my number eight

У меня теперь звездное небо и месяц. Оно только мое, укрывавшее только меня. Так здорово, управлять своим небом, менять цвет звезд и положение луны, подбирать мелодию по настроению. Это всего лишь игрушка-ночник, а сколько радости и свободы воображения она приносит. Теперь я и мой кот спим под звездами. ✨

Пора взять белый лист бумаги и написать все плюсы и минусы. Раньше у меня не было сомнений, сейчас проскальзывают мысли о том, чтобы остаться.

Я бы на многое пошла, лишь бы ты держал крепко меня за руку. Я никогда ее не выпущу, уверена.

Понедельник - это всегда что-то новое. Очередной шанс начать с чистого листа, с новой недели, жить по-новому, с новыми и светлыми мыслями. Это все невероятно правильно звучит. А на деле что?

Я слишком часто начанала жить "по-новому" именно с понедельника. И настрой на эту неделю именно такой же.

Я чувствую, что снова начинаю впадать в состояние уныния. Хандра одолевает. Постоянный холод, ненавистная учеба, громкий будильник, тяжелые веки, усталость в теле.

С момента моего приезда прошло ровно десять дней. Я продержалась десять и снова впала в прострацию. Лучший способ выбраться оттуда для меня - порядок. Я сооружаю вокруг себя "защиту" в виде порядка. Порядка мыслей, порядка действий и поступков и, конечно, порядка в своем окружении.

Мне всегда требуется день/два отключения от общения со своими друзьями и родными. Полностью огородить себя от них я не могу, но свести на минимум - запросто.

Именно так начался мой понедельник, 17 февраля.\

Недавно, я потеряла важные для себя документы. Этим поступком я вновь показываю родителям свою безответственность и несамостоятельность. Это играет не в мою пользу. Я пока не знаю, как буду решать эту проблему, но пометку галочки у графы "найти док-ты" я уже поставила.

Еще, мне не дает покоя тот факт, что я чувствовала действия человека, но приняла свои домыслы за предрассудки, хотя оказалась права. И, конечно же, оставаясь наедине с собой, эта мысль находится в списке наиболее тревожащих меня. Разум таки подсказывает, что былого не вернуть и ситуацию не изменить. Тогда встает вопрос о том, закрыть ли глаза на это или все же поднять разговор?

Я бы сейчас с радостью зарылась в теплое одеяло, вооружилась бы книгой или взялась за просмотры любимых фильмов. Это то состояние, когда я нехотя делаю основные дела. Когда я заставляю себя садиться за учебники, заставляю идти на тренировку, хотя мои мысли витают абсолютно в другой плоскости.

Череду предыдущих проблем сменяет более глобальные и весомые решения для меня, от которых зависит не только мое настоящее, но и будущее. Я болезнено воспринимаю изречения своих близких по этому поводу, потому что по-прежнему смотрю на эту ситуацию через розовые очки. Я безумно хочу добиться желаемых целей, но одних моих слов мало и я это прекрасно понимаю. Назову это самой больной и тяжелой темой для меня. И вновь поставлю многоточие…

Оковы нелюбимого серого города

Пятница, вечер. Я ужинаю на кухне один на один. В моей квартире двое - я и мой кот. Я не пеку торты с сердечками и не получаю поздравления, я не пойму этого праздника и не смогу ощутить всю его прелесть, пока буду ужинать в одиночестве.

Четырнадцатое число ни капли не смущало меня в письменных работах за сегодня. Дело даже вовсе не в числах (на моё удивление), дело в том, что сегодня тот день, когда люди делятся на три типа: те, что отмечают праздник любви, те, что наплевали и даже не вспомнили об этом дне, те, кто как я, изливают душу в блогах.

Да, я сентиментальна и могу как истинная девушка лить слезы о том, что у меня нет молодого человека. Но дело даже не в этом. Я ведь могла бы просто собраться с друзьями или семьей и весело провести вечер, но повторюсь, я ужинаю в пустой кухне.

Этот пост не несет никакой морали. Это просто мысли на "листе бумаги", так сказать.

И вот на уже стемневшей улице загорелись огни. Кто-то запустил в небо небесный фонарик, кто-то в обнимку смотрит любимые фильмы, кого-то еще только ожидает сюрприз. Будьте счастливы и любите! Дарите любовь своим половинкам! И не унывайте, если вы сейчас также как и я обновляете новостную ленту, нас много и мы не одиноки :)

Очень душевно, пусть и весьма свободно. Нет, не одиноко, сегодня я назову это свободой. Я рада, что вновь наконец-то в России, в своем маленьком и грязном городке, но до боли родном. До того устала от перелетов и переездов, что сегодня ночью проснувшись, потерялась в собственной комнате. Мне осталось спать около шести часов и я вновь возвращаюсь в колею трудовых будней. Желаю, чтобы у всех тех, кто читает эти строки, неделя выдалась легкой и успешной! Я настраиваю себя на хороший лад и даю обещание постараться (!) проснуться в понедельник с улыбкой ну или хотя бы ухмылкой для нового дня. Будьте счастливы и улыбчивы! Слушайте добрую музыку, именно она задает такой настрой на позитивный пост в последнюю ночь уикэнда и моих летних каникул зимой! ☺️

Больше всего боялась улетать из этого города так и не обняв тебя.

Я просила одной лишь встречи, чтобы заполнить пустоту, которая вот уже полгода создает сквозняк внутри меня. Я так сильно боялась не успеть, что похоже опоздала. Причина всей этой ситуации не понятна мне по сей день.

Осталось каких-то четыре дня, но что мне эти четыре дня, когда за целый месяц ты не нашел и 15 минут для меня.

Полгода назад я обнимала тебя так, как никогда и никого еще не обнимала. Ты был невероятно близко.

Спустя полгода ты, находясь со мной в одном помещении, разделяя одно пространство, стоишь и больше ничего. Ничего хорошего.

Не могу найти себе место.

Нужен уют и спокойсвие, а мне не комфортно даже в своей комнате, которая вроде мой маленький мир.

С начала новой недели не было ни одной положительной новости. Каждый день я жду звонка или сообщения. Всё напрасно. Вспоминаю цитату, которую опубликовала здесь вчера и мысленно успокаиваю себя. Всё постепенно уходит в тень.

Я пишу пессиместические посты просто потому, что мне некому поделиться своими мыслями. Да и не нужно это вовсе. Никому не инетересны твои проблемы.

Я чувствую безумное желание обнять и расствориться в тебе, забыв о времени, расстоянии, днях, которые пока еще есть для нашей встречи.

Я скучаю.

Угрюмый вторник. Сегодня еще холоднее.

Я, быть может, никчемный писака, если с каждым новым постом в моем блоге на кнопку "Не следить" нажимает один человек. Но кому это интересно, если это меня не остановит?

В нелегкое для меня время со мной мой блог. Эти хреновые и одинокие вечера давят до жути. Когда молчат телефоны, друзья, личные сообщения и даже кот, я сажусь за очередной пост.

В голове часто гуляют мысли или ветер. Так трудно провести эту тонкую грань, между иллюзиями и реальностью.

Я пью чай и бесконечно обновляю новостную ленту. Я по-прежнему жду.

А еще, я болею. То ли простудой, то ли апатией..

Так ощутима острая аффилиация.

Хочется верить, что всё не напрасно. И что исполнение желания в Новогоднюю ночь - это своего рода знак.

Еще немного и я возьму паспорт и билет на самолет. Устроюсь по-удобнее, оставив все лишние мысли здесь. Надеюсь, что пожив немного заграницей я приведу свой рассудок в абсолютный порядок, наконец-то определюсь и расставлю жизненные приоритеты. Благодаря этой поездке, я действительно хочу отдохнуть не только телом, но и душою, мыслями.

Быть может, сбудется еще одно моё маленькое желание.