ПешыProduction

У меня есть "друг-одноклассник", с которым у нас очень непростые отношения. Очень давно, я и моя бывшая ЛП были безумно в него влюблены. Практически дрались за него. Он тогда выбрал меня, мы даже провстречались с неделю, но я поняла, что это не моё. Потом была череда странных и особо неудачных знакомств, четыре месяца неоднозначных отношений на расстоянии и я убедилась уже до конца, что отношения мне не нужны. И со мной построить их невозможно. С этим ДО (буду называть его так, для большего удобства) мы не прекращали, общаться, наши отношения пару раз очень сильно портились, но последние пару лет они стабильно хорошие. Даже отличные я бы сказала. Мы сидим вместе на паре уроков, и они проходят очень весело. Подруги часто говорили, что ДО, возможно, всё ещё влюблён в меня, но я уже давно охладела к нему в этом плане и не считаю, что это как-то важно. Хотя, мы часто в наших разговорах затрагиваем темы вроде: "Почему я всё ещё одна?" или "Я глупая женщина, которая зря считает себя некрасивой!" . Он часто заглядывается на меня. Я уже давно привыкла и не считаю это безумно важным. Для меня это стало нормой. Но вчера моему удивлению не было предела. Если быть более менее дословной, то его слова были: " Ты меня разочаровала. Я думал, что ты особенная, а оказалось, что ты просто выёбистая херня. Виновато твоё поведение" . Я не обиделась. Меня это не задело ни капли. Меня это только удивило. Как человек, месяцами паривший мне мозги чушью про - "Девушек с таким характером я видел очень много. С тобой легче, чем ты думаешь. Парня найти легко. Я хорошо тебя знаю…" - мог сказать такое. Кажется, это попахивает противоречием? И меня заинтересовала даже не моя безразличная реакция на это, а его. На следующем же уроке мы снова продолжали шутить и смеяться в прежнем ключе. Будто он не сказал мне ничего отвратительного. Будто он не пытался сделать мне больно или заставить задуматься. Будто вообще ничего не было. И вот тут настало самое интересное для меня - главные вопросы. А правда ли он разочарован или это фарс? Или может ДО заметил, что мне всё равно и продолжил играть? А что было бы, если я и вправду расстроилась? Извинился бы? Или добил? И почему же мне даже легче дышать после всего этого? Может потому, что это правда или наоборот ложь? Надеюсь, что в понедельник я узнаю ответы на это всё…

Вы никогда не замечали, сколько иллюзий окружает нас? Кроме оптических, которые лично мне не особо интересны в принципе, существует огромное количество чувственных. Я не особо уверенна в существовании такого понятия, но всё же. Например, если закрыть шторы с вечера и оставить на ночь до самого утра, то тебе покажется, что всё ещё ночь. А сколько ещё таких не преднамеренных? Очень часто, слушаю свои "старые" песни - чувствую, будто оказываюсь в том самом куске прошлого, где она "осталась" . Лёжа с закрытыми глазами и слушая пение птиц, мне чудится весна за окном. Заглянув на знакомую, но давно не посещаемую улицу, проходя мимо старого места учёбы, благо временной, вспоминаю все те весёлые и даже смущающие моменты. Как будто на яву снова переживаю их. И часто забываюсь, когда вижу старые фотографии. Я живу в иллюзиях. Своих и чужих. И иногда совершенно не хочу из них выбираться.

Скетчи. Зарисовки.
Или что-то вроде "неизданного"

by ~MaryRiotJane

Когда читаю все эти истории о "нам так хорошо, это точно любовь" в журналах или в интернете, явственно ощущаю, что я не здесь. Что это другая вселенная, потому что в моей такого не бывает. Она вообще действует по принципу: "Есть проблема- увеличим, нет проблемы- придумаем." Вот возьмём туже влюблённость. К слову, я не верю в любовь с первого взгляда и её (любовь) вообще лет так до тридцати. Для меня это что-то слишком высокое и сильное, чтобы говорить о ней и подростках. Они часто ошибаются в определении своих чувств, что меня раздражает. Если тебе шестнадцать-двадцать и ты испытываешь к своему возлюбленному\ной нежные чувства- это лишь влюблённость. Даже не смей называть это любовью. Ох… я немного отвлеклась, да? Так вот, я и влюблённость имеем свой закон- бесконечная односторонность. Безответность. От меня или ко мне. Моя вселенная та ещё стерва…

Мне не нравится слово вселенная . Оно как и космос, бесконечность и ещё огромная куча слов, стали слишком пафосны, как-то неприятны на слух. Тем более вселенная = бесконечность. А бесконечность является, в теории, ничем. Значит "моё" будет равно ничему? Я сотворила ничего? Но я же создала в себе так много…

Мне кажется, что мой мир рушиться. Нет, даже не думаёте вспоминать карты и домики из них, нет-нет-нет. Это скорее похоже на те острова из Аватара. Они срываются, разбиваются на куски, ударяясь друг об друга и падают в неизвестность. Каждая раскрывшаяся ложь- ещё один кусочек моего мира в никуда. Ещё один кусочек реальности в моё сознание. Настоящего мира. Отвратительного мира. И я даже не знаю, что мне делать- сломать их все до конца и принять всё или достраивать потерянные части?!…

У меня есть дурацкая привычка очень часто ходить в душ. И дело даже не в моей перфекционистской наклонности делать всё вокруг идеальным и правильным. Мне так легче думать. Я будто, не только очищаю тело, но и мысли. Поэтому, я безумно долго там торчу. Хотя, думаю многие так делают. Помогает подумать о вопросах вселенной и бытия, не правда ли? Вот и мне тоже. И вдохновение я часто ловлю там. Случайно. Но очень удачно. Так, что всё что вы тут читаете это мои чистые мысли. Во всех смыслах…

Часто забываю, что люди сволочи. (А если быть точнее, то как сказал бы Доктор Кокс: “Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой…") . Все. Без исключений. Как бы или для чего бы они не прикрывали это. Даже близкие. Кажется, что ну этот человек не может предать, подставить или "играть". Но одна фраза и… ах. Иллюзия уничтожена. Доверие потеряно. Всегда забываю…

"Ты так пишешь. Тебе надо стать писателем. Очень тебе подойдёт." Ха, даже не знаю как ответить. Точнее, "НЕТ"- уже моё решение, но я не знаю за что зацепиться. Почему "НЕТ"?! У меня нет таланта. Но тогда читающий, который считает это хорошим, бездарен и не разбирается в писательском деле? Не хочу, потому что с детства безумно хочу стать программистом и тупо больше не к какой другой работе и не готовилась? Не смогу, потому что здесь я пишу о себе , а придумать сюжет для романа или даже маленького рассказика не сумею ? Вопросы себе- единогласное "ДА", вопрос читателя - твёрдое "НЕТ" …

В чём смысл жизни? Фигурально, не пугайтесь! Сейчас, мы учимся пятнадцать-семнадцать лет, чтобы потом в два раза дольше работать и после чуть меньше умирать. Учимся, чтобы работать на кого-то, чтобы потом этот кто-то работал на тебя, ты умер, а он встал на твоё место и уже какие-то другие люди работали на него. Бесконечный цикл. Жизнь- работа -смерть. Ну и какой смысл искать этот смысл, если у нас даже нет на это времени? …

Сегодня поистине звёздный день для меня. Ведь сегодня День Рождения сразу у трёх моих любимцев. Но начнём по порядку.

Билли Джо Армстронг — американский м, певец, гитарист, автор песен и продюсер панк-рок группы Green Day. Человек, который, в своё время, перевернул мою жизнь. И которого, я встречу через несколько месяцев. Прекрасный муж, замечательный отец, и один из ивестнейших бунтарей. Сегодня ему исполнится 41, но для меня он всегда будет молодым и сумасшедшим.

Джозеф Леонард Гордон-Левитт — американский актёр, двукратный номинант на премию «Золотой глобус», ведущий свою актёрскую карьеру с семи лет. Для меня он один из самых качественных и привлекательных актёров современности. Лично просмотрела больше половины картин с его участием. С тридцати двухлетием, Джо!

Эдвард Кристофер Ширан — английский автор-исполнитель. Его прекраснейшие песни со мной уже на протяжении двух лет и всё ещё остаются любимыми. Они просто не могут не нравится. 22 это совсем ничего. Я уверенна, что Эд ещё не раз будет радовать всех нас и трогать наши сердца своими творениями.

HAPPY BIRTHDAY, MY BOYS !

Я СДЕЛАЛ ЭТО С ЛЮБОВЬЮ!
(И душами наших врагов!)

Я довольно долго никого не приветствовала . В принципе, я и сейчас не вижу большого смысла, т.к. у меня снова та самая эпидемия " однодневок" ( ollycompton , поймёт меня, если вспомнит :D). Но вроде и нормальных, хороших ребят, тех что остаются, тоже хочется не обидеть. Так, что простите меня, я очень рада вам. Несмотря на тот бардак, что вы устроили в моей почте. Где, кстати, я с огромнейшей радостью нашла оповещение о том, что
радужно-восхитительная the-umbrella-academy , начала за мной следить.

О-МОЙ-БОГ-ВЫ-ШУТИТЕ-И-ЭТО-НЕ-СМЕШНО-ПОТОМУ-ЧТО-СЛИШКОМ-ПРЕКРАСНО-И-РАДОСТНО-ДЛЯ-МЕНЯ!

И меня, как всегда, интересует один тот же вопрос- WHY? Нет, ну правда. Никогда этого не понимала и видимо, не удастся. Но всё равно огромнейшее спасибо тебе и всем остальным ещё раз. И для тех, кто ждал моего вердикта об уходе, то я передумала. Хотя меня скорее заставили передумать. Конкретно так промыли мозги и я всё таки остаюсь. Плачьте и страдайте… шучу. Радуйтесь и веселитесь, солдатики; D

Before dying couldn't
breathe enough

Ничего не писала уже две недели. Полторы из которых я болею. Если честно, то я пишу почти через силу. У меня сейчас просто глобальный кризис. Всего. И я всё это время думала над уходом. Вроде недолго осталось до двух лет, можно потерпеть и уйти красиво. Или наплевать, оставить всё как есть, но при этом либо покинуть вьюи сейчас , либо не делать этого вообще . Что же мне делать? Я чувствую себя лишней. Меня будто вытесняет что-то. Как если бы я только пришла сюда и была ещё совсем зелёная, не знающая что делать и о чём писать. А вот последнее моя главная проблема. Всё упирается в это. И в моё не особо радостное и здоровое состояние. Я болела почти всю осень и это продолжается до сих пор. Только недавно я ходила к врачу и меня продлили ещё на пять дней. И ужас не только в постоянном просиживании времени дома , но и в перспективе возвращаться ТУДА . Нет, пожалуйста, не хочу! Меня, как мизантропа, общественные места, такого рода, приводят в ужас и гнев одновременно . И ни черта не рождает новых тем или интересных событий. Все мои раздумья приходят ни к чему. Обычно, прежде чем что-то написать, я обдумываю это, намечаю примерную форму. Но для этого тема должна прийти сама. Нужно вдохновение, которого у меня уже давно нет. И я боюсь, что и не появится больше. А если так, то зачем "виснуть" блогу? Надеяться, что оно вернётся? Ждать у моря погоды? Это будет неправильно и глупо, с моей сторону, так что я все, что и делаю, так обдумываю свой уход. А вы думаете, стоит ли оставаться у разбитого корыта?

• Фильтрация: Вы берете отрицательные детали и увеличиваите их во время фильтрации всех положительных аспектов ситуации.

• Поляризованное мышление: Для вас есть чёрное или белое, хорошее или плохое. Вы должны быть совершенны или вы неудачник. Третьего не дано.

• Сильное обобщение: Вы пришли к общему выводу на основе одного инцидента или события. Если что-то плохое происходит, вы ожидаете, что это произойдет снова и снова.

• Чтение мыслей: Даже не слыша что люди говорят, вы знаете, что они чувствуют и почему они действуют так, как они действуют. В частности, вы можете угадать, что люди чувствуют по отношению к вам.

• Катастрофичность: Вы ожидаете катастрофу и если вы замечаете или слышите о проблеме, то задаётесь вопросом "что если". "Что делать, если это трагедия? Что делать, если это случится с вами? "

• Персонализация: Думаете, что все, что люди делают или говорят это своего рода реакция на вас. Вы также сравниваете себя с другими , пытаясь определить, кто умнее, красивее и т.д.

• Управление: Если вы чувствуете внешний контроль , вы видите себя беспомощным, жертвой судьбы. Ошибочность внутреннего контроля - вы ответственны за боль и счастье всех вокруг вас.

• Заблуждение о справедливости: Вы чувствуете себя обиженным, потому, что вы думаете, знаете, что это справедливо , но другие люди не будут с вами согласны.

• Обвинение: Вы держите других людей ответственными за вашу боль, или берёте другой курс и вините себя за каждую проблему или провал.

• Должник: У вас есть список состоящий из железных правил о том, как вы и другие люди должны действовать. Люди, которые нарушают правила раздражают вас, и вы чувствуете себя виноватым, если вы нарушили правила.

• Эмоциональное обоснование: Вы считаете, что то, что вы чувствуете, должно быть истинным всегда . Если вы чувствуете себя глупым и скучным, то вы должны быть глупым и скучным.

• Заблуждение о переменах: Вы ожидаете, что другие люди будут меняться, чтобы удовлетворить вас, если вы принудите или задобрите их. Вы должны изменить людей, потому что ваши надежды на счастье, кажется, полностью зависят от них.

• Глобализация: Вы обобщаете один или два качества в глобальные негативные суждения.

• Всегда прав: Вы постоянно доказываете, что ваше мнение и действия являются правильными. Быть неправильным для вас немыслимо , и вы пойдете на все, чтобы продемонстрировать свою правоту.

• Заблуждение о награде свыше: Вы ожидаете, что все ваши жертвы и самоотречения будут вознаграждены. Вы чувствуете себя жалким, когда награда не приходит.

I and truthfulness of my stories

Недавно, я зашла на свой Formspring и наткнулась на интересный вопрос-мнение в ящике. Если исключить и исправить ту кучу грамматических и пунктуационный ошибок, что при этом свалилась на меня, то выйдет что-то вроде:

«Перестань страдать ради заметок и просмотров. Пиши правду»

Сначала, честно, меня пробил смех. Ну как же это нелепо?! Детский сад. Но я всё таки решила разобраться с этим не почти скрытно, как будет, если я отвечу там, а открыто, чтобы каждый кто зашёл на мой блог мог узнать правду. А она проста. У меня нет писательских данных, чтобы что-то придумывать. Мне не хватит моего скудного таланта и задушит совесть, если я начну прилюдно расписывать свои фантазии о том, например, как я ужинала с Брэдом Питом и как Анджелина знакомила меня с их детьми. И другую ересь. Это наверно было бы самой отвратительной вещью на свете. Но есть ещё одна причина, по которой мой блог- пристанище моих просьб небу быть по-мягче , заключается в отсутствии хорошего и светлого в моей жизни. Я одна из тех подростков, взросление которых проходит не в большом кругу друзей или в клубах на весёлых вечеринках. Не в весельи и шутках. Нет, это не то, чтобы категорично нет, но это лишь маленькие просветы. Я 90% из него провожу одна. В комнате, с компьютером. Поздно вечером, в пробке с любимыми песнями в наушниках. В школе, на переменах с книгой в руках. Ночью, с бессонницей и в своих мыслях. И всё это в одиночестве. У меня нет больше тем, чем обсуждение этого. Я не могу поделиться опытом того, как весело гулять каждый день с друзьями, как здорово ходить с начёвками друг к другу. Моя жизнь сейчас ограничена и я не в силах выйти за её пределы. Если мне удаётся, то это обязательно будет здесь. Так всегда было. У меня тоже были яркие и счастливые моменты. Но сейчас, в этот период, я на нуле по шкале "Счастьерадостьрадуга" . И я даже ограничиваю себя в том, чтобы писать всё , что у меня сейчас на душе, именно из-за этого. Мне не хочется грузить почти четыре сотни человек. Так, что спасибо аноним, что дал повод "раскрыть карты". Хотя ничего тайного и нового ты наверно не узнал, но возможно понял всё, что тебе надо. Обращайся; D

Silentium!

Молчи, скрывайся и таи Как сердцу высказать себя?
И чувства и мечты свои — Другому как понять тебя?
Пускай в душевной глубине Поймет ли он, чем ты живешь?
Встают и заходят оне Мысль изреченная есть ложь.
Безмолвно, как звезды в ночи, — Взрывая, возмутишь ключи, —
Любуйся ими — и молчи. Питайся ими — и молчи.

Лишь жить в себе самом умей —
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, —
Внимай их пенью — и молчи!..

Ф.И. Тютчев

Это всё просто, просто… просто… ужасно . Всего много, всё сложно, сделать сразу невозможно. И я становлюсь тем, кого сама ненавижу всей душёй. Наёбщик. Обещала- не выполнила. И это даже не единичный случай. Я, конечно, никогда не отличалась активностью, но если давала слово , то невыполнений его никогда не было . А тут… Мне сейчас от само себя тошнит. Противно, до омерзения. Я будто себя предаю. Ну и ещё уже пятерых человек подряд. Хороших, тех кто такого не заслуживает. И среди них те, кто мне дорог, очень дорог. И с ними мне нужно провезти не один день, с некоторыми не один год. И всё усложняется тем, что я понимаю, что творю. Делаю это осознано, потому что заблуждалась . В том, что смогу , что успею, что пойду, что помогу, что не забуду, что отвечу. А в итоге…

Может это значит, что у меня всё таки есть совесть? Хотя.. у меня… Не знаю. Я знаю лишь , что механизм самобичевания и саморазрушения уже запущен. И его пытки даже перебивают муки одиночества.

«Случайности не случайны»

Как я с этим согласна. Каждый раз, когда я случайно, из-за своих кривых рук, отправляю свою тему в полёт к глубоким далям Марианской впадины, находится тема, которая нравится мне намного больше. Вот и опять так. Я потратила полдня на восстановление старой, но плюнула и поставила новую. Она в стотыщ раз круче. И господи, храни Мастера-Золотые руки, Алёну, у которой я позаимствовала её. Я наконец довольна. Хотя, когда я была полностью довольна? У меня всегда что-то не так…

I and my loneliness

Это наверно самый странный пост во всей моей жизни. Даже возможно сделаю цикл, вроде #отвратительного времени , что я забросила. И я не планировала его. Это уже три недели делает мой мозг. У меня часто возникает какая-то идея или мысль и мой мозг начинает развивать её до гигантских размеров. А вот и первый плюс одиночества- идеальная атмосфера для творчества и работы. Никто не мешает. Ничто не отвлекает. Можно всё обдумать детально. Из-за этого в моей голове слишком много идеально проработанных, параллельных и не очень, вселенных. Со своими героями. Навевает мысли о микрокосмах, не находите? Хах, самое смешное, что и мне всё это кажется странным, но я не могу ничего с собой поделать. Для меня, часто, эти миры кажутся намного интересней и увлекательней, чем реальность. Второй плюс, хотя и весьма спорный - уход от проблем. Чаще всего связан с первым пунктом. Возможностью обдумать дальнейшие действия. Вот и плюс. Но вторая сторона этой медали- намеренное откладывание и отстранение от дел. Забрасывание их. Это совсем не так хорошо, как кажется тебе, если у тебя и правда их слишком много. Эффект снежного кома никто не отменял! Как раз с ним я и столкнулась недавно. Бросила всё и вот- болото, да просто море дел, которые уже не терпят отлагательств. И часто они связанны с межличностными отношениями. Учитель не накажет за не написанное эссе, можно будет сдать позже? Да это же прекрасно- могу написать потом! И сколько всего такого "на потом", лишь потому что тебя обуяла лень или кто-то не очень нравиться, как человек. А может ты просто не уверенна в своих силах? Страх провала? Боязнь новой неудачи? О да, мои любимые пороки.

« Лучше в гордом одиночестве, чем в паршивом стаде. »

Но отдельно я хотела бы поговорить о ещё одном плюсе, тут уж точно сугубо для меня - возможность познать себя и личное время, без постороннего вмешательства . Чтобы было понятно "разжую". Я имею в виду- возможность заняться собой, провести свой досуг, как хочется тебе, и отсутствие обязанностей по разделению его с другими. Проще говоря- возможность делать, что хочешь ТЫ, а не некая твоя половинка. Сходить с друзьями, если конечно всё это не переходит в затворничество, или одной в кино, театр, кафе. Поехать куда хочешь и когда хочешь. Ты сама себе хозяйка! Хочешь новые туфли? Вперёд! Хочешь на Гавайи летом? Беги, только тапочки не потеряй! И нет того, кто скажет: "Милая, а хотел в кафе. Не хочу на этот фильм!" или "Нет, Бали мне нравятся больше!" . Всё это конечно преувеличено, но приведено, чтобы яснее показать вам, что я подразумеваю. Мне претит мысль о том, что я должна буду планировать всю свою жизнь и всё своё время с учётом пожеланий другого человека. Конечно, находится масса говорящих, что: "Вот полюбишь и всё поменяется. Сама будешь бегать за ним по пятам". Ха, вы меня не знаете! Я влюблялась и не раз, но я даже в состоянии "ничего не вижу, кроме него"- никогда, повторю, никогда не меняла свою точку зрения и всегда оставалась трезва. Да, я старомодна. Да, я в чём-то заблуждаюсь, относительно своего идеала парня-мужчины-мужа. Да, я возможно, слишком приземлённа и часто холодна. Но я верна себе и это мой главный плюс. И мне нравится, что одна я сама себе хозяин. И если захочу, то начну мастерить оригами или составлю бизнес-план по открытию шиномонтажа. Я это я.

«В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. »
— Артур Шопенгауэр

Плюс номер четыре- возможность открыть в себе что-то новое. Люди, скажу я вам, раскрываются в делах и поступках. Для тебя. Но, а как же ты сам? Для себя? Ты можешь понять что тебя гложет. Можешь даже открыть в себе что-то новое. Ты мог не замечать, находясь постоянно в кругу друзей или "друзей" , что ты не тот кто ты есть. Что это куст, к примеру, бесит тебя, но ты никогда над этим не задумывался. Или что ты мелочный. Никогда не останавливаясь ни на минуту, ты бежал, бежал, бежал.. и вдруг остановился, задумался и тут вдруг понял. Куда так торопиться? Узнавать мир? А ты, что уже узнал себя? Всего?

« Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой. »

Есть ещё масса менее весомых и более субъективных причин оставить всё, как есть. Хотя иногда я уверенна только в правильности одного, вот этого, единственного мнения. Думаю, что исправить это будет очень трудно и долго, но я попытаюсь.

Если не для других, то для себя.

Holland и Tyler посетили Wolf Connection, убежище для спасенных волчьих собак.

Обычно, когда у людей проблемы, то они пытаются их решать. Я же отвлекаю себя, тем что мне не нравится моя тема и я её меняю.

А как же проблемы? Они всё ещё здесь.

Знаете, всё это уже начинает принимать соревновательный оборот. Сколько всего я ещё соберу по дороге, пока меня не убьют за это или не накроет взрывной волной. Хотя всё это ещё хуже, потому что я делаю это сознательно. И мне стыдно, больно и обидно за себя. Но всё уже сделано. Ничего не исправить.

Вот я и лечу вниз, не за что зацепиться …