iloveyou

устала я от всего происходящего вокрруг.морально и физически дико вымоталась.хочется просто сидеть дома и никуда не вылазить из под одеяла.надоели ненужные люди вокруг.город этот надоел.уже от всего тошнит.ни любви, ничего не охота.просто лишь бы отдохнуть, не более

и знаете, симпатия, любовь, привязанность приходит и со временем.зачем себя терзать из за человека, которому на вас пофиг.тратить на него свою жизнь, подстраивать под него свои планы.зачем?нужно жить для себя.а рядом должен быть человек, который любит вас.который готов на все ради вас.нужно ценить этого человека.бессмысленно гнаться за тем, кто с вами из надобности.не надо рушить свою жизнь из за прихотей другого человека.вы должны быть счастливы.да, непременно должны быть счастливы.никогда не слушайте окружающее мнение, никогда не прощайте до боли обидных слов.люди не меняются.они лишь делают вид, играют ту роль, которая выгодна.а вы достойны любви.хорошо, когда есть тот, кто любит вас без памяти.когда этот человек готов в любую сложную минуту с вами поговорить, а не искать отговорок.мол, работа, дела.не унижайтесь.если вас бросили, бросят еще раз.когда человек говорит, что отношения для него тягость и проблемы, то и вы для него тягость и проблемы.никак иначе.можно конечно любить и верить что что-то изменится, но зачем?жизнь проходит мимо.очень жаль, когда ты любишь человека, прощаешь ему все, а онвставляет тебе ножы в спину.убивает тебя морально.будто это его веселит.

р.s.смысл поста в том, что я очень устала.ты так долго морочишь мне голову.я постоянно тебя прощаю, жалею.а когда ты будешь думать обо мне?невыносимо.лучше уж не любить вовсе, чем любить так.

р.р.s.спасибо тому человеку, который всегда придет на помощь.как бы я не делала тебе больно, ты всегда рядом.так может стоит задуматься и не искать приключении?

я очень многое обдумала.я поняла, я без тебя не могу.мы столькое с тобой пережили, ты самый близкий и родной человек.ты МОЙ человек.мне стыдно, что я бросалась такими словами, писала глупости, как маленькая.жаловалась на недостаток внимания.а любовь ведь не в этом.не в постоянных звонках и встречах, не в подарках.любовь в отношении.и в планах на будущее.я была не права, когда обвиняла тебя во всем.я тоже могла понять, что у тебя работа, проблемы, дела.а то, что ты мне рассказываешь об этом свидетельствует лишь о том, что ты хочешь меня уберечь от этого всего.и год-это не столь много.ведь уже позади половина этого промежутка.я могу ждать еще.потому что не вижу достойной замены.потому что замена не нужна.хоть все и говорят, что у тебя нет будущего, что ты не изменишься, что ты плохой-это не важно.у тебя есть стремление.я в тебя верю.да и хватит того, что я люблю тебя.

недавно прочитала эту книгу.онаа потрясающая, ей богу.перевернула мое мировоззрение напрочь.как то по-новому заставила смотреть на мир и утраты.а главное, понимать значимость отношении и любви.если любишь человека, то за него нужно бороться до последнего, чтобы или кто бы не мешал.иногда, мы это осознаем не до конца и теряем самых близких, хотя счастье было так рядом.ничего не происходит просто так.и если люди были вместе и расстались-это еще не конец.конец отношениям придет тогда, когда одного из вас закопают на глубине трех метров под землю, а до этого нужно бороться.

как то это не объяснить.и если после этого ты его простишь, я с ума сойду.ей богу.это выше всех граней.это безумие.я никому такого не позволю, никому.я раньше то его не любила, а сейчас вообще призираю.-1родственник.давай, продолжай ему прощать, он меня так убьет когда-нибудь, чтобы нет.хотя о чем я вообще говорю.вам всем насрать на меня, чтобы не творилось.паршиво то как.пиздец просто.я даже объяснить это не могу, потому что такое объяснениям не поддается.слава богу моя жизнь с вами подходит к концу и я скоро сваливаю.никогда бы не подумала, что родные люди могут стать такими жучыми, ненужными и неприятными.я презираю тебя, да.теперь именно презираю.

как то все больше осознаю, что твоя любовь-не любовь вовсе, а моя бурная фантазия.я сама надумала, намечтала, идеалом сделала.был каким то поклонением, помешательством.а любовь-уже давно не любовь, а хуйня какая-то.надо пережить это, как то.когда общение с тобой-это как биться в закрытые двери.двери, которые ты сам иногда открываешь-из надобности, ущербности, неосознаности.зачем я тебе, раз не дотягиваю?я ежечасно тебя оправдываю.мол, сама вынудила, достала, недолюбила.такова тягость видимо, ждать, пока ты одумаешься, набегаешься, натраешь всех своих баб.да ладно, ждала, еще подожду.только былло бы это не зря.потому что я знаю, или понимаю хотя бы, что тебя поддерживаю в основном я.я всегда готова помочь, какую бы боль ты мне не причинял.а ты будто не видишь это.эмоции как то захлестывают.я жду тебя, правда.ждала, и еще долго могу ждать.но ты особо в это не вникаешь.я ради тебя готова оставить многое, ты ради меня не можешь ничего сделать.тебе времени даже жалко для меня, видимо.больно так.я так хорошо помню, как примерно 5 месяцев назад ты говорил, что любишь меня, что не отпустишь никогда, что только я тебе нужна.противно, потому что в последний раз ты сказал, что не любишь никого, кроме себя.тяжело любить человека, который любит только себя, но при этом не отпускает тебя.я в тупике, потому что я не могу все это выразить.даже моя мама тебя любит больше меня, наказание какое то.обидно, что ты не оправдываешь ее надежд.обидно, что тебя и нет вовсе.я не могу одна