хуйня случается

Хочу многое рассказать, но в голове какая-то каша. Сейчас занимаюсь здоровьем, хожу меняю лекарство на десне, сегодня была снова у офтальмолога, нашли какой-то очаг дистрофии сетчаткам. Направили к лазерному хирургу, он уже будет принимать решение делать ли что-то с этим, или просто постоянно наблюдаться. Мне так обидно, мне всего 20 лет, а я просто разваливаюсь. Не хочу жаловаться, у людей и похуже проблемы есть, но у меня каждый год случается какая-то херня. Бесит просто.

Не могу спокойно смотреть Холостяка, стадо лицемерных сук. Фу. Бомбит от этих баб.

Иногда мне кажется, что меня тупо сглазили. Ну блять, не может же все эти неудачи сыпаться как из небесного мешка с несчастьями. Говорю я скорее о своём здоровье. У меня то зубы, то зрение, и сегодня у меня воспалилась десна. Как бы не буду вдаваться в подробности, но она гноится. Завтра иду к хирургу, будем смотреть что там. У меня немного поджимает очко, потому что я уже начинаю себя плохо чувствовать, да и ощущаю как температура плавно ползёт вверх. Плюс ко всему, именно завтра день рождения подруги, за подарком для которой я тащилась аж в Подмосковье. Обидно что все наслаивается друг на друга, и у меня так постоянно. Я уже мысленно готовлю себя, что если у меня все тихо, то жди пиздец в скором времени.

Мне кажется, что с тем самым любимым человеком должно быть просто. Простота-это вообще прекрасная вещь, и она должна быть во всем. Когда не надо притворяться кем-то, не надо выдумывать тем для разговоров, все как-то получается само собой, все просто. Я ищу простого человека.

Я так дико скучаю. Именно сегодня эта тоска переросла все вселенские масштабы. Я просто ещё одна из кучи слабаков, которые не могут быть с теми кого любят.

Вообще на эти мыслишки меня подтолкнули комментарии в инсте. Я подписана на некоторых медийных личностей (речь о успешных женщинах), и невольно становлюсь свидетелем срачей в комментариях. Прикол в том, что всю эту полемику разводят "щастливые мамы и жены". У которых обязательно в инфо должно быть написанно сколько у неё карапузов и насколько сильно её любит её муж. Не подумайте, я совсем не против материнства, брака и создания семьи как таковой. Но, моё стремление заключается в том, что бы понять, почему эти супер-счастливые семейные женщины такие злые. Неужели их жизни настолько увязли в готовке, стирке, подгузниках, что их единственное развлечение-это злостные комментарии в сетях. Помимо того, они настоятельно советуют рожать скорее, иначе после 25 будет очень поздно. Почему рождение ребёнка должно быть единственным достижением в жизни? Неужели рождение детей, должно быть строго по указке возраста? Чисто моё мнение, что прежде чем родить, надо подумать смогу ли я обеспечить его, смогу ли дать ему полную семью и достойное место в обществе. Дать ему все самое лучшее. По моей логике, всему своё время. Стабильная карьера, надёжный мужик, пожить для себя немного. Чтобы потом не "пердеть" в соц.сетях о том, что нехер жить в своё удовольствие, и надо быстрее рожать. Все это от неудовлетворенности собственной жизнью и откровенной зависти. Этот пост не касается адекватных женщин, и не направлен на то, чтобы задеть чьи-то чувства. Просто мои рассуждения. Ибо, йа щитаю, счастливая женщина излучает только добро и свет. А несчастливая злость и зависть. Несостыковки.

время идёт, и вот ты уже первая кидаешь заявку в друзья. а дальше что? может ещё и сама себе винишко красное покупать начнёшь?

В женскую дружбу я верю, правда отчасти. Ну сколько раз в жизни мы встречаем действительно грамотную бабу? Ну немного. Все эти самые лучшие подружки в основном с детства. А чем старше становишься, тем сложнее заводить дружбу. Я серьёзно. Дружбу заводить сложнее чем отношения. В отношениях почти всегда мозгом управляет химия к человеку, а в дружбе никакой химии нет. Мы совершенно осознанно доверяем человеку, чувствуем его, делимся с ним, искренне выслушиваем, помогаем. Когда я говорю что люблю свою подругу, я её правда люблю. Возможно, мне повезло больше. Я общаюсь со многими девочками, но близких подруг могу пересчитать по пальцам одной руки. Грубо говоря, встретить грамотную бабу мне удалась аж 4 раза в жизни. С одной из них я знакома почти всю жизнь, другую знаю год, но суть не в этих измерениях лет, а сколько всего вы прошли за время общения. Поэтому в женскую дружбу я верю, благодаря этим девушкам.

Знаете, включила от безделья шоу "холостяк". Такого силиконового инкубатора я давно не видела. Все никак ну могу вспомнить момент, когда эта внешность стала идеалом женской красоты? Ой ладно, а то опять пущусь в демагогии))

Вчера на паре одногруппница сказала что выходит замуж, и ждёт нас всех на девичнике. Мы активно пообсуждали это, порадовались, а дальше начался мой личный пиздец. У нас компания из 4-х человек, отношений нет только у меня. Короче, оставшееся 40 минут они стрекотали о планах на будущее, рассказывали их совместные истории с участиями их парней, и показывали фотки. Что делала я? Молча тыкала в телефоне, иногда отвлекаясь чтобы улыбнуться, мол, крутокруто. Знаете, мне правда все ровно что у меня нет парня, но когда начинаются эти разговоры, это мимишки, эти "давайте пойдём парами в какой-нибудь бар", то я готова сдохнуть на месте. Ибо у меня складывается впечатление, что на меня смотрят как на одинокую и несчастную, хотя это не так. Страшней всего, что чем я старше, тем мне сложнее влюбиться. Я упускаю тот факт моей нежной привязанности к Н. но мне правда никто не нравится. Вообще. Ни в каком смысле не нравится. Это пугает меня.

Что же случилось с рыцарями? Неужели они существуют только в фильмах 80-х? Я хочу, чтобы Джон Кьюсак стоял с магнитофоном у меня под окном, я хочу прокатиться на газонокосилке с Патриком Демпси, я хочу, чтобы Джейк из «16 свечек» ждал меня у выхода из церкви, я хочу, чтобы Джадд Нельсон поднял кулак, осознав, что получил меня. Я хочу, чтоб хотя бы раз моя жизнь была похожа на фильм 80-х, желательно с музыкальными вставками. Просто так. Без причины.

Н. впервые написал в общий диалог, позвал всех встретиться. Но все сейчас заняты, свои дела. Я выдохнула с облегчением, эта тяжёлая для меня встреча отодвинулись ещё на неизвестный срок.

Бешу сама себя. Знакомлюсь с классными парнями в баре, обещаю написать и не пишу, подруга предлагает познакомить с парнем которому я приглянулась, обещаю подумать и отказываю. Приз за намеренное проебывание личной жизни достаётся мне.