как то все больше осознаю, что твоя любовь-не любовь вовсе, а моя бурная фантазия.я сама надумала, намечтала, идеалом сделала.был каким то поклонением, помешательством.а любовь-уже давно не любовь, а хуйня какая-то.надо пережить это, как то.когда общение с тобой-это как биться в закрытые двери.двери, которые ты сам иногда открываешь-из надобности, ущербности, неосознаности.зачем я тебе, раз не дотягиваю?я ежечасно тебя оправдываю.мол, сама вынудила, достала, недолюбила.такова тягость видимо, ждать, пока ты одумаешься, набегаешься, натраешь всех своих баб.да ладно, ждала, еще подожду.только былло бы это не зря.потому что я знаю, или понимаю хотя бы, что тебя поддерживаю в основном я.я всегда готова помочь, какую бы боль ты мне не причинял.а ты будто не видишь это.эмоции как то захлестывают.я жду тебя, правда.ждала, и еще долго могу ждать.но ты особо в это не вникаешь.я ради тебя готова оставить многое, ты ради меня не можешь ничего сделать.тебе времени даже жалко для меня, видимо.больно так.я так хорошо помню, как примерно 5 месяцев назад ты говорил, что любишь меня, что не отпустишь никогда, что только я тебе нужна.противно, потому что в последний раз ты сказал, что не любишь никого, кроме себя.тяжело любить человека, который любит только себя, но при этом не отпускает тебя.я в тупике, потому что я не могу все это выразить.даже моя мама тебя любит больше меня, наказание какое то.обидно, что ты не оправдываешь ее надежд.обидно, что тебя и нет вовсе.я не могу одна