По душе.

может я как-то неправильно люблю?

может я что-то не то говорою или делаю? может показывать не умею то, как дорожу человеком больше, чем собою?

расстояние меня убивает. если бы можно было поговорить с ним вживую, сидя рядом, я бы ни одного слова не сказала. я бы просто его крепко-крепко обняла. он сразу бы все понял, я уверена.

как мне доказать ему, как объяснить, что у меня нет никого и ничего дороже в жизни, что я никогда никого не любила и не полюблю так же сильно или еще сильнее… потому что дважды так не любят… как? ума не приложу…

остается только надеяться, что он поймет меня и все будет хорошо.

я так устала в последнее время. даже не знаю от чего. мне так хочется рассказать тебе об этом. поделиться, ведь, ты знаешь, что ближе у меня нет никого. никто не знает меня так хорошо, как ты. мне тебе очень не хватает. еще так долго ждать… а мне ты сейчас уже нужен. прямо сейчас. и навсегда.

все эти дни, я просто убиваю время, жду тебя. просто проматываю их. настроение на нуле, нет никакого желания что-либо делать. мне просто очень нужен ты.

скоро одно важное событие в моей жизни, мне нужна твоя поддержка, ощущение того, что ты рядом, что ты со мной…

я по тебе очень скучаю. буду всегда тебя ждать.

меня всегда убивали 2 фразы:

1. не бойся уходить, если ты нужен человеку, то он обязательно найдет способ тебя вернуть.

2. если любишь человека - отпусти, если это твой человек - он обязательно будет в твоей жизни, что бы ни случилось.

а теперь давайте пораскинем мозгами. представьте себе пару молодых людей, где один бросает, а другой брошенный, но оба друг друга любят, а этот разрыв обуславливается просто усталостью, ссорой очередной или еще чем-то. тот, кто уходит думает так, как указано во фразе №1, а тот, кого бросают думает, как в №2… и что? к чему они придут?!

люди расстанутся просто потому что какой-то очень "умный" человек ляпнул, простите за выражение, что-то не подумав.

если позволите, совет: никогда не слушайте никого. руководствуйтесь только тем, что у вас в сердце, когда это касается любимого, близкого человека. я не призываю вас к тому, что вы должны посылать всех своих друзей/подруг/знакомых, семью на несколько всем известных букв. нет, прислушивайтесь к ним, но руководствуйтесь ТОЛЬКО своим сердцем.

p.s.: и меня тоже не слушайте, если не хотите или не считаете, что права.

ну, что ж… похоже, я созрела для того, чтобы написать это.

вчера я совершенно случайно, не по своей вине, пропустила его звонок. такой важный для меня. такой редкий. он звонил несколько раз. я пропустила все… опоздала буквально на несколько секунд, даже ни на минуту, ни на полминуты, а на несколько секунд, но все же опоздала.

теперь скучаю еще сильнее, чем было раньше. хотя мне казалось, это невозможно! как хочу его увидеть, обнять… просто обнять крепко-крепко.

о каком благе мы можем просить и на какие золотые горы рассчитывать, если всего лишь быть рядом с близким, родным человеком - роскошь, с некоторых пор?

смотрела фильм "Ангус, стринги и поцелуи взасос", раньше только слышала о нем, как-то все забывала посмотреть. мне понравился, сразу же окунулась в школьные годы, класс 7-8, хотя было это все 8 лет назад, кажется, будто вечность прошла, ахах… очень это все мило, романтично, по-хорошему наивно.

________________________________________________________________________

очень скучаю по нему… не передать словами. даже и пытаться не буду. люблю.

сейчас на душе очень плохо…

его рядом нет. вчера был день рождения. я очень старалась, чтобы подобрать те слова, которые чаще всего остаются не сказанными, остаются, так сказать, за кадром, очень старалась пожелать что-то особенное, то, что я хочу, чтобы сбылось! в общей сложности, я сидела над своим поздравлением часа 2-3… думала, как получше это сказать, как лучше это выразить, стоит ли упомянуть об этом… в итоге, он не ответил ничего. даже "спасибо". это расстраивает… я стараюсь убедить себя в том, что он просто занят, ему некогда было это сделать… но тогда ему бы и не было времени прочитать?!

а может это просто моя ревность и то, что я очень скучаю…

но я очень скучаю! он так нужен мне… хотя бы для того, чтобы просто одним своим словом развеять все дурные мысли. он может.

чертчертчертчертчерт, как же он мне нужен!!!

к-ф "Мирный воин"

честное слово… я просто не знаю, как это описать. как описать то, как я скучаю…

наверное, слово "скучаю" даже не подходит толком!

я тоскую, у меня в душе все просто заливается, захлебывается этой тоской, сердце так ноет, так стонет, что этот стон, порою, наружу рвется, так и кажется, что я вот-вот не сдержусь и закричу с такой неистовой болью, что каждый человек услышит меня и проникнется всем этим.

я стала так часто плакать… со мною раньше не было такого.

не знаю даже толком от чего, но будто от обиды. не знаю от обиды на кого или на что… но все чаще мне кажется, что от обиды на то, что он не рядом сейчас. от обиды, что не могу его обнять, поговорить с ним вживую, сидя напротив и смотря ему в глаза… что не могу увидеть его улыбку от начала и до конца, то, как сначала он сидит абсолютно серьезный, а потом вдруг начинает расплываться в улыбке, она у него очень красивая…

________________________________________________________________________

ты мне нужен.

я так невозможно скучаю!!! божеееееееееее… второй раз расставаться оказалось сложнее, чем в первый было…

как я чертовски не хочу лето… я хочу вернуть последние 3 дня, вот и все… эти 3 дня… они были очень счастливыми. мы поедали мороженое и всякие другие вкусности, сидели над речкой, смотрели на уток, много-много бродили по улицам, гуляли, когда холодало мы сидели дома, смотрели фильмы, в основном, комедии - смеялись до слез… дурачились так, что улыбка уже не сходила с лица. пили чай и много говорили, о будущем. когда было совсем поздно, уже ночь на дворе, маршрутки так часто уже не ходят, где-то около 2-х наверное, мы прощались. а потом до утра разговоры не о чем, о том, что было сегодня, о том, что будем делать завтра. а потом утро, наступило долгожданное "завтра" и мы уже договариваемся о новой встрече…

эти дни были самыми прекрасными. как бы мне хотелось заново их пережить.

я бы постаралась гораздо больше раз сказать, что люблю.

я провела его…

внутри пусто… только жжение… сильное. больно.

ощущение полного одиночества.

вот сейчас он отъехал, через несколько часов будет уже в аэропорту, потом будет долго ждать свой самолет и… улетит…

_________________________________________________________________________

я никогда не любила лето.

но теперь я просто ненавижу это время года. оно отнимает у меня самого родного, самого любимого, самого дорогого человека. единственного, кто есть у меня.

он уезжает. в голове столько мыслей. во-первых: я не могу поверить в то, что уже сегодня ночью некому будет пожелать мне "сладких снов", и что там "некому", мне "кто-то" и не нужен. завтра мы не встретимся, завтра я не буду смеяться, завтра мне будет так легко, как с ним. завтра я е смогу спросить как его день, я не смогу рассказать как мой, не смогу рассказать то, что тревожит с самого утра, почему проснулась так рано, почему крутилась и долго не могла уснуть… не смогу спросить не устал ли он сегодня, может хочет пораньше пойти спать… не смогу с ним поговорить… и неизвестно когда смогу… он еще не уехал, а я по нему так скучаю. уже скучаю.

во-вторых: я рада за него, рада тому, что все получилось, он хотел и у него вышло. не хочу загадывать заранее, что дальше будет, чтоб не сглазить, но он сделал первый шаг, у него получилось! я этому рада. безумно рада! для меня правда важно, чтоб у него всегда все получалось так, как он того хочет, чтобы у него все бло хорошо.

внутри просто ураган эмоций.

____________________________________________________________________________

мне так хочется, чтобы он всегда был рядом.

особенно, когда причин на это у него нет.

с каждым человеком хоть раз, но случалось что-то прекрасное, что-то волшебное.

конечно, проще всего считать, что волшебства, как и чудес, не существует, что это все придумали сказочники. но не проще ли определить для себя, что же все-таки такое волшебство? что это, чудесное превращение человека в животное, а может, способность останавливать время, или мысли, предположим, читать? каждый ответит по-своему, но я считаю, что волшебство происходит с каждым из нас, и если не каждый день, то происходило в прошлом, а может быть все еще произойдет в будущем.

как Вы считаете, разве любовь и все, что происходит с человеком, когда он влюблен и любит, не чудо, разве не волшебно это все? задумайтесь над моим вопросом… представьте себе, как легко настроение может смениться от одного только слова человека, который является предметом Вашего обожания, даже независимо от того, как это слово было донесено до Вас: при телефонном разговоре, смской или с глазу на глаз.

представьте, как легко Ваше будничное утро может превратиться в прекрасное начало не менее прекрасного дня, когда Вы проснулись рядом с любимым человеком, а может просто подумали о нем/ней и написали: "с добрым утром, родной/родная!", а может просто вспомнили о вчерашнем прекрасном вечере… согласитесь, совсем не важным становится, что мало денег в кошельке, или укладка не удалась, или ваши любимые колготки порвала кошка, или снова проспали, хотя давали себе обещание, что будете вставать строго по звонку будильника. разве это не волшебно? прошу Вас, не говорите "нет", задумайтесь, ведь в Вашей жизни точно был такой момент, а если не был, то определенно будет, поверьте! я совершенно искренне Вас в этом заверяю!

а как на счет дружбы? разве это не чудесно, что два абсолютно чужих человека, становятся настолько близки, что, казалось бы, это невозможно? разве не прекрасно знать, что в Вашей жизни есть человек, который готов в любую минуту бросить все и примчаться, если только Вам плохо, который готов своею грудью Вас защитить в самой опасной ситуации, который готов отдать последнюю рубашку Вам? разве не прекрасно то, что человек готов пойти на все это совершенно безвозмездно?

задумайтесь, волшебство вокруг нас, чудеса происходят с каждым, такие обычные чудеса. :)