хуйня случается

Люди привыкли любую человеческую близость сводить только к эротизму, грабя самих себя, потому что такое восприятие обедняет и отравляет любое духовное наслаждение, любое проявление человеческих чувств.

Девочки, девушки и женщины, мужиков Вам хороших. Которые не только один день в году будут вспоминать и дарить по три тюльпанчика.

8 марта только вступило в силу, а я уже отметила его целых три раза. Весна пришла—тусне дорогу.

Единственное, почему я хочу получить права, так это чтобы вечером от скуки напялить треники, сесть в машину, и под любимые трэки кататься по ночному городу.

Обожралась на ночь шоколада, забудьте мои истории про возврат в режим

Все что я поняла, если со стороны наблюдать за отношениями, чужими, своими, да любыми, то, нет ничего зазорного и смешного когда после расставания ты приползаешь как побитая собака, и просишь вернуться. Откинем все принципы самоуважения, они есть когда ситуация не касается тебя. А когда ты загибаешься, худеешь по 5 кг за неделю, и вечно в слезно-алкогольном угаре то выхода кроме как сдаться уже нет. Любовь не знает гордости, нам могут сделать столько говна, предать сто раз, да просто расстаться по глупости, а мы все ровно любим, ждём, и прочие глаголы. И когда говорят "да что ты творишь, ты себя не уважаешь", уважаю, только сделать с собой ничего не могу.

Моя мама после того как её возраст перешёл отметку в 40 лет, начала увлекаться всякой эзотерикой, и следовательно пилить мне ей мозги. Но, как то раз, она рассказала мне довольно интересную мысль. В общем, есть такая книжка "трансерфинг реальности" там овер дохера частей, и читать я её точно не буду. Суть одной из глав заключается в жизненных сценариях. Мама рассказывала взахлеб, и о Боги, я впервые вслушалась в это. Я редко задумываюсь о значении выбора в нашей жизни. Как бы я приняла решение, и черт с ним. Я никогда не думаю, что выбрав второе а не первое, все могло бы пойти вообще иначе. Что было бы, если после развода мама бы не перевезла меня в Россию? У меня бы была совсем другая жизнь. Что было бы, не купив мы новую дачу? Я бы не встретила Н. Что было бы, выбрав я другой университет? Я бы не встретила таких важных людей которые сейчас в моей жизни. Что было бы, не отказав я тому парню на улице? Возможно сейчас была бы с ним. И этих "что было бы" так много. Если думать об этом, можно с ума сойти. Как много разных сценариев могли произойти сделав я другой выбор. Остаётся только верить, что все решения которые я делаю, ведут к лучшему. А даже если и нет, то я б этом никогда уже не узнаю.

Прочитала тут в ленте про эту непонятную усталость от всего. Ребят, я с вами. Я не знаю что это, есть ли у этого логическое объяснение, но я тоже тупо устаю, по сути ничего не делая. Устаю даже не в физическом плане, а в моральном. Мне кроме как спать сутками ничего не хочется. Готова все списать на энергических вампиров, но все же. Завидую людям, у которых 48 часов в сутках, которые вечно бегут куда-то, у которых энергии хоть на продажу. Я, увы, не из их числа. Мой удел в 20 лет быть мертвой и уставшей внутри. Печально.

Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют люди в жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно.

Наверно самый тяжкий период после болезненного расставания это первые полгода. Ещё живёт надежда, что он позвонит, приедет, поймёт что был не прав. А потом надежда сменяется отчаянием, что уже точно не позвонит, и не приедет, и тем более не поймёт ничего. Отчаяние сменяется пофигизмом, и так доходит до стадии когда отпускаешь человека и впускаешь нового. Вся эта схема шустро работает если любовь со временем гаснет. А что делать если эта самая любовь с годами сильнее. Черт возьми, я рассталась с Н. 2 года назад, но не было ни дня, чтобы я подумала о том, что разлюбила. Нет, конечно были у меня помутнения, что все прошло, но такие чудо-дни для меня редкость. Я не знаю на какой я стадии. Я его не ревную, пускай встречается с кем хочет, я не хочу ему позвонить/написать, не хочу делать никаких шагов. Что делать, когда любовь доходит до абсурда? То, что я люблю этого человека, я знаю точно. Это единственное что я знаю. Может это все стало для меня просто естественным? А может я по прошествию некоторого времени подскачу с утра с кровати, и поеду к нему домой, чтобы уже никогда не отпускать? У меня слишком много вопросов, только нет ответов. Ни у кого нет.

Весна.

Я все время делю сезоны на какие-то отдельные маленькие жизни. Только сейчас заметила что мысленно ставлю точки между ними. Зима была лично для меня короткой, я её не почувствовала, вообще не люблю зиму. Единственное что мне нравится это предновогодняя суета, на этом смысл этого сезона для меня заканчивается. Зимой грустно, одиноко, холодно, и вечная спячка с нежеланием выходить из дома. А вот весна, она почему-то ассоциируется у меня с новым вздохом. Пускай ещё стабильно два месяца будет эта недозима, но на сердце у меня уже май месяц.Я уже мысленно в легком платье, и с легкой улыбкой. Образ вечного зомби уже осточертел. Кстати, я таки снова потихоньку начала возвращаться в режим. Сама себя бешу тем, что филоню. Даже заставила себя пойти на тренировку, а в случае с такой ленивой задницей как я, это целый подвиг :D
В общем, с весной вас :)

Ночью даже песни звучат иначе, что уж тут говорить о мыслях и разговорах.