все происходящее стало пыткой. я понимаю, что веду себя неправильно, но продолжаю в том же духе.
мне так плохо без него. я жду его по ночам, потому что боюсь, что, как только закрою браузер, захлопну крышку ноутбука, лягу спать, мне сразу же придет письмо от него. этот страх заставляет меня сутками напролет сидеть у экрана, а потом еле открывать глаза в 12 дня. и каждый день я думаю, что сегодня лягу спать пораньше, и каждый раз меня останавливает эта надежда, этот страх.
я никому не говорю ничего об этом. мне и нет с кем поделиться этим. рядом со мной люди, которым абсолютно безразлично это, они меня просто не поймут, а может даже и осудят. именно поэтому сейчас я большую часть времени провожу одна. мне легче сидеть и скулить про себя о том, какая жуткая и горькая тоска заглатывает каждую минуту, о том, что каждый фильм вызывает у меня слезу, хотя бы одну, но вызывает. разве не это показатель того, как человеку плохо и грустно? разве не показатель то, что он смотрит даже какую-то веселую комедию и пускает слезу при каждом мало-мальски трогательном моменте, даже если он очень смешной? хотя, конечно, моя теория не относится к суперчувствительным людям.
мне его не хватает, всего лишь пары его слов. всего лишь "люблю тебя"… всего лишь.