мне тяжело охарактеризовать себя, но я по своей натуре не нытик, по крайней мере, я не могу себя назвать таковой. а люди говорят разное… кто-то говорил, что я зацикливаюсь слишком на каких-то мелочах, кто-то, что обидчивая, кто-то, что взгляд у меня такой, будто, сейчас задушу, кто-то, что высокомерная очень. говорили, что сильная, тяжело сломить, что упрямая, дерзкая, резкая. были и такие, которые меня жуткой лицемеркой называли. но были и те в моей жизни, которые говорили, что хороший человек, что отзывчивая, справедливая, добрая, честная. был даже один парень, который считал меня не по годам мудрой (сама была удивлена, я-то иногда такие глупости порола!). говорили, что за советом приходят только ко мне. говорили, что подбираю такие слова, что могу сделать очень больно или, наоборот, так, что человеку сразу становится легче на душе.
вообще, я много чего о себе уже услышала за свои, всего-то, 20. но все это неважно, честно говоря, это я так, к слову вспомнила.
когда-то я доверяла свои проблемы своим "самым лучшим друзьям", а было их у меня тогда ооого-го! но это было давно, после этого я успела в них во всех, без исключения, разочароваться настолько, что передать словами это просто невозможно. теперь уже я понимаю, что вокруг меня было сплошное болото, и, чем дольше я была в нем, тем больше я становилась похожей на его обитателей. но страшное заключалось в том, что это болото было таким теплым, стало таким родным, что я уже даже и не хотела от него отказываться, и, более того, когда обитатели показали свои истинные лица, я все так же умоляла их не отвергать меня. спрашивается, где же была та самая мудрость, о которой мне говорил этот парень?!
спустя много лет я доверяю свои проблемы только одному человеку, но далеко не все. со многими мне приходится оставаться один на один… это не из-за того, что я не доверяю, это из-за того, что боюсь, что не поймет. вот и приходится переживать это у стенки, иногда, со слезами на глазах. со слезами на глазах не от сложности проблем, а от страха быть неуслышанной, недопонятой… в конце концов, от одиночества.
пугает только то, что раньше этот человек понимал по одной нотке голоса - "с ней что-то не так"… а сейчас я звоню несколько раз, а потом спустя пару часов слышу, что время позднее, а завтра созвонимся.
и я не виню никого, кроме себя, своей дурацкой привязанности. но, все-таки, если я говорю, что люблю, то только серьезно.