my number eight

Я вспоминаю то время, когда была маленькой девочкой с розовым раскладным телефоном, забитым картинками мультяшками. Я была фанатов сериала "Кадетство" и скупала постеры с изображением героев в соседнем книжном магазине. Я так любила собираться пазл и придумывать дома из конструктора. Маленькая я, с большими листами и рюкзаком, забитым гуашью, ходила в художественную школу. Если по пути туда утром мне удавалось проехать "зайцем" в троллейбусе, то сэкономленные деньги я тратила на какао в автомате моей худ. школы. С тех пор прошло уже около восьми лет, а эти дни я помню, словно это было вчера. Теперь же у меня на носу сдача экзаменов, окончание школы и поступление в институт. Неимоверно быстро мчится время. Главное успеть.

Посты ни о чем. Короткие фразы. Неполные предложения. Это все болезнь. Я хочу собрать мысли в своей голове и рассказать о том, что вообще происходит. Но я не могу. Что-то мешает мне и не дает осуществить задуманное. Слишком много горестного за неделю. Скоро приду в себя.

Вдвоем ведь гораздо проще. Проще идти на встречу новому дню. Проще справляться с трудностями. Знать, что есть поддержка и опора. Знать, что есть тот, кто просто останется и будет спокойнее. Тот, с кем не страшно. Тот, с кем не скучно. Твой человек. Твой смех, твой взгляд, твой мир - мой мир тоже. Один день на двоих, одна судьба и одна жизнь. Делить постель, любимый чай, эмоции и чувства. Чтобы в душе не было пусто.

Последний поцелуй.

Не могу я спокойно смотреть на то, как у кого-то из моих близких плохое настроение или проблемы. Автоматически перенимаю это на себя.

Порой, так хочется прожить чужую жизнь.

Зачем пишешь мне, если треплешься только о себе?

"он тебя на год старше и в тысячу раз мудрее. у него работа стабильно с восьми до шести. а с семи он уже своими мне руки греет, восхищаясь душою, не требует тела, как ты. у него ко мне теплое светлое чувство, он желает мне доброго утра и крепкого сна. а с тобой переписку я всю удаляю, там пусто. как же поздно с глаз моих сошла пелена… он меня провожает взглядом, пока из виду я не скроюсь за дверью и в окнах зажжется свет. с поездов встречает, прощает даже обиды, да и слов его, наверное, ласковей нет. он поет о любви и взахлеб стихи мне читает, беспокоится, если весь день не пишу, не звоню. знаешь, думала раньше таких как он не бывает, ведь он терпит даже мою о тебе болтовню… а ведь я о тебе все равно еще вспоминаю. но он старше, мудрее и лечит его любовь. выбираюсь из ада по направлению к раю. боже, как же мне хочется, чтобы он был тобой…”

Последние выходные длительного уикэнда и снова за работу. Пусть завтрашний день официально является для меня выходным, расслабляться я закончу уже сегодня. Снова весьма трудно будет войти в колею событий и трудовые будни. Хочется подвести некий итог прошедшей недели. На самом деле не произошло чего-то глобального и даже поставленные мною задачи снова были отложены на и без того загруженные будни. Зато я действительно просто отключилась от всего и отдохнула. Встряхнули меня кординально только события пятницы. Во мне вспыхнули, как оказалось, не забытые мною чувства, а просто оставленные в глубоком ящике размышлений с пометкой "жизненный урок". Я погрузилась в ту атмосферу, которой жила два-три года назад. Всё благодаря людям, спасибо. Также, за эти весенние каникулы я окончательно решила поставить точку в истории под цифрой 8. Посмотрим, как долго я продержусь и что из этого выйдет. В качестве новой мантры хотелось бы использовать такие слова: Однажды в правильном месте наступит нужный час. И от себя добавить - не забывайте про веру. Веру в себя. Тогда все обязательно получится.

Ты - это тот человек, который крепко-накрепко засел в душе. Несколько лет я просыпалась и засыпала с мыслью о тебе, быть может ты не знал. Пусть даже пройдут года, но когда мои глаза встретятся с твоими, внутри снова станет неспокойно. Как и в этот раз.

Не знаю, о чем думаешь ты, но для меня, оказаться рядом в важный для тебя день - уже не случайность.

Если на чистоту, то я как минимум на протяжении пяти лет наблюдаю в тебе глобальные изменения и перемены.

Я как зритель, пришедший на поздний сеанс в кинотеатр, одиноко сижу и смотрю фильм о тебе. И в этом фильме мне слишком часто приходилось закрывать глаза руками, но мои уши по-прежнему все слышали.

Несмотря на это, ты останешься во мне, тебя не стереть и не отправить в топку с пеплом. Разве это нужно вообще..?

Ты и Я сейчас - это разные интересы, разные дороги и разное мировоззрение, у нас нет будущего, но есть что-то такое, что крепко связывает нас с прошлым.

27/28

Я слишком сильно люблю небо.

Ступая и поднимаясь выше, идя дальше, я понимаю, мне не нужно, чтобы ты слышал, мне не нужно, чтобы звонил/писал. Зачем биться о закрытые двери? Пытаться держаться за эти тонкие нити? Пусть оборвутся, пусть же запутаются. Если мое, то моим и останется.

Никогда не поверю, что на ту или иную цитату, схожую с моей жизнью, я натыкаюсь случайно. Случайности не случайны.

Будь же счастлив. В любой точке земного шара, в любой точке нашей планеты. Со мной или же без меня, просто будь счастлив. Ты все равно оставил частицу себя в моей душе и мне тебя уже не стереть, не забыть.

Я все пойму. Сначала буду долго убиваться и плакать. Затем искать в себе причины. После должно пройти немного времени, меньше, чем вся наша "суматоха", но больше, чем молчание. Ты ничего этого не увидишь. А потом я все пойму. Улыбнусь и пойму.