По душе.

осень наступила так стремительно. в квартирах уже затопили. солнце выходит все реже, все реже… чаще идут дожди. ощущение, будто, осень наступила не снаружи, а внутри. жаль, внутри нельзя затопить так же легко, как в квартире.

без его звонка день проходит не так… не так ярко, не так красочно, не так хорошо, не так весело, не так! я звоню ему сама, а потом еще несколько раз обязательно жалею об этом: о том, что опять слабинку дала. иногда сил не хватает ждать. встречи стали реже редкого.

я не понимаю, куда делось все то, что было? может в мире есть какое-то место, куда уходит все, что нам так дорого? и для чего оно уходит? зачем это "дорогое" вообще появлялось в жизни, чтобы больнее было? или для опыта? да и зачем такой опыт, после которого к себе людей на пушечный выстрел подпускать не хочется?

я очень часто задаюсь одним и тем же вопросом: кто я для него. кто я для него? мы столько пережили вместе, что, казалось бы, мы должны быть самыми близкими, я должна быть роднее всех. я столько всего знаю о нем, о прошлом, даже немного постыдного, что это нельзя просто так забыть, это просто так не вычеркнешь. и, все-таки, я до конца не понимаю как он ко мне относится. я, пожалуй, как каждый или почти каждый любящий человек, хочу знать любима ли я. много раз наталквалась на высказывания о том, что хочется залезть в голову к человеку и понять, что для него значишь. я не исключение. только я бы, наверное, еще много раз подумала, нужно ли мне знать.

я бы просто не смогла… не вынесла бы правды, которая не оправдывает моих надежд.

он вернулся… он теперь рядом… только вот не знаю, есть ли он со мною рядом. вроде бы, ничего в нашей жизни не изменилось, но он все равно как-то далек. далек от меня… может я сама себе навыдумывала все это? а может я сама навыдумывала себе все еще тогда?

я бы очень хотела, чтобы рядом был хотя бы кто-то, кто мог бы сказать: "все еще наладится! держись. я с тобой!"… и даже не нужно утешений или еще чего-то, просто хочется, чтобы кто-то со стороны понял меня и поддержал…

мне все чаще кажется, что я ему совсем не нужна… это убивает.

я старалась стать незаменимой, необходимой ему, делала все возможное для этого… но, похоже, стала той, без которой, наоборот, вполне терпимо, а может быть и легче.

но я люблю его, и, похоже, это навсегда.

Когда между друзьями изгородь, то и дружба дольше.

Английская поговорка

никогда не думала, что напишу пост, подобный этому, но меня очень взбесило то, что я увидела пару минут назад. меня всегда раздражали люди, которые не делают реблог. но больше всех меня всегда возмущали люди, которые не делают реблог или не указывают настоящих авторов стихотворений! как можно проявлять такое неуважение к самому себе? ты же этим самым показываешь всю свою суть! человек сочиняя этот стих возможно страдал, возможно плакал, а, может быть, наоборот, был счастлив. он передавал СВОИ эмоции, СВОИ переживания, СВОИ страхи, сомнения. этот стих символизирует какой-то период ЕГО жизни. никто ведь не спорит, что и у тебя могло быть что-то подобное и этот стих передает все то, что ощущал ты, но зачем же стирать имя автора, оригинал?

и сегодня мне довелось столкнуться с тем, что я описала выше. одним из таких некультурных людей есть - slisso(https://slisso.viewy.ru/)

для таких непонятливых, как она объясняю - если внизу подписано "memyselfandi", то этот стих написан мною лично - memyselfandi!

имей хоть каплю уважения к тому человеку, стихи которого тебе понравились!

все происходящее стало пыткой. я понимаю, что веду себя неправильно, но продолжаю в том же духе.

мне так плохо без него. я жду его по ночам, потому что боюсь, что, как только закрою браузер, захлопну крышку ноутбука, лягу спать, мне сразу же придет письмо от него. этот страх заставляет меня сутками напролет сидеть у экрана, а потом еле открывать глаза в 12 дня. и каждый день я думаю, что сегодня лягу спать пораньше, и каждый раз меня останавливает эта надежда, этот страх.

я никому не говорю ничего об этом. мне и нет с кем поделиться этим. рядом со мной люди, которым абсолютно безразлично это, они меня просто не поймут, а может даже и осудят. именно поэтому сейчас я большую часть времени провожу одна. мне легче сидеть и скулить про себя о том, какая жуткая и горькая тоска заглатывает каждую минуту, о том, что каждый фильм вызывает у меня слезу, хотя бы одну, но вызывает. разве не это показатель того, как человеку плохо и грустно? разве не показатель то, что он смотрит даже какую-то веселую комедию и пускает слезу при каждом мало-мальски трогательном моменте, даже если он очень смешной? хотя, конечно, моя теория не относится к суперчувствительным людям.

мне его не хватает, всего лишь пары его слов. всего лишь "люблю тебя"… всего лишь.

я очень давно уже ничего не писала, на то есть причина.

я запуталась в себе, я правда увязла в своем внутреннем болоте. мне не хочется ничего, рядом нет никого, а самого главного человека и подавно нет… мне снятся страшные сны и, самое страшное, что в этих снах я остаюсь в таких тупиковых ситуациях, что единственное, что я могу сделать - это ничего. я даже во сне ощущаю полное свое бессилие. тогда я просыпаюсь, просыпаюсь в слезах, я начинаю плакать во сне, а просыпаюсь с мокрой подушкой и заплаканным лицом. тогда мне хочется позвонить ему, просто для того, чтобы он меня успокоил, сказал, что это всего лишь дурной сон, чтобы услышать всего одну простую фразу: "давай спать, сладких снов, завтра позвоню. я тебя люблю."… но я не могу позвонить, потому что он не рядом сейчас.

иногда мне кажется, что я стала под утро ложиться спать только из-за того, что он не говорит мне: "спокойной ночи и не сиди долго, ложись спать.".

и я ведь его слушалась, я бросала все и укладывалась спать, и почти всегда сразу засыпала.

он мне очень нужен. и я даже не знаю, нуждается ли он во мне…

мои мысли в последние пару дней заводят меня куда-то совсем далеко. доходит до того, что я до 5 утра думаю обо всем. иногда мне хотелось бы совсем не думать, ни о чем.

бывает, эти раздумья приводят меня к вопросу: правильно ли я поступила, в той или иной ситуации? тогда я начинаю грызть себя изнутри и представлять то, что все могло бы быть совсем по-другому, если бы я тогда сделала другой выбор/ответила иначе/поступила наоборот… эти размышления заводят меня в тупик.

я заметила, чем старше я становлюсь, тем реже мне хочется смотреть на свое отражение в зеркале… может какие-то мои провинности не дают мне покоя? может мне противно смотреть на себя? я не знаю, но я все реже смотрюсь в зеркало…

________________________________________________________________________

мне страшно не хватает его. хочется почувствовать, что он рядом со мной, что он близко, что он любит меня.

мне без него никак.

было ли вам когда-нибудь по-настоящему больно? нет, не просто боль живота, головная боль или что-то подобное… само собой, я не говорю, что упомянутое выше - не боль. просто я говорю о другой боли. например, боль утраты. совокупность ощущений и эмоций, когда вдруг приходит осознание того, что в последний раз видел, говорил, прикасался к этому человеку или животному (не знаю, как для вас, а мне тяжело было переносить, и сейчас тяжело, от мысли о том, что я свою собаку никогда уже не смогу обнять, увидеть, никогда не смогу чмокнуть в мокрый нос или просто посмотреть на подергивающиеся во сне крохотные реснички).

боль от отчаяния, когда руки опустились и поднять их нет сил, и дальше двигаться сил нет тоже. и вдруг приходит осознание того, насколько ты ничтожен, насколько слаб, осознание того, что сделать ничего не можешь, ощущение того, что ты абсолютно беспомощен.

боль от вынужденной разлуки. вот ты сидишь и понимаешь, что так нужно, так должно быть, и все будет хорошо дальше… но… в определенный момент этот человек становится тебе необходим настолько, что он легко смог бы заменить кислород, не то, что проблему какую-то решить, а его рядом нет.

боль от одиночества. элементарно от того, что нет рядом человека, который бы спросил тебя утром, как тебе спалось, а вечером, все ли с тобой в порядке… нет рядом человека, которому можно было бы рассказать, как прошел твой день, что радовало, что наоборот, почему спать сегодня надо пойти пораньше, почему надоел сосед сверху, почему подумываешь поменять работу, нет человека, которому можно было бы в любое время суток позвонить и рассказать о дурном сне или о чем-то серьезном. осознание того, что это все приходится переживать одному.

________________________________________________________________________

я желаю вам никогда не знать этой боли и любой другой. потому что это невыносимо.

сегодня ее день рождения. я уже, пожалуй, и забыла об этом, в кои-то веки, вся моя сущность порадовала меня тем, что потерялась в числах и, соответственно, забыла то, что мне так больно помнить… но напоминание в телефоне всплыло очень неожиданно, как раз тогда, когда я, в хорошем расположении духа, готовила себе завтрак. обычно, я не завтракаю, но сегодня захотелось, один из немногих случаев. но заиграла стандартная мелодия, я пошла к телефону… еще удивлялась, что это может быть такое?! и тут мне стало так тоскливо… так схватилось все внутри, что единственное желание, которое было - рыдать, да так громко, чтобы все вокруг оглохли! чтобы все вдруг прочувствовали и поняли меня!

с днем рождения тебя, моя душа, мой верный друг! я тебя очень люблю. надеюсь, мы еще увидимся с тобой.