my number eight

Понедельник. Зима. Утро.

Всё не заладилось еще с утра. Я слишком много надежд возлогала на зимние каникулы, осознание чего, с каждым холодным и одиноким утром приходит всё больше и больше. Я действительно ждала кардинальных перемен. Со мной такое впервые, когда полгода ждёшь с трепетом и нежностью близкого человека. Я представляла день этой встречи, более того, она снилась мне во сне. Но нет. Она состоялась вовсе не так, как сказочно и чудесно выдумала я в своей фантазии. Сейчас я расстроена и огорчена, руководствуясь этими эмоциями пишу очередной пост.

Больше всего я не переношу навязчивость людей, поэтому никогда не навязываюсь сама (стараюсь этого не делать точно). Пусть лучше люди думают, что мне плевать на них, чем как от меня отвязаться.

Мне казалось, что нам будет мало времени. Теперь же, его катастрафически мало. Полгода ждать, чтобы просто обнять, на пару минут.

Катастрафическое отсутсвие времени обуславливается теперь уже моим отъездом. Настал твой черед. Не подведи.

Устала разочаровываться в людях. Пусть со мной будут двое, но верные, преданные и любимые.

Понедельник. Зима. Утро.

Я по холоду вновь иду наедине со своими мыслями. Снова время меня апатичной.

Слышите? Я клянусь вам, что мечты сбываются. На это нужно лишь время и терпение. А так же настрой. Мысли материальны - это не шутки.

Желаю каждому из вас исполнения самых заветных желаний! Почувствуйте то, что сейчас чувствую я.

Я так долго ждала, мечтала, думалаи видела во снах и вот уже скоро я шагну навстречу своей мечте.

Будьте счастливы!

Вот она, та стадия одиночества, когда все свои мысли и переживания пишешь в блог.

Хочу целоваться.

Я вновь могу тебя обнять. Быть рядом. Наяву смотреть в глаза.

Это такая долгая разлука, чтобы понять, что я чувствую.

И я чувствую.

Мне всегда будет мало тебя, мало времени на наши встречи и для нас. Я только увидела тебя, но уже думаю о том, сколько всего нужно успеть, теперь уже до моего отъезда. Настало время, когда ты будешь провожать меня.

Это такой неописуемый и родной взгляд и мне больше ничего не нужно. Мне не нужны чужые встречи, сообщения и звонки. Мне нужен ты.

И пока я чувствую, что это моё, и что это нужно мне - я буду ждать. Ждать сколько угодно. Я знаю, что умею это.

Мне пока что так мало удалось узнать, чтобы смело говорить о том, что чувствуешь ты, но такмного знаю для того, чтобы уверенно сказать о своих чувствах.

Я счастлива.

Ждать 119 дней, чтобы просто тебя обнять.

Я мечтаю прочувствовать тебя, прижаться и ощутить твое тепло, окунуться в объятия и забыться. Больше не нужно ничего.

"Я хочу обнять тебя хотя бы на минуту, чтобы так сильно не скучать. Не перебирать четки с воспоминаниями, пытаясь согреться в ощущениях дней прошедших. Не искать тебя в каждом квартале или в воскресной толпе прохожих на площади Суэрто, хотя я знаю, что ты сейчас здесь быть не можешь. Изнуряющий поиск родного человека везде и повсюду даже тогда, когда знаешь его конкретное местонахождение, – вот что самое непреодолимое в тоске. Я хочу неожиданно встретить твой наблюдательный взгляд. Как тогда, помнишь?"

"Да, мне ужасно хотелось твоих объятий, уткнуться носом в шею, запустить пальцы в волосы на затылке. Да, мне ужасно хотелось остаться рядом с тобой после первой же встречи. Да, мне ужасно хотелось расплакаться, положить голову тебе на колени и сказать: «Я очень устала. Помоги мне». Я сдерживалась из последних сил, сохраняя границы привычного одиночества. «Не подпускай его близко. Ты привыкнешь, влюбишься, доверишься, а он возьмет и уйдет, даже не предупредив»."

Хочу жить легко, когда всё просто. Когда можешь сказать люблю там и где тебе хочется. Когда можешь вести себя так, словно никто не видит. Когда ты ничего никому не должен. Когда ничего от тебя не ждут и ты ни от кого не зависишь. Когда можно не отвечать на вопросы: Почему ты это делаешь, Зачем? Где? Когда? Откуда? Когда я говорю прости, я не говорю это искренне, потому что не чувствую свою вину. Я её вообще редко чувствую… точнее даже не помню случая, когда бы я её чувствовал. Это касается очень многих вещей. Единственное слово, в котором я по-настоящему отдаю душу, это слово – Люблю. Могу врать, искренне смотря в глаза – да потому что вины не чувствую и не вижу в этом ничего дурного. Могу лицемерить, язвить, унижать, но предать – никогда.

Люблю вьюи за то, что сначала вижу душу человека, вникаю в его проблему или разделяю его радости, а уж только потом встречаюсь с его внешностью.

Внутренняя красота также прекрасна, как внешний облик.

Мир.