По душе.

я не знаю как и сказать все, что произошло в последние 5 минут… меня просто убило. наповал. я собираюсь к нему, мы договорились на время, просто так посидеть, поболтать, ни о чем, просто так… я вызвала такси. сижу, жду его звонка. звонка - нет. звоню, потому что время уже поджимает, он отвечает, что будет свободен еще через полчаса…

я даже и не знала, что сказать… я даже не знаю, что сказать сейчас. я просто понимаю, что с ним что-то творится, но не понимаю что… это меня гложит, буквально разъедает. разъедает все внутри. я не знаю, что делать с этим. я не знаю, стоит ли мне с ним об этом говорить… я ничего не знаю.

я понимаю, что лучше бы не звонила. лучше бы и не договаривалась, лучше бы сказала, что не смогу. лучше бы что-то еще придумала… лучше бы все это происходило не со мной. лучше бы проснуться, как в дурацком сне, и понять, что все прекрасно, все как всегда, как было раньше, все отлично, даже лучше! почему не так? почему все это не так???

будьте честны. будьте совершенно искренними с теми людьми, которые вас любят.

хотя бы во имя того, что вас что-то связывало и вы это называли - "любовь".

сегодняшний день… скажем мягко, этот день не войдет в мою 10-ку лучших дней жизни. я бы плакала, если бы могла. мне все так чертовски надоело, так хреново от всего происходящего, что я даже не знаю, как себя вести.

его рядом нет, он уехал на 2 дня. еще вчера я думала, что все хорошо, но сегодня понимаю, что все мои предчувствия на счет того, что что-то не так, что он пытается что-то скрыть - не просто домыслы, а реальность. он обещал позвонить вечером, но до сих пор не позвонил… я понимаю, что он там не один, но я же прошу совсем не много, а только позвонить, просто набрать номер и сказать, что все в порядке… он же знает меня, он же знает, что я очень волнуюсь… я не понимаю… этого я понять не могу. это меня расстраивает. в итоге, у него, похоже, отключился телефон, я знаю, потому что решила позвонить сама, но… увы.

в моей голове снова куча мыслей, я в растерянности. не понимаю, что происходит, не могу до конца поверить ему, когда он говорит, что все хорошо, что все нормально, все в порядке. я всегда доверяла этому человеку, рассказывая обо всем. всегда была уверенна в нем, даже больше, чем в самой себе. теперь я так запуталась, что в голове моей начинают появляться мысли о том, что я, возможно, ошибалась… или нет? я не знаю…

это пожирает изнутри. рядом нет никого. ни одной души.

если Вы все же решили это прочитать, то прошу Вас воспринимать все слова исключительно так, как они есть. не стоит поддаваться стереотипам и считать, что я здесь описываю какую-то немыслимую неразделенную любовь к мальчику, который считает меня всего лишь другом, а на самом деле я-то строю далекоидущие планы. потому что, если Вы решили это прочесть лишь с такими мыслями, то прошу сразу перестать читать. я слишком много раз за все годы нашей дружбы слышала подобные высказывания, поэтому, увольте от этого хотя бы здесь.

я даже не знаю… в моей голове так много мыслей. тааааак много!

так тяжело сейчас, да, собственно, уже 2 дня тяжело. поговорить не с кем, абсолютно. это касается моего лучшего друга. по-большому счету, единственного. он стал отдаляться от меня, понемножку, совсем понемножку, но я это ощущаю. он стал себя немного по-другому вести, я, как будто, общаюсь с некогда знакомым мне человеком, но он в то же время как-то далек. я не знаю, как описать свои мысли и чувства. он меня, будто, променивает на кого-то другого, я даже знаю на кого, и он этого, вроде, не умалчивает, но все-таки не договаривает очень многое. я подозреваю, что он начал врать мне. у меня нет причин ему не доверять, но все же я чувствую что-то неладное. мне так тяжело никогда не было. очень тяжело. у меня есть проблемы, которыми я хочу с ним поделиться, но, в то же время, я чувствую, что-то не так, поэтому я не говорю об этом. как-то язык не поворачивается рассказать о своих проблемах.

он прекрасно знает, что ради него я способна на все… потому что я благодарна ему за все, поверьте, мне есть за что быть благодарной, потому что я всегда готова помочь, потому что он мне, как брат, потому что для меня дружба равна родству. и я совершенно не понимаю сейчас, способен ли он на то же для меня.

я запуталась. мне страшно хочется с кем-то об этом поговорить, но люди, будто, рядом, вот они - руку протяни, а как только руку протягиваю, приходит осознание, что вокруг пустота.

Вы когда-нибудь задумывались, что будет, если у Вас случится амнезия?

я стала думать по этому поводу не так давно. на это меня натолкнул ряд определенных событий, не слишком приятных, скажем так. честно сказать мне бы хотелось пережить амнезию. пусть звучит это глупо, но мне бы правда хотелось. это шанс начать все сначала. шанс стать другим человеком, шанс, что Вам простят Ваши ошибки… шанс, что Вы простите кого-то с кем были очень счастливы и может быть у Вас получится быть счастливыми снова. шанс, что забудете людей, которые причинили Вам боль, которых давно хотели забыть.

это проверка на вшивость Вашим близким людям. я никогда не была сторонником каких-либо проверок в отношениях, потому что считаю это своего рода предательством. но, как гласит всем известная пословица: "доверяй, но проверяй.", не могу обойти ее стороной, особенно, в свете того, что каждого человека в жизни обязательно ждет предательство, потому как, к сожалению, в нашем мире слишком много говна (и почему-то большая часть этого говна не в канализации плавает, а спокойно передвигается на своих двух по улицам этого мира), я тоже не исключение, и, к моему огромному сожалению, хотя, с другой стороны, может и к счастью, меня предавали не один раз. и, дорогой читатель, прошу не забывать о том, что, возможно, и нас с Вами тоже кто-то считает предателями - говном.

можете ли Вы с уверенностью ответить на такие вопросы: кто точно останется на прежнем месте в Вашей жизни? кто не уйдет из нее, решив Вас окончательно вычеркнуть из своей, учитывая то, что подвернулся такой прекрасный случай? кто не захочет Вас обмануть, сказав Вам то, чего никогда не было, ну, к примеру, то, что Вы раньше любили этого человека или были зависимы от него или, к примеру, человек, с которым Вы давно разорвали свои отношения, по объективным причинам, вдруг снова появится в Вашей жизни, хотя Вы того совсем не желали? кто будет с Вами честен, как и прежде? кто расскажет Вам истинную правду о том, каким Вы были человеком? Вы можете ответить хотя бы на один из этих вопросов честно, ч уверенностью? если Вы можете ответить с полной уверенностью, тогда я за Вас искренне рада!

я поймала себя на мысли, что не могу быть уверена ни в одном из своих ответов и это единственное, что я точно знаю, в чем уверена.

так что же тогда "амнезия"? трагическая случайность или благородный подарок судьбы?

любая женщина, которую так любят, заранее обречена на счастье.

не знаю, как это, когда тебя так любят… со мною не было такого.

но с НЕЙ… так не бывает. ОНА должна была бы ощущать себя безгранично радостно, счастливо, безмятежно, ведь ЕЙ больше не надо ничего, просто не может быть что-то нужно, потому что такая любовь, она окутывает, оберегает, обеспечивает полную насыщенность всем и вся… когда есть такая любовь, ты можешь не есть и не пить, можешь не спать. такая любовь не может чего-то не давать. в этой любви должно всего хватать. ЕЙ должно всего хватать.

такая любовь, будто, гамак-колыбель… сплетенная из благородных нитей, теплых объятий, она крепится на самые прочные, но, все-таки, нежные канаты, они символизируют крепкие узы; она покачивает тебя на мягких волнах любви. такая любовь принимает форму твоего тела, абсолютно четко и верно ее повторяя, она принимает тебя такой, какая ты есть. эта любовь, такая чистая и преданная. ей всегда мало места в твоей жизни, но она продолжает ютиться в твоем, совсем уже маленьком для нее, телльце. она раскрывает тебя с лучшей стороны, развеевает все твои самые старые боли, обиды, самые сильные страхи, самые большие грехи. такая любовь искупает тебя от а до я, она очищает, делая кристально честным… как ОНА может этого не ценить?! не понимаю. я бы за такую любовь, наверное, жизнь отдала!

а ОНА не ценит даже… наверное, не понимает, как ЕЙ повезло. наверное, не понимает, что такая любовь бывает только раз, да и то, не у каждого.

мне так нужно сейчас поговорить с кем-то. а рядом нет никого.

_____________________________________________________________________

внутри - пустота… будто, создали искусственный вакуум внутри меня.

я такой пустой себя никогда еще не ощущала, просто понимаю, что рядом никого нет. меня оказалось так легко променять на много людей… не знаю, насколько они лучше меня… не знаю, насколько хуже… но променять меня оказалось так легко. незаменимых нет? для меня - есть… а я оказалась, по видимому, легко заменима. вряд ли я та, которую любить будет все время, вряд ли та, с которой будет хотеть быть рядом всегда. вряд ли я та, которая нужна.

вряд ли все слова сказанные мне были правдой, истинными чувствами. вряд ли я правда была нужна. скорее просто от скуки, лишь бы была альтернатива одиночеству.

я оказалась ненужной… я оказалась пройденным этапом? можно двигаться вперед? а я как же? а что со мной? с моими чувствами? а что будет потом? а что тогда? а как дальше?

в моей голове миллион вопросов. не знаю, как будет дальше… не могу ответить ни на один из них. просто понимаю, что одна.

совсем одна.

случай разводит судьбы.

Вы когда-нибудь слышали это выражение?

думаю, вряд ли… я только что его выдала, это, так сказать, продукт моего разума(похоже, лекции интеллектуального права даром не проходят), но отрицать то, что Вы тоже задумывались на этот счет не могу.

в моей жизни было множество ситуаций, когда только время и случай давали мне понять, насколько нужен мне тот или иной человек, насколько важна мне какая-то перспектива, есть ли у меня эта самая перспектива, есть ли возможность быть рядом с человеком, который дорог и т. д.

я никогда не считала себя умной, никогда не считала себя мудрой или опытной, никогда не считала себя эрудитом. я, как максимум, умею красиво говорить, наверное, на этом мои достоинства, такого характера, как все перечисленное выше, заканчиваются.

и все же… порой, мне приходится быть свидетелем каких-то ситуаций, которые никак не касаются меня, но касаются близких мне людей, собственно, так я и оказываюсь связана с этими ситуациями.

я не буду рассказывать Вам о них более подробно, потому как, я считаю, это, как минимум, некрасиво, да и Вам, в любом случае, не стоит задумываться об этом, ведь это все равно посторонние Вам люди.

как часто Вы задумываетесь о том, что о Вас или Вашем поступке подумают/ скажут люди, может быть Ваши друзья/ родители? зачастую, говоря что-то или совершая какой-то поступок, мы задумываемся об этом, потому что это близкие люди, потому что, если мы рассказываем им о чем-то, то они хотят помочь нам, что-то подсказать, потому что у них складывается свое мнение по этому поводу, и, собственно, раз уж это близкие люди, нам их мнение небезразлично.

один из самых важных вопросов, в данном случае, есть - можем ли мы быть уверены в том, что нам говорят правду? в том, что нам говорят, то, что будет лучше для нас? можем ли мы быть уверены в том, что совет или мнение близкого человека не сделает хуже, не заставит нас, спустя какое-то время, жалеть о том, что поступили именно так, как поступили?

отвечая на этот вопрос, в первую очередь хочу сказать: никогда! никого не слушайте! это Ваша жизнь, Ваше решение, Ваше мнение, Вам с этим выбором дальше жить! стыдиться этого равно тому, что стыдиться себя! люди, которые рядом, которые Вас любят по-настоящему, никогда и ни за что Вас не осудят! они примут Ваш выбор, как должное, как истину. они могут быть не согласны, но они должны Вас поддержать, раз они рядом, ведь рядом они не просто так.

если позволите, я бы хотела советовать Вам всегда жить своей головой и сердцем, особенно сердцем, когда это касается людей, которые дороги. время так быстро идет, что оглянувшись Вы можете не узнать себя, жизнь так быстротечна, что порой мы не замечаем, как меняемся, как меняется все вокруг нас.

случай разводит судьбы. к этому я бы добавила, что иногда случай разводит дураков, это касается гордыни. старайтесь прятать ее глубоко в задницу, простите за выражение, когда это касается близких!

не будьте глупы, не давайте ярости, обиде мешать Вам думать трезво, оценивать объективно! будьте искусным шахматистом, будьте гроссмейстером в своих решениях и поступках, старайтесь предусмотреть развитие событий. не спешите и не затягивайте. решайте быстро, но обдуманно.

случай… он действительно имеет место быть. порой он решающий. старайтесь сделать все возможное, чтобы ситуацией владели ВЫ и только ВЫ!

я бы очень хотела, чтобы этот пост помог кому-то принять важное решение. хотела бы, чтобы хоть один человек, который прочтет это, понял, что кузнецом своего счастья может быть только он, чтобы человек осознал, что никогда не нужно ничего бояться.

есть обида - прости!

сожалеешь, каешься в чем-то - извинись!

не уверен в чем-то, хочешь спросить - спроси!

правда любишь - люби!

разлюбил - скажи!

хочешь чего-то - добейся!

есть перспектива - хватайся за нее обеими руками!

не бойся никогда и ничего! решай все сам! случай должен решать только тогда, когда выхода нет… а выход нужно искать всегда.

у всех в жизни есть темы табу. какие они и почему стали табу? не каждый ответить сможет. у меня тоже есть несколько.

первая тема - мой бывший парень. я называю в единственном числе, потому что только его я любила, потому что понимаю, что все, кто были до него - просто мешура. я никогда не обсуждаю его ни с кем. девочке вообще, на мой взгляд, неприлично обсуждать своего любимого мужчину, пусть даже уже бывшего, с подругами или друзьями. я никогда не стану его обсуждать или вычитывать кому-либо его недостатки. эта тема для меня табу.

вторая тема - моя собака. мне неприятно говорить на эту тему потому что я не готова вывернуть человеку свои мысли, я не могу быть уверена в том, что они будут понятны до конца, не могу быть уверена, что человек не только послушает, но и услышит. табу.

третья тема - мой лучший друг. я никогда и ни с кем не стану его обсуждать, для меня это свято. я люблю этого человека.

четвертая тема - интимная жизнь. личное дело каждого, рассказывать что-то из этого, держать в тайне, делиться впечатлениями или наоборот закрыть рот и даже виду не подавать, что она у тебя вообще есть. я считаю, что неудобно и неправильно рассказывать, каков твой парень в постели или как часто он заставляет тебя стонать. это интимно. это вы вдвоем. это не для чужих ушей. однако, спешу заметить, что если человек все же рассказывает Вам об этом, не спешите думать, что он дурак или трепло, Вы, конечно, можете оказаться правы, но, с другой стороны, это может быть проявлением высшей степени доверия.

"темы табу" - скрывают нас настоящих от любящих людей? нет, мне кажется, это то личное пространство, которое отведено каждому, и, поверьте, когда в жизни появится достойный Вас человек, которому Вы сможете довериться и поверить, то с ним Вы сможете стереть любые границы личного, и тогда темы табу перестанут существовать.

и вот, наконец-то, на своем 21-ом году, я поняла, что меня никто не знает.
меня настоящую до конца никто не знает. ни мои родители, никто…
и никогда не знал.
за все свои 20 лет я каждый день выстраивала себе определенные взгляды на жизнь, оттачивала их до совершенства.
я научилась никогда ничего ни у кого не просить, только требовать, если имею возможность.
научилась определять с кем имею дело по внешнему виду человека.
научилась никогда не опускаться на колени, ни перед кем.
научилась просить прощения только тогда, когда правда чувствую себя виноватой. научилась никогда не просить дважды. получив ответ я жила дальше.
научилась слушать и слышать только тех людей, которых люблю, даже, если не согласна с их мнением.
научилась быть одна.
научилась честно высказывать свое мнение.
научилась резкости в отношении в людьми, которые того заслужили.
научилась ценить время.
научилась говорить, что люблю и, что не люблю, если это так.
научилась быть грубой и непоколебимой.
теперь я осталась почти одна…
в процессе оттачивания этого всего люди отходили от меня, будто, шелуха отшелушивается от ореха, я даже научилась их прощать за это.
никогда не прощу только того, что они говорили, что любят меня. для меня сказать "люблю"- свято.
теперь меня считают редкой напыщенной язвой даже мои родители. не знаю, насколько это хорошо или плохо.
просто хочу уехать отсюда навсегда.