iloveyou

ребята, нужно завязывать постоянно ныть.не получается что-то -значит это вам не дано.нет чего то-значит вам это не так уж и надо.все мимолетно.что то приходит, а что то уходит.здоровье слабеет, близкие умирают, жизнь рушится, любовь проходит.и в итоге, ты остаешься наедине с самим собой.не стоит никогда искать защиты и поддержки в ком то.ты сам способен на многое.в жизни можно потерять многое-главное, не потерять в себе человека.и чем больше проблем-тем мы сильнее.жизнь прекрасна, живем один раз.будьте счастливы.

год.вчера был ровно год нашего знакомства.за целый год ты ни сколько не изменился.ничего не изменилось.только меня отпустило.я перестала безрассудно тебя любить.я поумнела.оценила нашу будущую жизнь.ты тот человек, который на протяжений года морочил мне мозг.ты изменял, бросал, возвращался.ни разу не пожалел, почти ни разу не помог.любил ли ты вообще.так обидно.ты так и не перестал заниматься всей этой ерундой.а мне не нужен человек, который не видит меня в своем будущем.мне хватает проблем и без тебя.я устала.наконец таки я поняла, что больше не могу.что нет сил.ни терпеть, ни прощать, ни ждать.есть мужчины, которые действительно меня ценят, видят во мне не просто внешность, а человека.я надеюсь, ты еще исправишься и будешь счастлив.кто знает, может жизнь сведет нас еще раз.но я бы больше не хотела этого.удачи тебе, хорошей жизни и беззаботного существования с кучей баб, как ты всегда хотел.ты поздно понял, что я тебе нужна.увы, я слишком много стерпела от тебя.

это безумие.еще одна такая ситуация и я свехнусь.хотя, я уже свехнулась.если раньше просто плакала, сейчас же тупо сижу в ступоре.как так жить можно вообще.не понимаю.страшно представить, что дальше будет.как, вот как.мне кажется, хуже некуда.когда даже будущего не видишь.лучше не становится ни от чего, просто отвлекаешься.мне так жаль Сашеньку.не знаю.уже второй раз вижу ее такую.заплаканную, с пустым взглядом и диким испугом.она ведь ребенок.где справедливость?почему у кого то все, а у кого то ничего.не понимаю.я устала от такой жизни.я так жить не хочу.я вообще никак не хочу

я не знаю, как к тебе относится и что от тебя требовать.хотя по сути я и не имею права что то требовать от тебя.кто я такая тебе.просто я не понимаю.ты сам идешь на встречу и пропадаешь.зачем тогда ты предпринимаешь какие то шаги, действия.зачем общаешься со мной.ведь ты мне даже 5 минут уделить не можешь.обидно.а еще сегодня поняла, как тяжело инвалидам.вот серьезно.не физически, а морально.именно от отношения к людям.от вопроса"ты на инвалидности что ли?" чувствуешь себя ничтожно, хотя по сути здоровый человек.просто от этой интонации.человек задал тебе этот вопрос как ничтожеству и отбросу.я не понимаю, как тяжело больным людям.не понимаю.это ведь невыносимо ежедневно терпеть такое.замечать взгляды, насмешки, язвительные замечания.человек ведь не виноват в том, что он болен.такова жизнь, и кому то достается такая судьба.просто смотрю на наше общество и понимаю-страшно жить.реально страшно.в трудный момент тебе не то что руку не подадут-тебя добьют, чтоб не мучиться.видимо, такова жизнь.и это ужасно

у каждого человека есть свои фобии.каждый боится того, что его ранит.и у всех шкала этих страхов разная.раньше я очень многого боялась.в детстве насекомых, воды, высоты, смерти, боли.сейчас я боюсь предательства и утраты.нет ничего страшней этого.когда тебя предают и когда ты теряешь.когда ты кого то теряешь-это хуже, чем умер.и эта утрата не означает, что человек умирает.нет.человек может просто исчезнуть из твоей жизни.будто и не было его.раньше все было проще как то.меньше проблем, ссор.то ли маленькая была, то ли глупая.всему верила.не знаю.сейчас дикий страх доверяться людям, потому что от всех ждешь предательства.ты не знаешь, кто воткнет нож в твою спину.кто будет следующий.со временем все больше и больше понимаешь в этой жизни.я поняла, что хороших друзей много не бывает, хорошо, если есть хотя бы один близкий человек.истина номер два-любви нет.точнее, идеальных отношений.все врут, все изменяют и ебут друг другу мозги.истина номер три-никому нельзя верить и доверяться.потому что у людей есть дурацкая особенность-трепать.какая то дерьмовая жизнь.либо ты живешь в одиночестве, но почти без проблем, либо рядом с тобой люди, которые дрочат тебя как хотят.увы.раньше я не понимала, почему лучшей друзей много не бывает, да и друзей много быть не должно.потому что со временем 90% отсеивается.радуйся, если ты вообще один не останешься.я устала от всего.постоянная истерика.день за днем все больше угнетает.смотрю на всою жизнь и не понимаю-за что.вот за что это все.мама, ты дура.папа-всего тебе да побольше, да подальше от нас желательно.друзья-в данный момент всего двое, остальные знакомые.отношения-нет отношений.человек в котором нуждаешься-не нуждается в тебе.за две недели поняла:ты делаешь себя сам.твои проблемы-это твои проблемы.и хорошо бывает только в сказке и у других.а мы живем этим дерьмовым днем.и да, не знаю почему, но чувствую что то не то в отношениях с тобой.ты ведь не знаешь, что в Питер с тобой не поступаю.будто пропасть разрастается с каждым днем.все дальше и дальше.увы, у нас разные приоритеты и цели.я тут ты там.да и вообще последнее время понимаю, что оставить маму и сашу нереально.нет рядом меня-нет их.а я так не могу.и я не знаю, что с этим делать.один человек сказал мне, что вссе мои беды оттого, что я ни во что не верю.ну увы, верить не во что.их так называемый Бог все просмотрел.и не только в моей жизни.вот поэтому и не понимаю верующих.они молятся за хорошую жизнь, но ничего не меняется?или это может все таки потому, что вашего Бога нет?верить в себя нужно.в свои илы.остальное либо придет либо уйдет

я до сих пор в ступоре.то ли рыдать, то ли забить и спокойно дальше жить.у меня даже в голове это все не укладывается.это не поосто потасовка или проишествие.это показало нам, как мы наивны и доверчивы.только вот не понимаю, за что-нам это.никто и никогда мне такого в жизни не говорил.я думала умру от истерики."настоящие мужчины", что сказать.до сих пор все перед глазами и в голове эта последняя фраза просто стучит.мы намтолько беспомощны, нам даже пожаловаться некому.в такие моменты пгнимаешь как не хватает мужчины рядом-опоры.хотя где еайти такую опору, когда они почти вме такие уроды.в последнее время друзей все меньше и меньше.жизнь расстпвляеь все по своим местам и показывает, какие на самом деле люди

Давно не ощущаю возле себя мужчины, на которого можно положиться.не встречаю мужчину, похожего на тебя.сколько бы плохого не было между нами, я помню только хорошее.ты для меня мужчина, на которого я равняюсь, в которого верю.мне жаль, что у нас все вот так кончилось.мне тебя не хватает.безумно.как бы и кем бы я не пыталась тебя заменить-не выходит.мне тяжело признаваться самой себе в том, что я могу тебе простить что угодно, лишь бы ты в итоге был рядом.разлуку переносить не тяжело, если знаешь, что рано или поздно встретитесь.но в данном случае все не так.мы не можем друг без друга(по крайней мере я не могу), а при встрече только усугубляем расставание.неввносимо осозонанно себя терзать.либо уйди насовсем либо уже сядь рядом и успокоймя.хватит мучить друг друга

Не люблю людей.в особенности женщин.они глупы и высокомерны.выделываются одна перед другой, хотя на самом деле ничего не стоят.подсижывают друг друга, лицемерят.живут на два фронта.держат возле себя мужчин чкм только возможно, противно от этого.ничего настоящего.ничего хорошего.лучше быть одному, чем с этим гнилым обществом

Если в вашей жизни все не складывается, то бессмысленно пытаться начать новую жизнь."начну с понедельника", "начну с нового года", "начну завтра".нет.нет.нет.вы никогда не начнете, признайтесь себе в этом.вы настолько ничтожны, что в своем незрелом возрасте умудрились так засрать свою жизнь, что у вас ничего не складывается.а вы хоть раз задавали себе вопрос о том, почему ничего не складывается?жизнь-это не лист бумаги, который можно складывать, разворачивать, снова складывать если не получилось в первый раз.в жизни не так.чем больше вы оступаетесь, тем больше отпускаете руки.вы настолько не осознаете сущности своей бесценной жизни, что тратите ее впустую.тратите ее на ненужных, чужих и не родных вам людей.вы тратите жизнь на алкоголь, сигареты и наркоту, и даже не задумываетесь о том, что именно это рушит вашу жизнь.вы тратите жизнь на разгульные половые связи, а потом плачетесь и надеетесь на то, лишь бы у вас был только триппак, а не весь букет прелестей ваших шлюх.вы ничтожны.вы не можете поднять свою задницу для того, чтобы жить нормально.жить нормально с самого начала.а не пытаться начинать все исправлять, когда уже по уши в дерьме.как то мало людей, которые думают о своем будущем, когда спят со свеми подряд.зато чувак со спидом ой как думает о будущем.наркоман, умирающий оттого, что его тело разлагает героин, ой как думает о будущем.девушка, делающая оборты и оставшаеся бесплодной, ой как думает о детях, семье и будущем.но всего этого не будет.потому что мы не думаем вовремя.потому что мы не учимся на чужих ошибках.мы настолько глупы, что наша собственная жизнь проходим мимо нас.К чему я все это начала.я не хочу заявить, что я такая правильная, что все понимаю в этой гребаной жизни.нет.я сама ничего в этом не понимаю.я сама спускаю свою жизнь на всякий хлам.просто иногда наступает момент, когда тебе приходится смотреть на свою жизнь со стороны.приходится все осмысливать.и тогда ты понимаешь, какое ты дерьмо.как ты глуп и ничтожен.ведь мы дуаем лишь тогда, когда в задницу клюнет питух, как говорится.может просто стоит думать с самого начала о своей жизни и о будущем?потому что наврятли кто-то через лет 5 захочет быть тем человеком, у которого ничего нет.и нет ничего по своей собственной вине.поэтому поднимайте свои задницы прямо сейчас, не откладывайте ничего.ведь это ваша жизнь.и может случиться так, что потом своих ошибок уже не исправить.живем то мы один раз.

сколько себя помню, столько лет живу в страхе.жизнь блин как в аду.я не понимаю, где блин мы так согрешили, что так живем.это невыносимо.как один человек может портить стольким людям вокруг жизнь.не понимаю.иногда сидишь и не понимаешь, как вообще дальше жить, даже желания нет.раньше думала, чем дальше уеду, тем меньше буду думать обо всем этом.нет нет нет.я люблю маму, бабушкк и сашу и просто не смогу не волноваться еще больше.это нереально.так жить нельзя.просто противопоказано.это нааерно очень ужасно, но я жду того момента, когда ты сыграешь в ящик.это ужасно правда, жить с такой мыслью.просто иначе жить не получается.тогда всем будет спокойней и лучше.одним паганым человеком меньше.рпньше думала, что люди становятся злыми из за окружения.нет.злыми они становятся изнутри.просто выжирают себя.мне кажется, что я настолько морально пуста стала, что это даже не описать.я настолько себя изжила, что просто не могу оставаться одна.потому что возникает каеой то дикий и неопределенный страх.когда кажлый новый день-это как испыиание.я устала жить, когда каждый день испытание.когда планы зависят от тебя.тллько вот почему некоторым попадаются хорошие родитнли

потрясающий фильм, если честно.еще одна история о том, что бесплатный сыр только в мышеловке, и что человек, обреченный на страдание готов причинять эти страдания всем вокруг.к тому же о том, что любовь не имеет предела, как и глупости, впрочем.очень противоречивый фильм, но заставляет задуматься о многом.

как то все скомканно.внутри столько гнева, злости, ненависти.никого не хочется не видеть и не слышать.все настолько надоело.в конечном итоге убедиласть, что тебе я явно не нужна.ни в качестве кого.вообще никак.только я тебя вообще не понимаю.как ты живешь, с какими целями и мыслями.бредово, ей богу.как то настолько вымоталась, что правда устала от всего.абсолютно.не хочу находится в обществе абсолютно.все раздражает.нет какого то понимая и контакта ни с кем сейчас.может стоит в себе сначала разобраться, не знаю.

p.s.радует лишь одно, родители одобрили Питер.да и сама наверно определилась только с учебой.это единственное, где я нацеленна и уверенна.