iloveyou

Жизнь приподносит нам слишком много испытании и иногда приходится жить так, как совсем не хочется.То, что сейчас происходит в моей жизни-не поддается никакому объяснению.В какой момент все пошло не так?а главное, почему.это дико жить так, как приходится.делать то.что нужно, а не то, что хочешь.когда желания заменяются необходимостью.мне кажется, меня в этой жизни уже ничем не удивишь.я безумно боюсь доверять мужчинам.я боюсь мужчин.последние предательства показали, на сколько могут быть жестоки мужчины.я только не понимаю, для чего они так делают.этих самых мужчин по сути пугают элемантарные вещи.вы все на столько противны, что даже жизнь с вами связывать не хочется. я понимаю теперь, откуда берутся эти озлобленные, одинокие женщины с детьми на руках.понимаю, почему они одни.одной проще-ты точно знаешь, что уж никто не предаст и надееться нужно только на себя.эдакие карьеристки.конечно, карьера в одно прекрасное утро не проснется и не скажет, что разлюбила.а вот мужчина может.а может и тихим сапом все проворачивать.в итоге-разочарования так и так.только остается выбрать.разочарование от предательства человека, которого любила больше жизни или разочарование, что в твоей жизни не было этого самого человека.наш мир настолько стал продажен, что цену можно установить всему и купить все, что только душе угодно.богатым дозволено все, почти как и красивым.будь человек беден и дурен собой он ничего бы не имел.толстые противные мужики на крузаках имеют девок больше, чем милый подкаченный обычный парень.и после этого кто то будет говорить, что выбирают не по достатку?нет достатка, тебя должна спасать хотя бы внешность.нет и этого-пропал совсем.проблема в том, что даже такие люди несчастны.по-моему, сейчас все несчастны.кому то не хватает денег, любви, понимания.кому близких.мы разучились ценить то, что имеем.а самое главное-мы не умеем это беречь.не стоит гнаться за чем то.суждено-все прибудет.нет-нет так увы, будь несчастен

я снова вернулась к своему блогу.столько всего в жизни произошло.перечитав свой блог, я поняла, что постоянно ною.так нельзя.необходимо взять себя в руки.плюс, задумавшись о протекающей жизни, поняла, что живу не так, как хочу.да и делаю не то, что хочется.такое ощщущение, что я сама себе врежу.не знаю чего хочу.жизнь словно кидает от одного к другому.а это жуть как выбивает из колеи.и да, кстати, передать привет всем "любимым" друзьям.не понимаю, откуда в людях столько гадости.живите своей жизнью.зачем вы трепитесь.уже страшно с кем либо общаться.и не хватает мужского крепкого плеча.я только не понимаю.почему, почему мне так не везет на мужчин.что во мне не так?или может я слишком много требую?увы, не понимаю.и кстати, внешность многое портит.я бы поменяла ее на обыденное счастье.чем человек красивее-тем живет он хуже.хочу определения в жизни.понимания.нужно брать верх над своими эмоциями, перестать доверять людям.

моя жизнь превратилась в ад.я не думала, что когда-нибудь буду просыпаться с мыслью, что мне не хочется жить.я без сил.все не так.никого нет.в один миг все, кто был, исчезли.жутко смотреть и наблюдать, как твои близкие от тебя отварачиваются.никого нет.я никого не хочу видеть.все предают, врут, живут для себя.никто и никогда тебе просто так не поможет.сам выкарабкивайся из своей жопы.я схожу с ума.ничего уже не хочу от этой жизни.она выжила из меня все соки.мне очень страшно.все, абсолютно все рушится в моей жизни.не осталось ничего.я не могу уже с этим бороться.я устала

Все очень плохо.все пиздец как плохо.я в тупике

-и дело не в плохой погоде.дело в людях, которые окружают.когда не знаешь, кому уже можно верить.да лучше уже и не верить никому.

Я будто остываю к тебе.я начинаю понимать, что у нас нет будущего.я боюсь связывать свою жизнь с человеком, который такой, как ты.я не вижу тебя ни как мужа, ни как отца моих детей.меня в твоей жизни нет.тв мне ничего не рассказываешь, все скрываешь.не удиляешь мне внимания.да ни разу никак не удевил.то ли ты и правда не понимаешь, как нужно себя вести, то ли тебе тупо похер на меня.что ты переосмыслил??что изменилось?тебя нет, абсолютно.ты даже толком не знаешь меня.что я люблю, чего хочу, чего жутко боюсь.мне кажется я объективно слабее слабого пола.сейчас я уже не могу взять себя в руки.то, что творится в моей жизни меня просто тупо разрушает.все эти проблемы, которые сейчас свалились, кажется сдавливают.заебало, что по сути никого и нет.я сейчас и не могу кому то что то рассказывать и объяснять.все сваливается по накатаной.если все будет так и дальше, я сойду с ума.и привет моему здоровью, которое тоже нереально заебало.меня все достало.все достали.сдам последние экзамены и пойду работать.может хоть тогда мозги на место встанут.и хочется помахать ручкой красу, город, который я ненавижу.все не складывается, охиреть как не складывается

это правда очень тяжело быть с человеком, которого по сути и нет.который всегда далеко.который не придет на помощь, которого нет рядом.когда безумно плохо-его нет.это очень тяжело бороться с собой и своими сомнениями.что ты где то там с кем то другим.когда видишь твои фото с другими девушками, которых ты обнимаешь.я готова уделять тебе все свое свободное и занятое время.я готова тебе всю себя отдать, но увы-тебе это видимо не надо.тебя нет.я не устаю это повторять.у тебя есть время на всех-кроме меня.меня нет в твоей жизни.удобней тебе так или что, я не знаю.я устала.я правда очень устала.меня закручиваетс полоборота на истерики.я не могу видеть кого то рядом с тобой.это не здоровая ерунда.и я не могу с этим справиться.мне кажется, я совсем схожу с ума.чувство дикой необходимости, дикой потребности.если тебя не будет-я наверно сойду с ума.хотя я уже схожу с ума.я понимаю, что у нас нет ничего хорошего, но я не могу тебя отпустить.я не смогу.как бы эгоистично это не было.такое ощущение, что если ты уйдешь-будет пустота.так было уже когда ты уходил.эту пустоту заполняли куча ненужных людей, которые пытались что то сделать, но я относилась ко всему параллельно.во мне это конечно разжигало интерес, но чисто спортивный.я устала.время ничего не решает и не меняет.тебя как не было-так и нет.я только больше съедаю себя изнутри.я больше не могу

знал бы ты, как это действительно тяжело отсчитывать дни.как тяжело верить в отношения-у которых нет будущего.цеплятся за каждую мелочь.когда нет абсолютно ничего, что прибавляло бы плюсов, одни минусы.когда ты пропадаешь ни то что днями-неделями.и как само собой разумеющиеся.неужели и правда думаешь, что я могу вечно закрывать глаза на все.на недостаток внимания, понимания.нет чего то того-что делало бы наши отношения действительно отношениями двух любящих людей.я не верю в твои слова.нет, я очень хочу, чтоб это было правдой.но я не верю ни единому слову.знал бы ты скольким я жертвую ради тебя и от чего готова отказаться.а ты даже не стремишься ни к чему.будто меня и нет совсем.я все понимаю, и ты по натуре такой человек, но неужели ты сам не видишь того, сколько боли причиняешь.мне невыносимо больно, что тебя нет.ни рядом, ни вообще.и нас разделяет не расстояние-нет.нас разделяет твое безразличие, которое разрушает все

за все вжизни нужно благодарить.жизнь приподносит нам равное количество как хороших моментов, так и плохих.просто иногда мы слишком погружаемся в эти "плохие"моменты, что не видим ничего хорошего.мы сами творим свою судьбу.и только нам решать, когда стоит поднять голову и отогнать неудачи и невзгоды.нужно видеть хорошее даже в плохом.ведь это приподносит нам урок.да и в любом случае-плохих моментов по сути и не бывает-это либо мы драматизируем, либо сами до этого доводим.это жизнь-и от этого никуда не уйти.не ищите виноватых, улыбайтесь, прощайте, доверяйте, рискуйте.всегда можно остановиться и делать иначе.благодарите всевышние силы за то, что имеете.не просите большего-сами добивайтесь большего!вы способны на многое.всему есть оправдание-но не нужно из оправданий делать отговорки.в любой, даже самой сложной ситуации-будет благоприятный исход.было бы желание.на основании прожитых мной лет я могу сделать вывод.твори свою судьбу сам.никого и никогда не слушай.доверяй только себе.цени семью, сколько бы боли они не причинили.сохраней друзей-а если их нет, не печалься, жизнь отсеивает ненужных.дороги расходятся-благодари людей за опыт, нет плохих людей.просто у каждого свое восприятие.будь добрее-ради самого себя.и любовь-верь в нее, надейся и береги.твое от тебя не уйдет-то, что ушло-не твое.твое всегда к тебе вернется.я могу сказать, что я счастлива-я поставила себе цели в жизни, не ломают трудности, за свою любовь я могу бороться.и да, моя мама рядом.не знаю, но мне кажется это самое главное.самое дорогое.и как бы тяжело мне не было с ней-ей еще тяжелей, она старается сделать меня лучше.спасибо жизни за все предоставленное

Я не знаю, до чего это все доведет.то ли до моего сумасшествия, то ли до разрыва наших отношений.ты нереально перегибаешь, по-моему, я достаточно натерпелась и заслужила хотя бы уважения, черт тебя побери

любовь любого человека может превратить в зверя. так и я - искренне верил, что вот чуть помучаюсь, поднимусь по карьере, приду в ее маленький город и переверну там все! я обрушу к ее ногам себя – такого большого, разного, преуспевшего! а еще заплачу милиции/мафии/черту лешему, чтоб упечь того мудака куда-нибудь далеко и надолго. очень хотелось слышать хруст костей и зубов суки. ну а с ней мы будем жить вместе долго и счастливо, нянчить внуков, умрем в один день. только я пришел, а она – все также красива, стройна, кареока, говорит мне: «привет, » - а еще: «ты знаешь, я, в общем-то, счастлива и не одинока». говорит: «Ты – хороший, да и вообще молодчина. я, наверное, столького не добилась. зато есть ребенок, и еще вот - близкий мужчина». и в конце – словно нож, словно яд, вводимый подкожно, – тихонько добавила: «невозможное – невозможно». и я брел домой, то ли жив, то ли мертв, постарев, и прихрамывая, как калека. любовь меня уничтожила, но все-таки сделала человеком.

тяжело находиться один на один со своей семьей в противостояний.когда понимаешь, что можно жить по другому, жить не так.когда ты стольким жертвуешь ради близких, а им грубо говоря насрать на тебя.ни поддержки, ни понимания.твое мнение-это лишь пустое место, и каждый наровит перетянуть на себя.я уже не ребенок и прекрасно понимаю, как надо жить.ичто в этой жизни главное.да и на крайний случай-моя жизнь-это лишь моя жизнь.мои проблемы, неудачи, люди рядом со мной-это все мое.и это надо либо принять, либо не лезть.а не пытаться меня учить жизни.учить тому, как правильно.у каждого своя правда, и все прекрасно знают, что каждый сам строит свою судьбу.так обидно, что стольким жертвую ради этих родных людей, а взамен нет даже поддержки.отличная семья.они зароют быстрей, чем помогут подняться.а будь на то воля папаши-похоронил бы давно уже, будь на то право.это реально уже предел.мне жаль, что ради вас я лишила себя много.потому что вам, как вижу я, насрать на мое существование.ахуенно

Каждый раз, когда ты появляешься в моей жизни, что то происходит.сейчас как то все по другому.я устала от всего и от всех.мне надоело общество, где все друг друга ненавидят, надоела семья, где уже все настолько похабно, что нет сил это видеть.не хочется приходить домой, не хочется говорить с кем то.еще и этот бред родителей, что ты мне не пара.это моя жизнь и не надо в нее лезть.да и глупо выглядят люди, которые говорят об отношениях, когда у самих полный пиздец и двое детей в придачу.я устала, ей богу устала от всего.ничего не хочу.меня очень тяготит эта херовая жизнь

боже, я так тебя ненавижу.ненавижу за то, что ты постоянно в моей жизни.я всем своим нутром понимаю, что у нас нет хорошего будущего, но..но я не представляю ни одного, даже самого идеального мужчины рядом с собой.я все свожу к тебе.абсолютно все.любимый парфюм-твой парфюм.плохой пример-конечно же ты и твои занятия.самый главный мужчина моей жизни-оп, снова ты.я устала, устала зависеть от тебя.этот год не принес нам ничего хорошего.лишь общие проблемы.тебя никогда нет рядом.никогда.но мысли о тебе меня не оставляют ни на минуту.я ощущаю себя душевно больной, зависещей от тебя.вся моя жизнь привязывается к тебе.я понимаю, что у нас нет будущего.у нас и настоящего то нет.но боже, ты всегда в моей голове.сколько хороших мужчин возле меня.каждый готов горы свернуть, сделать что угодно, лишь бы я была счастлива.они и правда будто идеальны.и я себя презираю, что не могу им ответить ничем в ответ.мне не нужен никакой идеальный.мне моментами вообще никто не нужен.потому что тебя нет, а другой не подходит.кажется, я схожу с ума.ничто меня не отвлекает.ничто не заботит.будто моя жизнь проходит мимо меня.это дико.ты держишь меня и не отпускаешь.хотя я и сама тебя не отпускаю.я всеми мыслями и словами доказываю себе, что ты плохой, но не помогает.я не знаю, что с этим делать.мне жаль парней, которые страдают из за меня.потому что в моей голове ты.и в моей голове ты всегда прав.ты всегда на первом месте.больше тебя я люблю наверно только себя и маму.что по сути само собой разумеющиеся.это пиздец.ребята, лучше не любите вообще, чем любить вот так