Никогда не сдавайся

Владимир Леви "Лекарство от лени" - книга, которую стоит прочитать!

Это та самая книга, которую мне задали прочитать для зачета по физре. И я завтра скажу огромное спасибо преподавателю за это! Я пока не дочитала ее до конца, но уже поняла для себя очень многое и многое запланированно сделать.

Последние дни я пребывала в унынии, усталость давала о себе знать. Хотелось только одного - ничего не делать. Но после чтения этой книги у меня такой прилив сил, что словами не описать! Я вдохновлена, настроена на результат, на успех. И в этот раз понимаю, что слова "надо" нужно откинуть, ведь главное "хочется". Чтобы вы понимали, только с "хочется" действительно реально что-то сделать, а не говорить. Поэтому любое "надо" необходимо пытаться любыми способами превратить в "хочу". На это я теперь и нацелена.

Столько мыслей в голове, столько идей, что боюсь их все забыть. Поэтому у меня тысяча заметок в телефоне, столько же на рабочем столе и не меньше в записной книжке. И везде они разные! Мне не терпиться завтра проснуться и начать исполнять всё это в жизнь!

Вообще, последние несколько месяцев я упорно работаю над собой. Морально. Стараюсь принять свои изъяны и исправлять их, взращиваю в себе еще больше доброты, подавляю гнев и не позволяю себе слушать людей, которые несут в себе отрицательные эмоции. Правда от некоторых контактов пока не возможно избавиться, но я работаю над этим. Еще прислушиваюсь к своему организму, понимаю, что для него лучше, чего не хватает. Стремлюсь к самосовершенствованию себя и к понятию своих желаний. Уже из них формируя цели и пути их достижения. Возможно, я превращаюсь в хиппи] Но мне это нравится.

Очень хочется, чтобы в нашем мире было больше добрых людей, меньше негативной энергетики. Буду стремиться к тому, чтобы на одного такого человека стало больше]

P.S.: когда я воплощу некоторые из идей в жизнь, обязательно поделюсь с вами. Пусть даже это не будет интересно многим, я надеюсь, что кого-то сможет вдохновить]

Бешеные две недели. Я проклинаю отмену оф. сессии. Потому что сдавать контрольную, после идти получать зачеты, а следом на сложный экзамен ну очень блин стрессово. В голове лишь одна мысль - выжить. Я не помню, когда последний раз нормально спала. Вот и сегодня, похоже, сон обойдет меня стороной. Потому что нужно исправить курсач (который я все же написала) и прочитать книгу в 300+ страниц, чтобы закрыть (барабанная дробь) ФИЗРУ! Мне нужно прочитать книгу и рассказать её преподу. Такого бреда я еще не делала.

Как всё сдадим - пойдем напьемся. И даже тот факт, что я не пью, меня не остановит

Еще в начале года писала о том, что хотела покраситься (промелироваться) в светлый, но в итоге передумала. Так вот, теперь эта мысль не выходит у меня из головы, я жажду нового цвета волос. Но теперь у меня нет на это денег. Потому что надо тысяч 5 минимум. А от работы я отказалась. Да, мне снова предлагали работать администратором. И график нормальный, и на уступки готовы были идти. НО пришлось отказаться. Учеба пока важнее, а в след. семестре ее пришлось бы пропускать. Грустно, ведь в салоне мне могли бы сделать мелирование без оплаты работы мастера, только за краску взяли бы. И все равно много вышло бы. Иногда я жалею, что у меня длинные волосы.
Эх, надо где-то экономить и красится. Пока снова не передумала.

А еще у меня обида вселенских масштабов на тепловые сети. Потому что обещанной горячей воды нет. Перенесли сроки. Сплошное нагибалово.

На сегодня у меня всё.

Я всё пишу курсовую. Которую сдавать скоро, а я только начала. Занимаюсь чем угодно, лишь бы не этим.

Ко мне даже вдохновение пришло и я снова начала писать стихи (!!!), чего не было уже около лет 3х точно. Мой мозг настроен против меня.

В остальном всё нормально, только с нашей погодой я немного простыла. И как писала Оля, отключили горячую воду. Теперь дома, и особенно в ванной, очень холодно.

Из произошедшего: я успела побывать на двух собеседованиях о приеме на практику. На одном были условия идти работать сразу, чего я не могла. Но очень хотела туда. А в другом месте мне предложили летом поработать промоутером, чтобы они ко мне присмотрелись, и я к ним. Вообще работа заключается в продвижении нового товара. Но я туда не очень хочу. Надежда еще есть на 3 место, но пока ничего абсолютно не известно.

На 9 мая с Владом решили съездить на парад. Потому что во Владе я на нем ни разу не была (всегда ездила к родителям). Началось всё с того, что я немного проспала, и мы вышли позже намеченного. Когда приехали, парад уже шел, и первое, что я увидела, была огроменная толпа народа! Мы пытались пройти ближе к дороге, что было нашей огромной ошибкой. Было страшно пробираться обратно через толпу народа, которая шла нам на встречу, делая нашу ошибку. В итоге увидели только авиацию. И так как было очень холодно вскоре поехали домой. Мой вывод: парад буду смотреть только по ТВ.

Человек должен быть добрый. Несмотря на окружающие обстоятельства. В доброте содержится большая сила.

Если ты добрый, то и душа у тебя светлая, легкая, не утяжеленная злобой. И жить так легче.

Добрый человек обязательно красив.

Вокруг слишком много отрицательного, не стоит поддаваться этому и становиться таким же черствым и злым. Будьте добры к себе и к другим.

Я таки села писать курсовую.

Успела впасть в истерику, выпить валерьянки, перелопатить кучу сайтов, понять, что я не знаю, что писать, даже после общения с научруком. Сейчас мне хочется обнять коленки и тихо плакать в уголочке.

А еще предстоить идти в салон красоты, на примере которого курсовая. Стыдно, ведь я обещала прийти к ним еще в апреле.

Чувствую, следующая неделя будет жесткой.

Тот, у кого защита курсовой меньше чем через месяц, и тот, кто за нее не садился - я. Не могу себя заставить. Хотя постоянно об этом думаю.

Мне бы пендаля.

Вчера произошла забавная… ситуация, назовем так. Пока я ждала мастера, то подумала о том, что забавно будет, если его будут звать Костя и около 23 лет (эти имя и возраст связаны кое с чем). Потом в раздумьях мне вступило в голову то, что если он будет низкого роста, то табуретки будет мало, и что можно подставить стол если что. Подумала и забыла.

Заходят мастера. И первый с порога: "здравствуйте, меня зовут Костя". Меня просто прошибло, я даже не услышала, как зовут второго. Насчет возраста не знаю, но он молодой. И он оказался низкого роста! Моя интуиция выдает странные вещи.

Но, по-видимому, это не "тот" Костя, потому что у этого было кольцо на пальце] Зато совпадение полное]

У меня сегодня адовый вечерок! Все началось ещё два дня назад. Во всем доме разом стал мигать свет. Сначала я не обратила серьезного внимания, потом заволновалась, позвонила папе с расспросами. Он сказал, что делр серьёзно и нужно вызываиь электрика. При "общежитии", где я живу, он прикреплен. Сегодня к нему спустилась, но он выходной. Решила, что до понкдельника буду аккуратной и все нормалтно будет. И вот около 10 вечера свет начинает дико мерцать, а потом вырубается! И не включается нигде! Я в подъезд, смотреть счётчик. Там все хорошо. У меня паника, слёзы. Малр того, что свет накрылся, так ещё у меня фобия, я боюст темноты очень сильно. Этот страх нездоровый, я знаю, но ничего сделать с ним не могу. Нашла в доме свечи, зажгла все. Сижу реву. Позвонила Владу, он немного успокоил. Я давай в 2gis пробивать электриков, и в воскресенье все выходные! У меня паника, телефон садится, ноут уже сел. Ехать тоже некуда. Слава богу нашла объявление с круглосуточной работой. Приехали два молодых парня, пробовали починить. Простым языком - все плохо. Тут либо за щитком дело, либо под потолком! Они мне провели свет через провод, за что им огромное спасибо. Сейчас хоть он есть. Но в понкдельнмк меня ждёт новая встреча со своим электриком. До сих пор нервы, хотя парни мне настроение подняли. Ошибок много, пишу с телефона, ноут пока не рискну включать. Потом исправлю. Выговорилась, аж легче стало

я расчерчиваю небо на две половины,

чтобы мы не дышали больше одним воздухом.

может глупо, но я все еще верю (наивная)

что теперь я вздохну полной грудью.и косо так

я слежу за твоей половиной. наверное

я боюсь твоего вторжения в мои полосы.

другой тебе на замену - решение самое верное,

чтобы он, а не ты, вплетал ленты мне в волосы.

мне б стереть навсегда тебя из своей памяти,

но вновь твои самолеты нарушают границы.

я готова была б тебя в прошлом оставить, но

мне все еще полной грудью не дышится

"Задыхаясь в одиночестве пустых квартир, мы выкуривали рай
Мы разобьем стереотипы и, взявшись за руки, шагнем за грань
Реальность крутит у виска, но мы с тобой ведь эксклюзив
И небо пулями разбив, пропьем любовь"

__________________________________________________________

P.S.: считаю его одним из лучших, пусть он и маленький. может для кого-то он покажется бредом, но для меня это воспоминание. помню, как его писала, даже чувства те помню

Сегодня наконец-то встала на ноги. Утром сходила за продуктами, приготовила суп и сделала ревизию в специях - выбросила больше половины просреченных. Что-что, а за продуктами следить теперь буду внимательно. И продукты, не подвергшиеся мною термической обработки есть не буду. Мое тело - мой храм, мое здоровье - мое богатство. Так что нужно внимательно следить за всем и любить себя.

Отлеживаюсь сегодня дома, а всё потому, что отравилась. По всей видимости, творогом, купленным вчера на рынке. Собственно кроме него я толком ничего и не ела. Ночью было очень плохо, сквозь сон дремоту чувствовала тошноту, постоянно просыпалась. В итоге в 5 утра встала и началось веселье..

Всё это время состояние не стояния. Температура, тошнота. Думала сходить в магазин, купить сухарей, чтобы хоть что-то поесть. Дома холодильник пустой, только этот проклятый творог лежит. Но встав, поняла, что до магазина не дойду. Я по дому то еле передвигаюсь, медленно и держась за окружающие предметы. Усугубила ситуацию вчерашняя фитнес-тренировка, после которой все мышцы болят. В итоге решено сегодня только пить чай, который, по закону подлости, тоже заканчивается.. Веселье!

И традиционно рубрика "Говорит Влад". На мой рассказ (даже не жалобу) о своем состоянии услышала обвинения в том, что я не правильно питаюсь, что сама виновата. Чуть ли не то, что так мне и надо. Вопрос: почему я всё еще с этим черствым сухарем? После его слов я расплакалась. Хотела не показывать, но голос предательски дрожал. Пришлось сказать причину, и в ответ я услышала просто гениальный ответ: "ну а что я должен тебе говорить? говорю, что думаю. молчать не собираюсь". ПОДДЕРЖКА мне, бл@ть, НУЖНА! ПОДДЕРЖКА!

Через время позвонила маме, поговорила с ней. Она меня поддержала, дала совет, что еще сделать, чтобы было легче. Пожалела, в конце концов (хотя мне, почему то, неловко от жалости. будто бы я ее выпрашиваю… ;). Вот настоящая семья. В ней должна быть поддержка и сочувствие. Мне даже сестра бы не сказала о том, что я сама виновата. А она может говорить что-то в этом роде.

Эх, вот у меня всегда всё через одно место. Сейчас лежу и думаю о том, что в моей жизни даже нет рядом таких людей, которые могли в сложной ситуации помочь, сходить в магазин или в аптеку. Окружить заботой. (Семья не в счет, они слишком далеко). Когда я свернула не туда?..

Принимаю эстафету от Олечки , передаю Оле hochuzamug , Адель pupirum , Алине meskalin-alina , Ане dokazanoooooo .

1. Семья. Для меня встреча с семьей это всегда счастье. Потому что живя в разных городах, мы видимся раз в месяц. И в те дни, когда я еду домой, у меня на лице обязательно улыбка

2.Гитара. Я обожаю звучание гитары! И я обожаю играть на гитаре. И то, и другое приносит мне удовольствие. Но самое большое счастье мне приносит игра на гитаре моего папы, особенно на природе у костра.. Ммм, что может быть лучше]

3.Море. Надо ли объяснять?] Счастье - сидеть на пляже и смотреть на море. Разговаривать с ним. Плавать. Танцевать. Разжигать костры. Рисовать.

4.Музыка. Наткнуться на идеальную наикрутейшую песню и кайфовать от нее..

5.Утро. То самое утро, когда просыпаешь рано, но ты выспался. У тебя впереди весь день и ты знаешь, что тебя в нем ждет только хорошее и любимое тобой. В окно светит солнце, и погода за окном идеальная - не жарко, но и не холодно. Счастье.