По душе.

и снова вранье

ото всех скрывать то, как ненавижу себя, а потом по ночам сдыхать от ненависти за свою нерешительность, беспомощность, бесхребетность.

я ее никогда не понимала, а потом перестала понимать совсем. звучит абсурдно, но это так. для меня она всегда была немного странной, но после того, как она ушла от него, так некрасиво, так предательски и глупо, я перестала вообще понимать, что происходит у нее в голове. но стала ее ненавидеть. я никогда не понимала женщин, которых любят всей душой, за которыми рыдать готовы и убиваться месяцами, которых помнят всю жизнь, а они вот так запросто бросаются этим всем. я ненавидела ее все время за всю ту боль, которую она принесла ему. я была готова мириться с ее присутствием в его жизни, потому что слишком его люблю, но я так и не смогла простить ей то разочарование и надлом, который она причинила ему. я чувствовала половину его боли и терзаний, я не спала по ночам вместе с ним, я пыталась исправить его боль, убрать, забить. это ощущение пыльного тяжелейшего мешка на спине, которой мешает дышать, двигаться и задавливает тебя. а еще, я, наверное, дура, которая так и будет жертвовать своими интересами и чувствами, лишь бы ему не было плохо.

на себе ощутила, как это важно и желанно, чтоб по тебе скучали те, по ком ты скучаешь. хочется, чтобы были совсем взаимные чувства, чтобы он без меня не мог, как я без него. так жаль, что чаще всего так не бывает.

я устала. если ты не любишь, пожалуйста, просто скажи.

иногда мне так хочется рассказать тебе что-то, что меня очень волнует и, отчего я часто плачу, но я так не хочу тебя расстраивать и втягивать в мысли об этом, что просто затыкаю себе рот, как только появляется желание тебе сказать.