По душе.

как мало человеку нужно для счастья… чья-то улыбка, доброе слово, теплые объятия, нежный поцелуй, поддержка, опора, осознание того, что ты не один, что тебя любят, ждут, что тебя принимают таким, какой ты есть, со всеми твоими прелестями и наоборот, и, конечно же, осознание того, что у близких тебе людей все хорошо. для настоящего счастья людям не нужны деньги, золото, бриллианты. ничего из вышеперечисленного никогда не сделают человека счастливым по-настоящему. да, бесспорно, деньги облегчает его жизнь, скорее даже существование, но деньги никогда не будут синонимом счастья.

и как же дорого порой людям приходится платить за такое, казалось бы, простое счастье. иногда, приходится долго и томительно ждать, чтобы услышать "я тоже тебя люблю" в ответ. иногда, приходит очень страдать, всего лишь для того, чтобы забыть измену любимого человека, ведь без него жить невыносимо. а иногда, терпеть мучительную боль, завоевывая прощение у любимого человека, которого предал. а чего стоит боль от утраты… когда понимаешь, что ушедшего не вернуть, как бы ни старался и сколько подвигов достойных Геракла не совершал бы.

давайте будем чуть-чуть добрее к людям, ведь все заслуживают хотя бы немного счастья.

больнее всего нам всем делают, конечно же, те люди, которые ближе всех и всего в этом мире. родители, друзья, любимые. как получается так, что им хватает всего одного слова, взгляда, а может быть даже просто бездействия и ты уже практически в нокауте? как так?! почему прохожий, который совсем никто тебе, может смеяться над тобой всю дорогу по пути в универ, на работу, домой, может кинуть в след что-то неприятное, или просто толкнуть тебя на улице, а тебе все равно? ты можешь ничего не ответить или послать, а иногда просто не заметить. почему нельзя так же спокойно реагировать на поступки близких людей? почему просто невозможно пропустить мимо что-то из того, что я уже перечислила? почему???

конечно, я понимаю почему. потому что они рядом, потому что ближе некуда, потому что стали частью твоего личного мира, стали одной из ключевых, составляющих твой день, твое настроение… потому что стали частью тебя самого. однако, согласитесь, иногда было бы здорово просто отключать эту часть, чтобы не чувствовать те неприятные ощущения, которые испытываем при какой-то ссоре. все прекрасно понимают, что обязательно будет перемирие, и все будет так, как раньше… но это страшное ощущение все равно сидит глубоко в тебе и душит, давит, жжет, мучает, а иногда, попросту опустошает.

старайся никогда не обижать любимых и тех, кто тебя любит сильнее, чем ты в ответ. они беззащитны из-за того, что любят.

мне иногда кажется, что больно становится от одного только его слова, которое сказано как-то не так. и, вполне возможно или даже скорее всего, что он это даже и не хотел так сказать, даже и не задумывал что-то плохое, представить даже не мог, что обидеть может, но больно становится мгновенно. потом, постепенно, в области грудной клетки, разливается что-то теплое, но неприятное, проходит еще минут 10, в голове начинается полная каша: мозги, мимо моей воли, начинают переваривать то, что он сказал и выдавать какие-то продукты - выводы. естественно, не самые радужные, мягко говоря. тогда, то самое неприятное тепло начинает расползаться по животу, конечностям. ноги начинают неметь. я не знаю, происходит такое со всеми или только со мной, но это ужасно. внутри все пульсирует, потом наступает что-то, мне кажется, сродни агонии. проходит всего минут 10, а я уже будто живой труп. страшно, когда такое происходит. я прекрасно понимаю, что так быть не должно и всячески пытаюсь сдерживать себя, контролировать, но не получается.

как бы я хотела, стать ему такой же нужной, как он мне. чтобы он прочувствовал, понял, осознал, чтоб ему стало ясно, что я не могу без него… правда, не могу.

когда его рядом нет, меня раздражает все. меня раздражает даже этот дурацкий компьютер. я не могу спокойно читать, учиться, смотреть фильмы, общаться с кем-то. меня просто это все раздражает… я не получаю того удовольствия, которое должна была бы получить, толк от того, что я делаю становится нулевым. это все даже не отвлекает, нет такого, чтобы я отвлеклась от мыслей о нем. это все просто раздражает…

и, сколько бы раз я не убеждалась в этом, я, наверное, всегда буду удивляться тому, что он не нуждается во мне так, как я в нем.

я не знаю, что происходит в последнее время с нами. не знаю, что происходит с ним… это гложит, от этого тяжело. на мои вопросы он отвечает отрывисто, говорит, что все нормально… какое-то внутренее ощущение подсказывает, что это не так. я понимаю, что донимать его вопросами дальше просто бессмысленно, да и права на это я никакого не имею.

вот уж странно, не правда ли? то, что я люблю человека не дает мне абсолютно никаких прав, я не могу ни на что претендовать и, уж тем более, требовать. почему так? почему любовь ни к чему не обязывает? почему одни любят, до беспамятства любят, а другие им за это ничего не должны? почему так задуманно? я, конечно же, говорю о настоящей преданной любви, а не о маниакальной зависимости, которая не несет в себе ничего, кроме эгоизма.

мне тяжело охарактеризовать себя, но я по своей натуре не нытик, по крайней мере, я не могу себя назвать таковой. а люди говорят разное… кто-то говорил, что я зацикливаюсь слишком на каких-то мелочах, кто-то, что обидчивая, кто-то, что взгляд у меня такой, будто, сейчас задушу, кто-то, что высокомерная очень. говорили, что сильная, тяжело сломить, что упрямая, дерзкая, резкая. были и такие, которые меня жуткой лицемеркой называли. но были и те в моей жизни, которые говорили, что хороший человек, что отзывчивая, справедливая, добрая, честная. был даже один парень, который считал меня не по годам мудрой (сама была удивлена, я-то иногда такие глупости порола!). говорили, что за советом приходят только ко мне. говорили, что подбираю такие слова, что могу сделать очень больно или, наоборот, так, что человеку сразу становится легче на душе.

вообще, я много чего о себе уже услышала за свои, всего-то, 20. но все это неважно, честно говоря, это я так, к слову вспомнила.

когда-то я доверяла свои проблемы своим "самым лучшим друзьям", а было их у меня тогда ооого-го! но это было давно, после этого я успела в них во всех, без исключения, разочароваться настолько, что передать словами это просто невозможно. теперь уже я понимаю, что вокруг меня было сплошное болото, и, чем дольше я была в нем, тем больше я становилась похожей на его обитателей. но страшное заключалось в том, что это болото было таким теплым, стало таким родным, что я уже даже и не хотела от него отказываться, и, более того, когда обитатели показали свои истинные лица, я все так же умоляла их не отвергать меня. спрашивается, где же была та самая мудрость, о которой мне говорил этот парень?!

спустя много лет я доверяю свои проблемы только одному человеку, но далеко не все. со многими мне приходится оставаться один на один… это не из-за того, что я не доверяю, это из-за того, что боюсь, что не поймет. вот и приходится переживать это у стенки, иногда, со слезами на глазах. со слезами на глазах не от сложности проблем, а от страха быть неуслышанной, недопонятой… в конце концов, от одиночества.

пугает только то, что раньше этот человек понимал по одной нотке голоса - "с ней что-то не так"… а сейчас я звоню несколько раз, а потом спустя пару часов слышу, что время позднее, а завтра созвонимся.

и я не виню никого, кроме себя, своей дурацкой привязанности. но, все-таки, если я говорю, что люблю, то только серьезно.