хуйня случается

После дня ног в зале, ощущаю себя печенькой из "шрека". Могу валятся на кровати только в такой позе, а на каждую попытку сесть/встать корчится и кряхтеть хахха Но у меня сегодня все ровно ещё 100500 дел, и дохера мест куда надо добраться, не считая Универа. Эх.

У меня на лестничной клетке поселился бездомный дедушка. Ещё летом, пока я была на даче. Моя мама начала общаться с ним. Ему почти 70, он всегда хорошо одет, чистый, культурный человек. Жена выгнала из дома, выписав из квартиры. Сестра живёт в соседнем падике, но у неё муж-мразь, который не хочет пускать бедного человека к ним, хотя бы на холодную зиму. Сравнительно давно он продал машину по доверенности, теперь все штрафы и прочее (не вникала) идут на него, за это приставы арестовали его пенсию. У него дочь, иммигрировала отсюда в США, она видите ли на него очень за что-то обижена, и не может нечем помочь человеку, который ее вырастил, купил машину и квартиру. Этот дедушка начинает слепнуть. Скоро зима. У него остался только один друг, который по мере возможности покупает ему лекарства и еду. Мы его тоже подкармливаем, даём немного на лекарства (берет неохотно, очень ему неловко). Мы не знаем куда обратится, как ему помочь. Невозможно смотреть как он сидит за лестнице, в окружении лекарств и картона на котором спит. Самое страшное, оказаться на дне жизни к старости лет. Когда неоткуда ждать никакой помощи, когда каждый день как сущий кошмар, как самый жуткий сон на яву. Я никогда особо не верила в Бога, но я верю в карму. Которая раздаст всем сукам их же говно, и людям, которые бросают своих самых близких, свою плоть и кровь, в первую очередь!

Мои поиски работы длятся третий месяц. Я абсолютно хз, как я ещё не вляпалась в депрессию, и могу провести тренинг «Как выжить на 150.р в неделю, но казаться богатой сучкой» Безумно рада и благодарна, что мне ещё не приходится платить за съёмную квартиру, и благодарна своим святым и мировым родителям, которые не пилят мне мозги, а мама в свободное время сама штудирует headhunter и скидывает подходящие вакансии. В моей копилке уже 15 собеседований. Я не знаю, много это, или мало. Все они длятся по одному сценарию, я уже перестала их запоминать. Я все ещё жду свой шанс, что бы хватать его за все места, и держать мертвой хваткой. Я верю, что я где-то нужна, и найду это «где-то» Но больше всего в этой грустной стори, меня убивает одна моя знакомая. В недавнем времени тоже безработная, но ей повезло, и она пристроилась. Теперь каждый день она считает своим долгом строчить мне сообщения в стиле: ну что, бездельница, когда найдёшь работу? Ты не устала ничего не делать? Тусовщица, ты не устала развлекаться, работу лучше ищи! А у мамки брать деньги тебе не надоело? Быть может, я че то не понимаю, но какое ей блять дело, до того, работаю я, или нет!? Бабы все с гнильцой, каждая в разной мере. Гордо отвечаю ей, что сплю до обеда, и да, работница, найди уже время для отдыха :)

Мне безумно интересно, сойдёмся мы когда нибудь или нет? Либо каждый из нас так и будет пытаться двигаться дальше. За все минувшее время, я поняла только одно, очень сложно быть для кого-то первой и большой любовью, и наооборот. Сегодня в метро почувствовала его запах. У меня даже коленки подкосилось. Я никогда не была сентиментальной, не люблю все эти типичные бабские метафоры и тд. Но мне реально нужно все это куда то выплеснуть. За это лето чувства к нему снова пришли. Я просто заново влюбилась в человека, и я чувствовала что он влюбился тоже. Незаметные прикосновения, объятья, убирание волос за ухо. Простые, но полные нежности жесты. Но тем не менее, ни он, ни я, не видим нашего будущего. По крайне мере, не сейчас, и не в ближайшие несколько лет. Я спокойно смотрела как он строит другие отношения у меня на глазах, и сама пыталась присмотреться к другому парню. Четно. В конце лета мы поругались из-за какой то фигни. Скорей всего, он просто искал повод мне все высказать. Я с горяча сказала, что он мне никто. После этой фразы наше дальнейшие общение пока что кажется невозможным. Хотя, за то дерьмо, что он на меня вывалил, это самое не обидное, что я могла сказать. Абсолютно не знаю что мне с этим делать. Через пару месяцев чувства утихнут, потом разгорятся вновь, и так происходит на протяжении четырёх лет. И да, мы с ним не пара уже четыре года. И все четыре года мы мучаемся. Оба. Какие же дураки.

Сейчас просто прослезилась от мысли, которая пришла абсолютно резко и внезапно. Я до сих пор люблю человека, которому грош цена. Спустя столько лет, это сново пришло. Впрочем, любовь к нему была всегда, она накатывает волнами. Я могу месяц ничего не чувствовать, а потом резко вскочить среди ночи, и вспоминать все хорошие моменты, которые у нас были. Просто, после всего говна которое было, я по прежнему рада его видеть, мне хочется знать как его дела. Этим летом, на моих глазах, он пытался строить отношения с другой девушкой. А у меня даже ревности не было, было только ощущение того, что несомненно хочу ему только счастья. И я в сотый раз, убеждаюсь, что любовь не имеет ничего общего с эгоизмом. Да, я люблю этого человека. Но эта любовь, она на ином уровне. Что-то свыше чьего либо понятия.

важность слов умирает по суточно.
мерить расстояние линейками будем.
когда до тебя пара сантиметров,
это действительно восьмое чудо.

очень важно брать на каждый входящий.
запускать друг друга по венам.
мне не хватает запаса нервов,
что бы тебя отпускать.

запомни простую истину.
ты океан
я луна.

Ми Лошевна

Я люблю своё одиночество. Для многих это звучит странно. Я действительно люблю своё общество, я сама тот самый человек, с которым мне комфортно на все 110 процентов. Мой самый огромный и безумный страх, что кто то посмеет посягнуть на моё одиночество, и мою свободу. Поэтому я и не стремлюсь к отношениям. Не встречаюсь ради «встречанья», ради заполнения пустоты и прочего. Если я встречу человека максимально понимающего мои жизненные принципы, мою философию, и всех моих тараканов, то я буду с ним. Не ранее! Я верю в абсолютную любовь, похожесть взглядов, и судьбу. Я не хочу размениваться. На данном этапе у меня иные приоритеты. И мне нравится что я одна.

Человек наговорил мне столько дерьма, вылил на меня ушат с претензиями. А в конце всего сказал "ну это же правда, ты не должна обижаться на правду" А я все ровно почему то не стала относится к нему плохо, и храню только тёплые моменты. Идиотка