История одного человека.

Сегодня у меня свободный день. В первую очередь, я могу ничего не делать и не чувствовать себя ленивой задницей: з

Это была первая учебная суббота, которая не принесла мне разочарований в бытие. На удивление все было просто шикарно. Я рассказывала стихотворение и мой класс аплодировал мне. Ни коем случаем не хвастаюсь, просто это настолько воодушевило меня и предало новых сил, что до конца урока улыбка не сходила с лица. После таких мелочей снова хочется чем-то заниматься и что-то делать. Такие мелочи, они нужны.

После обеда скорее всего отправлюсь за новой фурнитурой для украшений, хочу сделать новые серьги и брошь в ретро стиле.

p/s

Если у тебя есть время, то щелкни сюда (тык) Моему пабло ты очень нужен. Нас мало, но мы в тельняшках.

Главная моя проблема заключается в том, что я всегда сомневаюсь.

Иногда бывает так, что начинаешь писать о чем то, и вот ты уже заканчиваешь пост, (страницу, не важно) и спрашиваешь себя: "Интересно было бы мне читать, если бы это было написано не мной?". Очень коварный вопрос, именно он заставляет сомневаться. Ты начинаешь перечитывать и замечаешь как неровно и некрасиво ты пишешь, замечаешь, что слова не вписываются в контекст, что начинаешь отклоняться от темы, что не выдерживаешь структуру. Это все просто разрывает мозги. Сразу начинаешь сомневаться, а правильно ли ты сделал, что вообще начал писать? А заканчиваются все эти метания как обычно - берешь и стираешь все подчистую.

Некоторые считают, что сомневаться полезно. Ничего подобного. Одна неуверенность в чем-то тянет за собой другую, и вот, в конце концов, ты чувствуешь себя полным идиотом, который способен только на то, чтобы развозить нюни и грязь по клавиатуре. Волей неволей начнешь понимать писателей-самоубийц. Хотя до них нам всем конечно ещё страдать и страдать, сомневаться и плакать кровавыми слезами, перечитывая свои никчемные тексты.

Сегодня было отличное утро, хотя ещё вчера меня выворачивало наизнанку и я весь день просидела дома. Мне даже удалось позавтракать(!) и удержать этот завтрак в себе. Просто в два предыдущих дня мне это удавалось с трудом :D

Долгожданная, в прямом смысле, футболка с Gans'n'roses прилетела ко мне ещё в субботу, но забрать её с почты получилось только сегодня. Она шикарная и если бы я не боялась испортить её в первый же день то наверное ходила бы в ней не снимая.

В общем такие дела. Четверг у меня свободный день, поэтому сейчас устрою себе перекусон тайм, посмотрю сериальчики, а потом за работу. К вечеру нужно закончить изучать древнюю Русь. До скорого; з

Вчера написала пост о Есенине, через пять минут до меня дошло, что люди, которые прочитают это, скорее всего подумают, что я больная некрофилка. На самом деле нет. Говоря о том, что я "не могу налюбоваться" на его посмертные фото, я имела ввиду его выражение лица. Если хотите понять, то просто посмотрите сами на эти фотографии. Эти кудри, приоткрытый рот. Выражение страдания и освобождения одновременно. Этого молодого красивого лица больше не тронет тяжесть жизни. Этот человек не будет больше страдать, его мучения на этой земле окончены. И поэтому он так красив для меня. К тому же он был талантливым писателем и незаурядной личностью.

К сожалению, мне пришлось удалить вчерашний пост по понятным причинам. Но если вы успели его прочесть, надеюсь, теперь вы поняли истинный смысл моих слов.

С. А. Есенину (1895 - &infin ;)

Большинство людей не понимают, как хреново быть подростком. И действительно многие забывают о том, "каково это, когда тебе 16" как только исполняется 17. Я вот ничего не забыла. Прекрасно помню, как для меня было важно, к примеру, общаться с самыми "популярными" девочками из класса или создать свою собственную рок группу. И почему-то меня всегда больше всех волновал её успех, тогда как остальным было плевать :D Меня это очень раздражало.

Единственное, о чем я не думала - это учеба. По большому счету я взялась за ум только в 8 классе. А до этого были скандалы с учителями, уроки "коридорного обучения", двойки в четверти и вызовы к директору и даже общественные работы. Я была диким ребенком и никто не верил, что я на что-то способна, что я в принципе не плохой человек и у меня есть шанс. К 11 классу я стала натуральным ботаником в глазах моих одноклассников. Проще говоря, я та, у которой всегда можно списать с большой вероятностью, что решение правильное.

Но я опять сталкиваюсь с той же проблемой, что и раньше. Никто не верит в меня. Не верит в то, что я могу добиться успеха. Когда я говорю, что хочу стать писателем…Боже, если бы вы видели эти лица, тогда бы точно поняли, о чем я говорю. Но теперь кое-что изменилось. Теперь, когда я слышу слова недоверия и скептицизма то просто представляю, как показываю им всем средний палец на презентации моего нового бестселлера.

Так что, если кто-то не верит в вас - шлите их к чертям. Потомучто они понятия не имеют, что вы можете, и как хреново быть подростком.

Большинство моих знакомых и друзей уже имели опыт работы, ездили в другие города и страны, влюблялись, испытывали радость от взлетов и горечь от поражений. А Настя - маменькина дочка.

Можете смело кинуть в меня камень, и я даже не буду против, ибо заслужила. Кто я такая? Откуда пришла? И какое право я имею поучать кого-то? Время взглянуть на себя.

Одна моя одноклассница работала секретарем на этих каникулах, другая профессионально делает кукол, третья продает тексты на бирже копирайтинга. Меня просто до глубины души раздражает, что вся моя чудесность и непохожесть - просто иллюзия. За всем этим напускным скрывается довольно застенчивая девушка. А на шее у этой девушки сидит, свесив ножки, лень матушка. Я вот-вот было начала делать кукол, почти устроилась на работу и даже написала пару предложений на той самой бирже. Главное - ничего как не было сделано, так и остается таковым. Я просто Манилов со своими "прожектами". Все начато, а до конца как-то не доведено. И что с этим делать я совсем не представляю. Может время покажет, а может кто-то пристрелит мою лень. Или меня. Все равно.

Я бы могла написать здоровый пост о своей жизни, если бы за время с моего последнего появления произошло бы что-нибудь из ряда вон выходящее. Хотя, сегодня случилось одно знаменательное происшествие.

Днем родители уезжали у бабушке, а я решила сходить в продуктовый, купить что-нибудь вкусное, чтобы просто отдохнуть дома одной. Через минут 15 я вернулась, начала выкладывать продукты из сумки и тут раздался звонок. Посмотрела в глазок - там мой сосед снизу. Окей, открыла дверь, спрашиваю, мол, что нужно? Яростно требует ключи от подвала, видите ли его топят. И тут я понимаю, что мой сосед просто в стельку пьян и говорить толком не может. Я начинаю в срочном порядке искать ключи, только чтобы он убрался побыстрее, а этот орк завалился ко мне в прихожею. Я в панике, ключи не отцепляются от связки, сосед настроен крайне агрессивно. Изо всех сил пытаюсь отодрать гребаный ключ. Тут то и началось все самое интересное. Так как я только пришла домой на мне была обычная маяка и шорты. Видимо, для этого человека, я показалась одетой крайне непристойно. Он начал называть меня шлюхой, просить чтобы я с ним "поиграла" итд. Мое терпение лопнуло, я попросила его выйти из моей квартиры, но он начал лезть ко мне и уходить явно не собирался. К этому времени от моих яростных криков на лестничную площадку вышел народ, но ни один из них даже не попытался помочь мне. Все просто стояли и смотрели, как я пытаюсь вытолкнуть его за дверь. В конечном итоге я взяла папину трость с набалдашником и начала лупить ей по этому козлу. В конечном итоге мне удалось выставить его за порог и захлопнуть дверь. Эта история заставила меня задуматься. Я никого никогда не оскорбляла, всегда пыталась здороваться с соседями. Помогала некоторым купить продукты. Когда помощь понадобилась мне, все они просто как кучка зевак стояли охали и смотрели. Как выяснилось потом, меня же и считают виноватой в том, что случилось. По словам одной женщины я всегда "казалась ей маленькой шлюшкой". Того мужика, который ввалился ко мне в квартиру и начал меня оскорблять я тоже прекрасно знаю. Дядя Юра, добрейшей души человек. Вообще у этой истории есть продолжение. Разборка не закончилась, вызывали милицию, устраивали опросы свидетелей.

Просто интересно, что не так с этим миром?

Добрый вечер, котятки: з

Я хочу сходить на каток. Это очень парадоксально, ибо я не умею кататься на коньках. В детстве папа пытался научить меня, но все было безуспешно. А потом эта боязнь упасть и все такое. Короче, пока стоит хорошая погода нужно выбраться на каток, может быть научусь кататься хоть немножечко :D

Сейчас вот делаю английский, осознаю свою ничтожность. Телевизор показывает экстрасенсов, звук выключен: просто так мне не страшно сидеть дома одной. Котейка спит сзади меня, греет мне спину. Последнее время он какой то…очень послушный, это настораживает. Сегодня мне удалось поспать аж до 8 утра. Раньше он меня поднимал в районе 4.

Что же, вот так. Обычный январский вечер. Всем peace и кружку горячего черного чая с мелиссой.

Вместе с новой живностью в мой дом пришло беспокойство. Маленький котенок, которому, к слову, ещё не дали постоянное имя, все время шкодит, за ним приходится постоянно следить. Ночью он не дает спать, ибо как угорелый носится по кровати, а сгонять или закрывать его где-то не выход: он выбирается и снова прибегает донимать меня. Еще котеночек часто чихает, скорее всего его придется вести к ветеринару, а это означает появление дополнительных проблем. В общем, это была бессонная и беспокойная неделя, а каникулы уже скоро заканчиваются, между прочим.

Радует и греет, что совсем скоро мы с подругой пойдём любоваться на новую Анну Каренину в кинотеатр, а ещё сегодня рано утром мне наконец-то пришли письма от далекого друга: з Далёкому другу передаю большой привет. Совсем скоро должны доставить мои покупочки из интернета, и вот тогда я даже возможно забуду все неурядицы этой недели.

Мы с Барсиком празднуем с самого утра ^^

Бывают такие дни, когда я вообще ничего не соображаю. Вчера, видимо, был как раз такой день. Мне нужно было съездить к репетитору по английскому, последний раз в этом году. Если выразиться по мягче, все было ужасно. Меня клинило на каждом слове, ничего не могла прочитать нормально. Для ощущения всей эпичности скажу, что за весь урок я перевела только одно упражнение. Мило, да? Я не жалею себя, просто мне очень стыдно. Стыдно перед собой, за то, что не могу сделать ничего по хорошему, стыдно перед родителями, ведь они платят за этот мой "триумф" над языком по 400 рублей. Для нашей семьи это существенные затраты. Стыдно перед Ксенией Александровной. Я представляю, как ей это "приятно". Работать с человеком и видеть, что все вылетает в трубу. Иногда я сидела и думала про себя: "Почему я не могу сообразить, я же знаю все это!". Несколько раз сдерживала себя чтобы не разреветься прямо там. Не знаю почему так некрасиво вышло. Не всегда бывает так, на прошлом занятии все было отлично, справлялась со всем. Короче, в новом году буду держать себя в руках. Я написала это не для того, чтобы кто-то меня жалел, просто хотелось выговориться.

***

Теперь перейду к более хорошему.

Мы с мамой решили завести кота: з По счастливому стечению обстоятельств кошка моей подруги как раз ждала котяток, вот я и застолбила одного. Папе мы ничего не говорили, он у нас вообще кошек не любит. К тому же он считает, что я не могу заботиться о животных. В общем, мы тянули с тем, чтобы рассказать ему, что решили завести котейку. А вчера мама взяла и выдала папе, прямо за ужином, мол, дорогой, мы заводим животное. Я от неожиданности чуть чаем не поперхнулась :D А папа даже глазом не повел. Сказал что-то вроде: "Делайте что хотите". Ну и отлично, значит он не против :D Сейчас позавтракаю, и пойду забирать котейку.

Всем приятного и доброго утра. ^^

Спасибо всем, кто ещё со мной. Мы провели вместе ещё один год. Много разного дерьма случилось, но без сомнения было и хорошее. Например, я научилась вязать лицевой гладью и готовить пирог с персиками. Подружилась с одним замечательным человеком (который впоследствии оказался полным мудаком, что АБСОЛЮТНО НЕВАЖНО), сохранила хорошие отношения со старыми друзьями. Похудела на 5 кг: з это как-то особенно меня радует.

Многое поменялось, все очень повзрослели. И я говорю не о росте, и о том, что у многих наконец-то прошли юношеские прыщи; мы стали умнее, и пусть сердце по прежнему одолевает безрассудная храбрость, теперь она не игнорирует голос рассудка. Счастливого наступающего Нового года, с прошедшим Рождеством всех моих знакомых католиков. Всех двух :D

Да да, я забацала странное предпоздравление на НГ 26 декабря. держим фишку неисправимого идиота

Не знаю, что происходит вокруг меня. На самом деле я очень сильно устала, я вымотана, раздавлена и хочу провалиться сквозь землю. Первые дни этой недели прошли так хорошо, а теперь я снова чувствую, что мою карму накрывает. И сейчас мне нужно учить геометрию и английский, а я пересматриваю трейлер к "Анне Карениной" уже в пятый раз и ощущаю себя ничтожеством. Хочу узнать ответ на простой вопрос:НУ ДОКОЛЕ?…

Мне снилось: мы умеpли оба,
Лежим с успокоенным взглядом,
Два белые, белые гpоба
Поставлены pядом.

Когда мы сказали: "Довольно"?
Давно ли, и что это значит?
Hо стpанно, что сеpдцу не больно,
Что сеpдце не плачет.

Бессильные чувства так стpанны,
Застывшие мысли так ясны,
И губы твои не желанны,
Хоть вечно пpекpасны.

Свеpшилось: мы умеpли оба,
Лежим с успокоенным взглядом,
Два белые, белые гpоба
Поставлены pядом.

Николай Гумилёв. 1907 год.