История одного человека.

Кто тут говорил о новой жизни? Сижу и еле сдерживаю слёзы. Ужасно, когда кроме воспоминаний ничего не остаётся, и ты вынужден снова и снова прокручивать их в своей голове. Я каждый день хожу теми же дорогами, что и три месяца назад. И каждый раз я вспоминаю, как это было тогда. А потом просто осознаю, что всё это в прошлом и никогда уже не повторится. Надоело проклянать себя. Ты помнишь, как я сидела на крыльце закрытого банка рядом с твоим домом и плакала навзрыд? Нет. А я прекрасно помню.

Точка кипения.

Я всегда говорю о том, что моя жизнь - полный отстой. Есть закономерность: когда ноешь, что жизнь говно, ничего не делаешь для того, чтобы исправить это, твоя жизнь действительно становиться говном. Представьте, какого это? Второй год тянется одно и то же: я занимаюсь тем, чем не хочу, не проявляю энтузиазма ни в чем, общаюсь с человеком, которого терпеть не могу, а с теми, с кем хочу общаться, разговариваю крайне редко. А ещё, Я ВСЕГДА ЗЛАЯ. И ленивая. Ленивая и злая. Так чёрт возьми, почему же это интересно, меня не устраивает моя жизнь? Хах, ответ напрашивается сам собой.

Я устала от этого. Просто устала. Не хочу больше влачить такое жалкое существование, я действительно желаю изменить многое, и именно сейчас я чувствую, что могу это сделать. Буду избавляться от печальных воспоминаний из прошлого, от людей, которые тянут меня за собой на дно. А тех, с кем мне хорошо, я заберу с собой в новую жизнь, чтобы уже там вместе создать что-нибудь стоящее.

Забота или недоверие?

Начну с того, что родных братьев или сестёр у меня нет. По этой причине со всеми двоюродными и троюродными у меня очень тёплые и близкие отношения. По крайней мере, я считала так, до недавнего времени.

Когда я уехала из Краснодара, мы созванивались, но естественно, что много времени проводить одной большой компанией мы больше не могли. К тому же, все выросли, обзавелись своими друзьями и разбежались, но всё таки продолжали созваниваться по телефону, а потом и в скайпе. Просто однажды никто из них не поздравил меня на День Рождение, а потом и на Новый Год, хотя я всегда звонила, да и сейчас продолжаю это делать, несмотря на отсутствие ответной реакции. Всё реже и реже стали общаться, последние два года, во время моих визитов домой, все сразу находят "важные" дела, разбегаются. Это лето было последним моим летом у бабушки. Никто, серьёзно, никто из них ко мне не приехал. А сегодня я случайно узнала, что моя сестра на пятом месяце беременности. На моё недоумение ответили просто: "Извини, мы не думали, что это так важно. Ты же сама говорила, что не выносишь детей. Не хотели тебя тревожить, у тебя ведь своя жизнь. Ты не подумай ничего, о тебе ведь заботились".

Знаете, я никогда не ставила семью в списке приоритетов на первое место, не горела желанием няньчится с чьим то потомством, да и сейчас не горю. Вот только…как-то грустно. Грустно, от такой заботы.

Пора валить.

В Московском районном суде Петербурга 22 ноября начались слушания по иску местных жителей к американской певице Луизе Чикконе, выступающей под псевдонимом Мадонна.

Истцы обвинили американскую поп-звезду в нарушении регионального закона о пропаганде гомосексуализма. Женщина не только продемонстрировала зрителям концерта вызывающую надпись «Нет страха», но и вдобавок выступила с речью, в которой призвала секс-меньшинства отстаивать свои права. Как оказалось, Мадонна виновна в демографических проблемах страны, также она угрожает обороноспособности России. "Своими действиями певица и организаторы концерта нанесли вред семье и посягнули на основополагающие права человека. Спланированная акция звезды способствовала, в том числе, падению деторождения. Наконец, после призывов Мадонны дети станут чаще заниматься развратом, что повлечет утерю обороноспособности страны", - заявили активисты. «В армии некому служить!» — трагически констатировали истцы.

Гомосексуализм, который проповедует Мадонна, всегда был аморален и отвергался любым цивилизованным обществом, заявил истец, по всей видимости, забыв о примере греческой или римской цивилизаций.

Сегодня стало известно, что депутат Госдумы от «Справедливой России» Антон Беляков пожаловался в прокуратуру и другие правоохранительные органы на потенциальную угрозу от предстоящих концертов американской певицы Леди Гаги. Как оказалось, такие песни исполнительницы, как Judas и Born This Way, оскорбляют чувства верующих и «пропагандируют гомосексуализм».

____________

Последнее время мне очень стыдно за свою страну. Так и тянет спросить, наше правительство вообще в уме? Мне уже надоели эти постоянные религиозные скандалы, распри на счёт гомосексуализма. Вы же православные! Православие - религия, проповедующая терпимость. Так терпите тогда. И ради своего Бога, оставьте секс меньшинства в покое и следите лучше за своей жизнью. Тем временем, высказывание о том, что "Гомосексуализм, который проповедует Мадонна, всегда был аморален и отвергался любым цивилизованным обществом" вообще убил меня наповал. Как видно, идиотизм и Россия неразлучимы. Что, кстати, печально.

О личном.

Посоны, тут твориться такая жара, что не поделись я этим, мой мозг просто покинет грешную голову. Я отстала от жизни кажется, но ЭТИ МУЖИКИ БЛЯТЬ СОВСЕМ ОФИГЕЛИ, или я конкретно до чего-то не догоняю. Меня преследует момент, когда у лучшего друга появляется девушка и он такой, "Ну всё, Насть, давай до свидания." И дела никому нет до того, что я не любить, а дружить с ним хочу. И это совсем не мои проблемы, если он не может объяснить своей тп, что далеко не все девушки мечтают забраться в штаны к её парню. Хотя сейчас, я готова этого придурка до смерти затрахать, настолько вне себя от злости (lol).

Я люблю терять людей.

Просто обожаю. Как-то незаметно от меня близкие люди покидают мою жизнь. И потом, очнувшись от дурмана, я снова пытаюсь наладить контакт. Пишу, звоню и понимаю - уже ничего не вернуть. Столько времени упущено, а слов не сказано, да и человек уже совсем другой. Совсем другой для тебя. И в такие моменты чувствуешь, что с того времени, когда вы были друзьями, столько воды утекло. А мне бы хотелось всё вернуть, попробовать начать сначала. Пусть это и звучит глупо, но я не люблю ссориться, не люблю недосказанность в отношениях. Как бы сделать так, чтобы всё разом стало просто, как раньше?

Мысли накануне семнадцатилетия.

Я понимаю, было бы уместнее написать что-то подобное через год, когда мне будет исполнятся восемнадцать. Можно будет подвести какой-то итог, говорить о зрелости. Во всеобщем понятии 18 лет - это как раз та черта, между подростком и более менее самостоятельным человеком, которую все так любят проводить. Просто, по моему наблюдению, абсолютно ничего не меняется. Никаких до и после, никаких сегодня было это, а завтра стало то. Увидеть перемены можно только через большой промежуток времени. К примеру, я сейчас и я в 15 - это два абсолютно разных человека. Но что во мне поменяется завтра? Ничего, ничего совершенно. Нельзя вот так проснуться однажды и стать другим человеком, ну не верю я в это. Люди так быстро не меняются, если меняются вообще. Так к чему это я? Мне так уютно в своих 16. Мне так уютно у себя в комнате, сейчас. Мне хорошо в своём городе, и в своей школе. Я люблю, когда мама готовит мне завтрак утром и спрашивает, пообедала ли я, вечером. Я в зоне своего комфорта похожа на маленького котёнка, который хочет вылезти из картонной коробки, но боится высунуть от туда даже нос.

Если ты сейчас с ней, а ты точно с ней, я ведь знаю, то пусть пойдёт дождь, а за ним следом снег. Я хочу, чтобы вам было холодно вдвоём. Просто надеюсь, что этот холод не заставит вас стать ещё ближе, чтобы согреться.

Чёрт, как же я люблю просыпать. Встала в 12 часов, поняла что проебала к чертям уроки, бегала по квартире, собиралась. А потом, натягивая колготки, просто села на табуреточку на кухне и всё. Так на табуреточке до часу и просидела. Зато я отлично позавтракала, посмотрела те телешоу, которые давно хотела посмотреть, но не могла, ибо всегда возвращалась домой поздно; поспала ещё два часика. И никакого чувства вины, угрызений совести. Зачем? Я отлично провела время: з

Сейчас дописываю пост, допиваю кофе, натягиваю джинсы и марш к репетитору. Всё котята, удачного вечера. ххх

Время летит, мир жесток. Наверное именно поэтому каникулы закончились так быстро. Для меня они ещё даже и начаться то ладом не успели, а уже всё - отгуляла своё. Радует больше то, что на этой неделе половина уроков отменена, да и зимние каникулы совсем не за горами.

Жаль, что так и не удалось выйти, сделать пару интересных снимков, не получилось выбраться в кино или кафе. Но зато, со мной произошли другие, не менее удивительные вещи. Да, с первого взгляда это всё кажется напускным. Просто дело заключается в том, что я кажется наконец-то стала меньше злиться на этот мир и людей вокруг. Может мне всё это почудилось, да и день сегодня был ужасно долгий, трудный. И вот что странно, - мне как никогда легко и хорошо.

В перерывах между заданиями по английскому и унылым просиживанием за монитором пишу сюда.

До этого дня я скорее всего не понимала, что значит "ледяной ветер". По стечению обстоятельств, сегодня мне пришлось выбраться из постельки рано. Кто же знал, что на улице долбаный ад? Ужасно сильный ветер, дождь вперемешку с обледенелыми снежинками бьёт в харю, зонтик уносит, юбка играет в парашют. Честно, я думала сдохну по пути. Но нет, добралась вполне живая, хоть и похожая больше на кубик льда. Отогрелась, ничего, сижу. Был пробный экзамен по русскому. Не особо хочется распыляться на эту тему. Он был вполне лёгкий, и это наверное все, что я могу сказать.

На душе по прежнему ураган. Я стала замечать, что у меня не получается контролировать свои эмоции. То я плачу, то смеюсь как душевнобольная, то я рассержена, то апатична как морской огурец. А ещё я до жути хочу встретиться с одним человеком. Ладно, можно даже в скайпе. Хорошо, по телефону. Да хоть вконтакте пусть напишет, боже мой. Гордость такая гордость.

Сейчас закутаюсь в ещё одно одеяло, натяну ещё одну пару носков, сварю кофе, возьму яблоко и буду смотреть "Сверхъестественное". И пусть до вечера всё будет круто, ну пожалуйста.

Я наверное никогда не пойму, почему люди говорят многие вещи не подумав. Впустую бросаются очень важными словами, вроде:"люблю" или "навсегда". Как по мне, самое страшное слово - "обещаю". Если ты сказал "обещаю", то уж будь добр, умри, но сделай. А если нет, зачем же тогда обещать?

Оборачиваюсь назад, вспоминаю разные ситуации из моей жизни, когда близкие на тот момент люди бросались в меня этим словом, и становится так противно и до жути обидно. Многие обещали всегда быть рядом. Но вот что-то я никого из них рядом не вижу. И напротив, те, кто никогда не давали разных обещаний, до сих пор со мной. Они верны нашей дружбе, или, по крайней мере, мне нравится так думать. Никогда не давайте обещаний, не говорите ничего, если до конца не уверены в своих чувствах. Лучше удивлять, чем обнадёживать.

На самом деле, всё это очень скверно. Из-за "пустозвонов" я перестаю верить людям вообще, и уже не первый раз драгоценное "люблю" или "обещаю" вызывает у меня только скептичную улыбку.

Хочу отмотать время назад и посмотреть, в какой конкретный день, в какое конкретно число я стала такой жуткой, ненавидящей всё и вся бабой. Вроде бы всегда была вполне жизнерадостным ребёнком, а выросла невероятным хэйтером.

Если пораскинуть мозгами, то я могу найти ложку дёгтя даже в самой лучшей бочке мёда, иными словами, какое бы чудо чудное со мной не произошло, я везде смогу узреть подвох, лицемерие, или мне что то опять не понравится. Скорее всего, я отношусь к тому числу людей, которые любят ссать против ветра, воображая, что против них идёт борьба. Сама порчу себе жизнь собственными пубертатными соплями, но думаю, что это весь мир ополчился против меня.

Ваше "Ах какие все плохие, и никто меня не ценит" - всё это чушь собачья. Если отовсюду дурно пахнет, не означает ли это, что ты сам обосрался?

Бывает так, что ждёшь чего-то, а потом, когда это время наступает, ничего, собственно, не случается. Со мной так постоянно. Вроде бы мне так хотелось, чтобы побыстрее настали каникулы, а теперь я не знаю, чем себя занять. И особой радости свободное время мне не приносит. К тому же, какой там отдых, если почти каждый день у меня репетиторы, в среду пробный экзамен по русскому, а друзья заняты своими "важными делами". Отсаётся разве что сидеть дома, зарывшись в учебники, или веселиться одной. Это уже успело войти у меня в привычку. Стало нормальным сидеть дома, днями и ночами пропадать в интернете, когда все нормальные люди гуляют и наслаждаются возможностью проводить время так, как им хочется, а не так, как они вынуждены. В отличии от меня, да.

Из-за этой всепоглощающей скуки я даже снова открыла формспринг, так что вы можете спросить меня о чём нибудь. Не важно о чём, ребята, просто сделайте это :D