iloveyou

и по сути, все как то сложно.люди в итоге остаются вместе не потому что любят, а потому что так удобно.потому что комфортно с человеком, нет лишних заморочек.меня это тронуло до глубины души, что твое мнение именно таково.тебе не нужна семья, это лишь необходимость.и своей будущей женой ты видишь не ту, которую любишь, а ту, с которой удобно.мол, какая любовь, нужно судить адекватно.и думать, что все рано или поздно кончается.то ли я чего то не понимаю в этой жизни и не так представляю себе семейную жизнь, то ли тут что то другое.но факт остается фактом, и я все больше понимаю феминисток.так гораздо проще, ведь ты понимаешь, что ничто не вечно, так зачем пробывать.живи тогда для себя.и очень выгодная позиция-никто никому ни чем не обязан.наверно, ты живешь именно с таким принципом

я запуталась, честно.такое ощущение, что ты загнал меня в угол.стоит мне начать привыкать быть одной, как ты снова даешь о себе знать.ты словно чувствуешь, что я остываю, и дергаешь за ниточки.становишься снова таким же милым и добрым, как раньше.но не будет как раньше уже никогда.что то в тебе изменилось.только вот не пойму, что.ты вроде близко, но не даешь к тебе приближаться.держешь на расстояний вытянутой руки.мол, когда будешь нужна, позвоню, напишу, вспомню, а так нет, не лезь.жаль, что мы становимся чужими.запредельно больно и дико невыносимо осозновать это.когда ты рядом я словно новую жизнь начинаю.но заканчивается все всегда одинаково.мы разъезжаемся по разным сторонам.какая то ирония судьбы.который раз провожаю тебя, стоя на вокзале, думаю, что больше не увижу, и ты возвращаешься.ты сам возвращаешься.а для меня это самое главное достижение.что я смогла тебя привязать к себе.

мне нужен мужчина.настоящий мужчина.которому я смогу доверять, как себе, даже больше, чем себе.чтоб он любил меня.любил даже после 20 лет совместной жизни.терпел меня и все мои недостатки.даже больше, терпел мои загоны и выходки.чтоб любил наших детей до потери пульса.любил мою маму, и чтоб его мама меня любила.чтоб он будил меня по утрам.чтоб шептал, как я ему нужна.ичтоб я правда была ему нужна.я устала от фикций.от псевдолюбви.от лишних и ненужных объяснений.если человек хочет, он будет рядом, если же нет, он найдет сотню причин, чтоб быть за тридевять земель.иногда кажется, что это настолько нереально и бывает только в сказках, что мужчин не хочется видеть вообще.а если серьезно, настоящих мужчин осталось считанные единицы.пора заносить настоящих мужчин в красную книгу.

наверное, только сейчас могу с уверенностью сказать, что отвыкла от тебя, серьезно.я безумно этому рада.я благодарна тебе за все хорошее, что было, но еще больше благодарна за все плохое.пусть и звучит дико.благодаря всему этому плохому я научилась многому.терпеть, ценить, принимать действительность, ждать, осозновать.это наверно странно, что я так быстро отвыкла.но это не значит, что я не любила, или не люблю тебя сейчас.просто сейчас это совсем другая любовь.я люблю тебя, как часть себя, как то ценное, что нужно беречь.но возвращать тебя я не хочу.это больно.насколько бы не были сильны чувства, наступил предел.предел терпения и любви.невозможно всегда все прощать.ты слишком многое себе позволил, да и я не я уже стала.да и любую любовь можно подавить.и морально я не смогу тебя принять.я не знаю просто, как смотреть в глаза человеку, уоторый наговорил столько все.безумно больно, что полюбила я совсем другого человека, а ты стал таким.ты оставил не меня, а свои проблемы.глупый, ты наверно никогда не поймешь, что нельзя винить всех вокруг в своих проблемах.нельзя отвергать людей, которые тебя любят, ценят.к сожалению, все хорошее рано или поздно заканчивается.но не ты первый, не ты последний.спасибо, я люблю тебя, люблю жалостливой любовью.и знаешь, это не тебе меня жаль, со мной то все хорошо будет, и физически и морально.а вот ты, тебя мне жаль, искренне жаль.

мужчины, вы вообще в курсе, что вы мужчины?вы разучились ухаживать, знакомиться.единственное, что вы сейчас можете, это лайкать фотки и кидать песенки.мужчины, будьте мужчинами.куда делись те, кто может подходить и креативно знакомиться.вокруг либо гопари, либо инфантильные мальчики, ждущие, что девочки сами будут за ними бегать.никакой инициативы.вы разучились красиво добиваться девушек.вам проще найти ту, которая даст, чем быть с той, которая дорожит собой и не дает.вы превращаетесь в узконаправленных приматов, ей могу.секс на первом месте, внешность чтоб была, да получше.а что вы делаете для этого?мужчины, станьте мужчинами, а не жалкими подобиями.

глупо было бы говорить о безысходности.выход есть всегда.мне, конечно, сложно это осозновать, но все же.если любишь человека, его стоит отпустить.если это твоя судьба-он обязательно вернется, чтобы не происходило.

стоило ожидать чего то подобного.я слишком много надежд возлагала на тебя, слишком много хотела.тяжело осозновать что вот, все.да, я тебя отпускаю, теперь ты можешь делать, что хочешь.дико больно слышать, что тебе меня жалко.жалость плохое чувство.я не собираюсь никого искать, нет.честно, просто ошарашил таким заявлением.как ты можешь такое говорить вообще, не понимаю.неужели тебе твои проблемы настолько дороже меня.как ты не можешь понять, что легче, когда любимый человек рядом, пусть и формально.если честно, даже не злюсь, дико больно просто.и запомни, не собираюсь я искать замену и все прочее.если я люблю человека, я буду все для него делать.увы, тебе этого видимо не надо.будь счастлив, спасибо за все.я люблю тебя

это безумно больно, когда физическая боль совмещается с моральной.я даже не знаю, что и хуже.тяжело, когда любимый человек формально имеется, но на деле отсутствует.когда он так нужен, когда так больно, его просто нет.я не могу никак объяснить такое поведение.это дикость, по-моему, с любимыми так нельзя.за последнее время ничего доброго, теплого и хорошего.зачем ты так поступаешь, когда ты наконец поймешь, что мне и так тяжело.я не требую много, просто будь рядом, хоть иногда вспоминай меня.это невыносимо.хочется кричать от того, что терзает.тяжело, когда не понимаешь отчего к тебе такое отношение.в последнее время даже кажется, что физическая боль приносит терзании меньше.я не знаю, что делать.потому что с тобой дико плохо, но без тебя, станет еще хуже

Мы странные люди. Мы знаем столько историй из жизни, мы видели так много, читали, слушали, вытирали слёзы друзьям, плакали сами у них на плече, делились секретами, хранили тайны, смеялись, вычёркивали людей из телефонной книжки, из жизни. И из всего этого не смогли сделать не один путёвый вывод. Мы всё так же верим лицемера, всё так же плачем на плече у лучшего друга (подруги), уходим от проблем, откладываем на завтра поступки, слова. Идиоты. Что ещё тут скажешь. Но всему этому есть простое оправдание. Мы люди, и мы живём на земле впервые. Нужно смириться с тем, что ошибка - это не конец света. Это подарок судьбы. Правда. Судьба дарит нам урок. Чтобы мы чему-то научились. Или кого-то научили. Чтобы в следующий раз мы не прыгали на очередные грабли с разбегу, а обошли их с высоко поднятой головой. Чтобы наше сердце не разбивалось каждый раз об стены непонимания и неприятия. Оно не вечное. С ним аккуратно нужно обращаться. Не отдавать его первым встречным, которые не знают цену всем переживаниям и знаниям, которые вложены в него. Берегите своё сердце и всё у вас будет хорошо.

мне надоело.надоело, что в наших отношениях нет ничего кроме пустоты.нет тебя рядом.ты вечно занят, и куча дел, важнее меня, что отодвегает все на задний план.неужели я так плоха?или может так не нужна?если тебе нужен только секс, то пардон, как то без вас тогда.я устала.ты меня совсем не можешь поддержать.хотя о чем это я, ведь у тебя вечные дела, важнее меня.неужели я так многу прошу?да нет, скорее больше даже терплю.ты не пишешь, не звонишь.мы совсем ничего не знаем друг о друге.мы чужие.но за что же тогда я тебя люблю?зачем терплю, спускаю на тормозах?наверно потому, что дорожу, хотя, наверное, зря