История одного человека.

Буду очень рада, если "женский" вопрос разрешится просто и радикально, как "еврейский" (и тем падет). Ибо он весьма противен.

Женщины, специализировавшиеся на этом вопросе, плохо доказывают свое "человечество". Перовская, та же Вера Фигнер (да и мало ли) занимались не "женскими", а общечеловеческими вопросами, наравне с людьми, и просто были наравне с людьми. Точно можно, у кого-то попросив - получить "равенство"!

Нелепее, чем просить у царя "революцию" и ждать, что он ее даст из рук в руки, готовенькую. Нет, женщинам, чтобы равными быть - нужно равными становиться. Другое дело внешне облегчить процесс становления (если он действительно возможен). Это - могут женщинам дать мужчины, и я конечно, за это дарование. Но процесс будет долог. Долго еще женщины, получив "права", не будут понимать, какие они с ними получили "обязанности". Поразительно, что женщины, в большинстве, понимают "право", но что такое "обязанность"… не понимают.

— Зинаида Гиппиус.

Подаю признаки жизни. Это для вас, тех, кто посчитал, что хозяйка оставила свой блог. Да как вообще по-вашему это бы выглядело? Оставить последнюю радость и увлечение в жизни, плюхнуться на кровать лицом вниз и умереть. По другому мне это никак не представить.

Сегодня мне и двум моим одноклассницам поручили сделать проект, что-то вроде исследовательской работы на тему "Образование в Р.Ф." Нужно составить перечень вопросов и провести анкетирование в нескольких параллелях. Знали бы вы, какая эта сложная и неблагодарная работа. Ты мучаешься, буквально клещами вытаскиваешь из себя интересные актуальные вопросы, а потом приходишь в класс каких-нибудь бесноватых восьмиклассников, видишь их отупевшие лица, в которых не читается ничего, кроме как: "Ну что опять? Отпустите меня домой, я хочу жрать и хлестать вино из пакета в местной подворотне." и отчётливо понимаешь, что если ты сейчас просто покроешь их благим матом, развернешься и уйдешь - толку будет больше. Пф, люди, о каком образовании мы вообще говорим? Зайдите в ближайшую от дома школу, я уверяю, розовые очки сорвут прямо с носа и растопчут за минуты три.

К слову о школе, искала в раздевалке своё пальто, обнаружила его висящем на вешалке для десятых классов. Иду к друзьям, возмущаюсь, что перевесили на другую вешалку, и в ответ получаю:

—Поэтому ты с пакетом весь день ходишь?

—В смысле?

—Ну, не узнали, что ты из одиннадцатого, вот и пакет не взяли.

—О, не знала, что это что-то меняет.

—Меняет естественно. Мы - высшая каста.

—Это печально.

—Что печально?

—Что единственная привилегия высшей касты - возможность повесить в раздевалке свою обувь.

Позвоните мне, кто-нибудь, пожалуйста, позвоните. Мой телефон всегда молчит. Почему, чёрт возьми, я провожу своё воскресенье в полном одиночестве? Где все те люди, которые не стесняются называть себя моими друзьями?

Просто до ужаса бесит, то, что я спокойно могу отложить свои дела, когда меня зовут гулять, или просят сходить куда-то. Но вот когда зову я, человек скорее найдёт 1000 и одно оправдание, чтобы никуда со мной не идти. Может быть, это моё воспитание, или ещё какая-нибудь неведомая хрень во мне, но я могу хоть сквозь ливень с градом пройти, если кто-то нуждается во мне, если кому-то нужна моя помощь. А ещё я скучаю. Я всегда очень скучаю. Даже по тем людям, которых я когда-то поклялась презирать, я всё равно иногда скучаю. Только вот по мне, почему-то, никто не скучает. Никогда.

А теперь самое вкусное: даже осознавая всё это, даже ненавидя себя за эту черту, как бы сильно вы меня не обидели, я смогу простить вас, смогу прийти, смогу помочь. Мне себя не жалко, только вот хотелось бы иметь человека, который оценит это, а не будет принимать как должное. Которому тоже не будет жалко себя ради меня.

На этой неделе опять случилось целое ничего. Хотя, в каком то плане я даже преуспела. В плане пропусков уроков, горы невыполненного домашнего задания и недочитанных книг. А ещё я недавно узнала, что у меня очень сильно упало зрение. Эта новость буквально выбила меня из реальности, и остаток недели я провела в каком-то странном осадке. Конечно тот факт, что я не вижу лица людей в сумерках, да и вообще плохо вижу, не скрылся от меня, но просто когда я получила врачебное заключение обо всём этом дерьме, внутри что-то взбунтовалось. Моё почти дремлящее самолюбие просто не смогло стерпеть этого. Уж что -что, а зрение у меня всегда было хорошим. Точно знаю - это всё компьютер и моя странная страсть читать в темноте виноваты.

Поэтому я купила капли, какие-то витамины и теперь исправно лечусь. И, кстати, да, вышли новые серии "Кости" и я снова залипаю за просмотром вечерами. В принципе, всё не плохо. Искренне надеюсь, что и у тебя всё хорошо. xxx

Не ходить в школу по понедельникам - это дерьмо уже стало традицией. Дело обстоит примерно так: к 8:15 я иду пешком в больницу, прихожу, узнаю, что приёма нет, отправляюсь домой. Первый раз я вернулась где-то в 10 часов и почесала на уроки. Толку от этого было ноль, и во второй раз я смело "отключила ботаника" у себя в голове и осталась в квартире. Сегодня приём наконец-то был, врач пришёл в хорошем расположении духа, не орал на меня как обычно, даже сказал что то вроде: "Нравишься ты мне, Настасья". Серьёзно? Это было как то…совсем неожиданно. Он выписал мне кучу направлений, справку-освобождение от физ-ры и отправил меня восвояси. Если честно, то теперь, когда на мне уже не висит это дело, и поганая физкультура не давит на мозги, а физрук больше не будет охотиться за мной по школе и спрашивать почему я уже два месяца пропускаю его урок, мне как-то особенно кайфово. Кроме этого, я накупила себе по пути домой разных вкусняшек, набрала в библиотеке новых книг. До пяти часов я абсолютно свободна и хочу посвятить этот день разным приятным занятиям.

Утро было хорошим, остаётся надеяться, что вечер тоже не подкачает.

Я не пишу сюда неделями, а потом кто - то просто говорит: "Напиши что-нибудь". Я сажусь за ноутбук и пишу. Пишу "что-нибудь", всё равно, что. Хреновый из меня человек, да и блоггер я хреновый, признаюсь, тоже. Хотя, кому какая разница?

Часы неумолимо ползут, тянут за собой дни. Я по прежнему не знаю, что делать со своей жизнью. Но в последнее время я чувствую себя как-то особенно скверно из-за своего дня рождения. Не то, чтобы мне не хотелось повзрослеть на год (к слову, я считаю, что во взрослении нет ничего плохого, до лет 25), я просто понятия не имею, что делать в этот проклятый день. Слишком много внимания к моей персоне, слишком не чистосердечные поздравления, слишком сладкий торт, - словом, всё слишком сложно. Да и кого приглашать на этот "праздник жизни"? У меня есть друзья, не много конечно, но пригласить кого найдётся. Дело в том, что "король тусовок" из меня никакой. Просто не хочется, чтобы люди скучали. Зачем?

В общем, - чем ближе ноябрь, тем всё говнится ещё больше. До каникул две недели. Две грёбаные недели. Прошли бы они быстрее, и дело с концом. Но все мы знаем, они будут тянуться очень медленно. Так уж всё устроено.

Наконец то выходные. Два выходных. Это наверное самое лучшее, что может со мной случиться за неделю. Всё ещё не могу морально отойти от вчерашнего дня, ибо он был наполнен кучей феерических фейспалмов. Не хочется сильно вдаваться в подробности, но кажется расцвет моей сольной сценической карьеры произошёл таки именно вчера :D А потом я вернулась домой и наелась. Наелась как последняя мразь. Конфет. Конфет, ребята! Спасибо бабушке, я снова нажрала себе две хомячьи щеки.

Короче, ох уж эта пятница развратница. Сегодня у меня в планах поход по магазинам за зимней обувью. Нужно обойти все магазины, выбрать что-нибудь очень крутое. А то будет как в прошлом году - на улице -20, а Насте кроме кед надеть нечего.

Эх, тупость. Пост философией не очень наполнен, а жаль. Старею, старею…

Иногда я чувствую странную тяжесть во всём теле. Как будто внутри всё каменное, а я вынуждена тащить это в себе. Конечно, порой, это чувство пропадает, но всегда быстро возвращается. Одно слово со стороны друга, подколка со стороны учителя или любого другого человека, неосторожное замечание родителей, и всё. Я тут же ощущаю как внутри начинает разрастаться этот холодный булыжник.

Я искренне не понимаю, почему моё настроение и физическое состояние так сильно зависит от других людей. Почему я так переживаю о тех, кому на меня абсолютно плевать? Почему я так быстро привыкаю к людям и буквально вынуждаю их делать мне больно? Почему я влюбляюсь в тех, кто обходится cо мной как с дерьмом? Почему я потом лежу трупом на кровати и чувствую такую боль, злобу и тяжесть? Ту самую, каменную тяжесть…

Этот пост должен быть про то, что жизнь - боль, но в последний момент я решила отойти от привычной темы страданий и написать что-нибудь не депрессивное.

За окном идиотская погода, дикий холод, лужи и ветер, я в каком то диком приступе пытаюсь переделать нескончаемую домашнюю работу, но знаете что? Мне хорошо. Мне нравится это. Весь прошлый год, всё лето я мечтала о том, чтобы просто быть занятой чем-то. Как оказалось, переизбыток свободного времени губит во мне личность. А теперь, когда я мотаюсь по элективам, хожу к репетиторам, пытаюсь делать всю домашнюю работу, а потом вечером срываюсь гулять наедине с плеером, чувствую, что живу. Даа, действительно, такой живой я себя ещё никогда не чувствовала.

Только когда трудишься, можешь понять ценность свободного времени. Чем, я наверное сейчас и займусь. А то кофе кажется стынет. xxx

Когда понимаешь, что из всего твоего окружения ты никому собственно-то и не нужен, что занимаешь в жизни других людей какое-то абстрактное значение, в то время как сам ставишь этих людей на первый план, то само по себе становится грустно и начинает преследовать странное чувство, чувство ненужности.

Я иногда так сильно себя ненавижу, что даже самой становится не по себе. Как то раз, около года назад, я расцарапала себе лицо. Сама. Вырывала себе волосы. Высказывание какого-то мудака могло довести меня до агонии. И, о да! Как же я забыла мои любимые вечера самобичевания? Когда так отчётливо и ясно понимаешь, что ты полное говно и строчишь унылый постец на твитор или на вью.

Этим летом я жила у своей сестры где-то недели две. Она у меня работает психиатром, но я этому значения как то не особо предавала. Говорила с ней обо всём абсолютно. О своих чувствах, мыслях, своей жизни. И знаете что? В конце, перед моим отъездом, она достала из сумки книжечку для выписки справок, настрочила там что-то и всучила мне, сказав, чтобы я всё это купила в аптеке, как приеду. Антидепрессанты и витамины, как оказалось. Очень отчётливо помню, как на выходе из аптеки, я комкаю серый листочек и отправляю его в урну. Вот такие истории со мной бывают. А вы спрашиваете, почему я такая грустная. Антидепрессанты то я так и не купила.

Если не знаешь, чем заняться, то ложись спать. На мой взгляд - это идеальный совет. Немного проясню: я легла немного погреться под одеялками и почитать "Сияние", а в итоге мирно похрапывала часов 5. И мне снился сон, и сон это был хороший, ибо последнее время мне постоянно снится один человек. Вот уже почти два месяца, в каждом моём сне, я его вижу. Надеюсь это не шизофрения. Хотя, если честно, то без разницы. Мне в этих снах хорошо. Уж точно лучше, чем наяву.

Персонаж грёз моих - это конечно отлично, но меня сейчас мучает такое ужасное чувство голода, что я скоро буду зубами в стены впиваться. И, к слову, я уже поела котлеток на кухне. Вилкой из сковородки. С блядской улыбочкой моржа. Вы чтоо, я же на диеете. Вот ведь днище то.

А в целом, всё просто отлично. Вычесть холод собачий, вычесть школу, вычесть репетиторов, вычесть диету, с которой я постоянно срываюсь. А так, в целом, всё отлично, да.

Я лег заболевающим, а проснулся больным. Мне вдруг показалось, что осенняя тьма выдавит стекла, вольется в комнату и я захлебнусь в ней, как в чернилах.

(с.) Мастер и Маргарита.