По душе.

как-то все же несправедливо выходит, что когда человек влюбляется, а потом по какой-то причине не может быть рядом с любимым, ну, например, если это не взаимно, то он продолжает так же жить, как-то нечестно.

почему все именно так? ради шутки, просто представьте, как было бы здорово, если бы всем людям, которые влюбляются страшно и, к сожалению, невзаимно, предоставлялась какая-то путевка подальше от места, где любимый человек, чтобы не видеть его, не встретить его случайно на улице, чтоб было время думать наедине с собой.

иногда, когда мне делал больно любимый человек, я хотела просто умереть от того, что мне было ужасно больно, настолько больно, что это переходило в дискомфорт, который ощущался не эмоционально/морально, а именно физически. в этот момент хотелось сбежать как можно дальше, дальше от глаз и советов, дальше от людей, которых я знаю… тяжело сказать, зачем мне это нужно было, но, я думаю, что мне хотелось почувствовать какую-то чистоту, пустоту, свежесть, белый цвет в душе, не знаю, как правильно это назвать, почувствовать, что этого ничего не было, не то, что начать жизнь с чистого листа, но что-то в этом духе.

жаль, что человек не может любить раз и навсегда и, обязательно, взаимно.

самое страшное, наверное, когда человек не знает чего он хочет в жизни. когда у него нет какой-то мечты. нет, я говорю не о материальном, это, скорее всего, даже не та мечта, ради которой люди просыпаются утром рано-рано. я говорю, о смысле жизни, что ли.

никогда не думала, да что там никогда, еще пару месяцев назад, я бы не подумала, что смогу в 21 год рассуждать о смысле жизни, и, уж тем более, так банально.

кто бы, что бы, когда бы, Вам не говорил, не верьте, что смысл жизни заключается в самореализации, достижении каких-то целей, вершин, миллионов и миллиардов. каждый человек рано или поздно ощущает, что одинок или вот-вот станет одиноким, вот тогда он понимает, что такое настоящий смысл жизни.

смысл жизни у всех один - быть рядом с теми людьми, которые дороги, быть любимым этими людьми, всегда быть в состоянии им помочь, чтобы они всегда приходили на помощь, когда это так необходимо.

такая, казалось бы, банальщина, к которой рано или поздно приходят все. поверьте, Вы тоже к этому придете, а может и уже пришли. иногда так хочется, чтобы слова стали действительностью. сейчас как раз такой случай. я хочу пожелать всем вам, ни в честь чего, а просто так, чтобы вы никогда не были бы одиноки, чтобы рядом всегда были любимые и любящие вас люди, чтобы они всегда понимали и принимали вас, чтобы были с вами честны, преданы и верны вам.

это все снова болит и мне не с кем об этом даже поговорить. чувствую себя настолько одинокой, что не понимаю, зачем так жить вообще, для чего такая жизнь? от этой боли кружится голова, все болит, дышать тяжело становится, невыносимо сложно соображать, поток мыслей и слов такой большой, так много чувств, эмоций, это все переполняет, захлестывает, убивает. единственное желание сейчас убежать, уехать, скрыться, умереть, кричать. а помочь никто не в силах, никто совсем не в силах. знать бы, к кому бежать за помощью, след бы уже простыл, но не к кому. нет никого, кто помог бы.

опять больно, опять пусто, снова некому это рассказать/поделиться. а может и не хочу это никому доверять, чтобы не было потом разговоров дурных. просто мне еще раз сделал больно мой самый близкий человек.

я от этого уже задыхаюсь, стала плохо засыпать и постоянно раздраженно на всех реагирую, на всех, кроме него. прекрасно понимаю, что так нельзя, что это неправильно, но никак не могу контролировать и сдерживать свою реакцию. не хочется говорить ни с кем, кроме него.

осталось совсем немного и он опять уезжает. теперь надолго. а если выйдет - навсегда.

а я… одна.

Скорее всего, я его больше никогда не увижу… А в душе, глубоко, еще тлеет надежда, что он попросит мой телефон, мы договоримся о встрече, а там… будет видно, может быть, мы должны были встретиться, может, это судьба. В это так хочется верить, что каждый раз, когда засыпаю, хочу, чтоб он приснился, и это случается, но, к сожалению, не каждый раз. Жалею, что, вряд ли, услышу когда-нибудь его дивный, бархатный голос, которым он шепчет так сексуально, что невольно улыбка появляется на лице; что, вряд ли, когда-нибудь еще, смогу ощутить его крепкие руки, увидеть это сильное тело; а эта улыбка, господи, чего только стоит то, как он держится таким серьезным, а в глазах видно, как улыбается… Он нравится мне, но на этом конец.

вот так вот, в наш век, всевозможных инноваций и хай-тека, где буквально каждого человека можно найти в одноклассниках/вконтакте/фэйсбуке, я не смогла найти человека, которого хотела, при том, что знала достаточно много информации о нем. искала просто так, честно говоря, из любопытства, больно уж лицо мне приглянулось - решила рассмотреть получше. и, знаете ли, даже удивилась не найдя… не исключаю тот факт, что регистрировался он не по фамилии или еще чего изменил, но приятнее конечно думать, что человеку это совсем не нужно.

хотя, не скрою, думать так, как я описала выше, слегка и странно, что наверняка говорит о том, как сильно испортил меня интернет.

о tempora, о mores, как говорится.

я столько вариантов в голове перебрала. так устала думать. уже ничего не хочется. хочется просто понять - зачем. всего лишь понять. даже передать не могу, как хочется, чтобы он сказал мне правду. это то, что я ценю в людях больше всего. это то, за что я его полюбила. я никогда не думала, что он будет мне врать, при том так долго и так серьезно, но теперь понимаю, что ошибалась.

если б только он мог знать, как я его люблю и как я не хочу разочаровываться в нем!