Декаданс

Курепа.

У парня погоняло "Курепа". Мне когда сказали, я подавила смешок. Что? Боже что? Курепа? Что за хуйня такая? Ему норм, да?

Но даже с таким погонялом, его боятся. И вот тогда понимаешь, что пусть у тебя будет кликуха "Говно", даже тогда можно сделать так, чтобы боялись. Перед ним бы я хрен поиздевалась бы, а в мозгу поржала.

И это мужику 31 год. Курепа, блять.

Все тело ломит.
Спина, ноги, болит живот. Настроение снова хуйня, зато теперь могу объяснить почему. Не человек, а пороховая. Вот только не знаю, наорать или рассплакаться.
И обезболивающее жрать нельзя.
И дел у меня дохуя. а я могу только лежать, ныть и скулить.

Месячные, вы как всегда, вовремя.

2010 год. Первая серия. Мысли: "О боже, какой он ахуенный". Ледяной убийца: "О боже, какой он ахуенный". "Блин, как Декст восхищаетс его работами". "Они братья? О.о И это первый сезон? Нихуяшеньки…". Помнится. я тогда была в восторге. от первого сезона, от второго, когда "Блин, тут уже рассекретили Декстера, какой треш будет в следующих сезонах???". Троица… Рита, та бешенная, которая спалила дом. Ханна, я ее тогда сначала невзлюбила.

Господи, а Деб. Та девушка. которая работала в полиции нравов. Та, которая работала шлюхой под прикрытием. Их роман с Квин. Блять, я так радовалась, когда они решили все начать сначала, возбновить. когда оказалось, что они все еще оба любят друг друга.

Лагуеэрта, которая казалась стервой. Которую потом убили.

Батиста, Квин, Гаррисон!

Шестой сезон. Который я смотрела через себя, потому что не любила религиозную тематику.

А теперь все. Поледнюю серию смотрела от и до. Не пропустила длиннющую заставку, которую так и не поменяли, что даже радует. На протяжении всех сезонов, она была одна и та же. В оригинальной озвучке. Боже. Декс! Дебра! Чертов Саксон!

На яхте я думала, что вот он пооднимет простыню, Деб вздохнет, посмотрит по сторонам и выкинет что-то из своего: "Гребанный мудак, ты решил меня расчленить и отправить на дно к своим жертвам?". А Декстер посмотрит на нее и обнимет, скажет, что все хорошо. Но нет… лицо бледное. Дыхание нет и вот его сестра уже идет ко дну…

Я чувствовала, что он не мог просто так умереть. Это было благородно. Ушел. Умер. Великий маньяк. Нет. Он бросил их. Он бросил Гаррисона. Он разбил мечты Ханны. Он уничтожил светлое будущее.
Уничтожил. Это в его стиле.

Я не понимала суицидников. Точнее, режущих вены. Никогда. По мне. так всегда есть способы вероятнее умереть, а это… Это что-то показушно-извращенское.
Наткнулась на блогера, который режет вены, который доводит до изнеможения свой организм, который сам над собой издевается.

Не понимаю я ее. Да это и не надо.

Напоминает программу в телевизоре. С пивом потянет, когда скучно, но душой не проникся. Хотя тут уже проблема во мне наверное…

Все равно, читаю и думаю, что человек не в себе.
Но, блять, почему-то подписалась.

Такие посты не любят на вьюи, точнее я редко вижу что-то подобное. Чаще картинки, хуева туча перепостов и разные цитатки. Когда я тут регестрировалась, не смотрела на контент. Просто для себя. И, сравнительно недавно, начала пользоваться метками. И то редко. Не думаю, что моя писанина кому-то нужна. Она даже мне не нужна, о чем говорить?

Пост… пост о всем попало. О том, что в голове. я не могу. такое ощущение, будто моя голова взорвется. состояние не стояния: то ли вздернуться, то ли нажраться. Сегодня нажрались бабушка с дедом, мне не дано. Вздернуться… дис бы сказал "попробуй". Ах да, он куда-то съебался. Не знаю куда. Просто съебался. Он любит так делать. А я уже привыкаю. Пошел к парням набивать Паше татуху или бухать с кем-нибудь. Или просто прогуляться, лишь бы не видеть мелких. Кататься на чей-нибудь тачке. Марадерствовать. В конечном счете на вписку пойти. Много куда можно. Завтра-послезавтра вернется. А может. съебал на дачу. Много вариантов. Я не Даша, чтобы мне отчитывались при каждом шаге, чтобы закатывать скандал, когда он не звонит вечером, потому что бухает. И на утро не звонит. потому что он с будуна. "Вооще страх пацан потерял", - сказала она мне сегодня. А я лишь пожала плечами. Свобода нужна. Это я вечно отчитываюсь и прихожу с повинной, потому что мне так легче. Пусть даже если ему и похуй. А может и нет, я не знаю и части, что творится в его психанутой башке.

Мне надо поговорить. Но я не могу. Не могу просто так вот сесть человеку на уши. Да вот даже это. никому бы адресатом не отправила этот пост. А тут… вроде как и выговорилась… но это как дрочка. Вроде оргазм получил, но что-то не то. Вроде и разрядился, но все равно доля неудовлетворенности есть. Онанизм - вот, чем я сейчас занимаюсь. Если мне поможет, то я только за. потому что мне пиздец как херово последние дни.

Я не могу. Просто не могу. Вроде все нормально, но что-то не то. Все не так. Все по-другому. Вроде бы и беззаботность, но ты чувствуешь, что где-то вдали от тебя тащится огромный мешок, ты даже не видишь какой он: в твоих руках только жалкая веревочка.

И хочется сказать: "Спаси". Но я молчу. Просто потому… просто потому что не могу ни перед кем выговорится. Не знаю, какая тут связь. интуитивно чувствую, что она есть.

Ах да, тут будет много ошибок. Да, я все еще надебюсь, что мой высер, да кто-нибудь прочитает. прочитает, поймет и тихо кивнет головой. Просто так.

а я поменяла дизайн. Пока пишу пост, он не доработан, но после я сделаю. Старое название, новый фон, новое описание и никаких ссылок. Никогда нет никаких ссылок. Не понимаю, зачем они нужны. Зачем надо раскрываться? Никаких твитеров, вконтактеров и прочего. А еще меня удалили из инстаграмма.

А еще, порой, мне кажется, что мы с дисом чужие друг другу люди. От этого больнова-то, но терпимо. Надеюсь, это пройдет. не верю во что-то долгое, светлое и постоянное. Не у таких, как я. Наверное, потому что я не верю, этого и нет. А может, это просто нет. просто потому что это я. Просто потому что у меня дерьмо-храктер, потому что у меня нет головы на плечах.

Четвертый день хочется расплакаться. Первый день хочется пропасть. Сейчас слушаю трипанутую музыку. Точнее… группу 4 апреля. 11 августа, нет, ночь 11-ого. Алиса под скоростью слушает эту музыку. поэтому у меня сейчас трясутся руки. Хочу. я раньше не понимала, к чему эта тряска. объяснили, когда народ начал ебашить в моей квартире, а я сдерживалась, а меня колбасило. Тогда Кирилл с какой-то ухмылкой произнес "попала, девочка" и поднял фольгу, в знак "будешь?". Я отникивалась, а Даша чуть не засунула трубку в рот и тогда я сдалась.

"Не было зла, лишь улыбки".

А слезы не идут. Я не помню, когда плакала, но сейчас хочу. Чертовски хочу! А не получается. Печально. Досадно. Но ладно.

Вместо написания научки, которая уже ГОРИИИТ, я сижу тут. Пыталась посмотреть "помни меня", на начале фильма решила сделать перекур. то ли меня от сигареты так вставило, то ли от фильма затошнило, но мне стало плохо. Легла и пыталась заснуть. а в голове прокручивала сюжет своего дня рождения.

Как мы будем отмечать последнее дежурство в платьях ренесанса, как он позвонит и скажет "ты когда заканчиваешь?", а потом оказывается, что он меня ждал, что он приехал ко мне на мой день рожденья. А потом мы поедем на трассу. И будем гонять. А потом я позвоню маме и скажу, что приду на праздник не одна, "с другом". Мы будем шухериться и придумывать легенду, потому что правду говорить нельзя. А потом пойдем гулять по городу. Да, и я буду в том чертовом белом, красивом платье, которое не успела купить. Начиная с этого, понимаешь, что это всего лишь мечты. не получится так. В лучшем случае, пойду с подругой в суши, в худшем… ужрусь в одиночестве.

#мыслирастамана

Обычная пятница, все как всегда, сижу залипаю в монитор и что-то кушаю. Знаете, и я был бы даже рад, если бы ко мне ворвался мужик с мачете.(с)

Теперь я понимаю его. Эту убивает.
Даже говорить с ним больно.
Хочется уже встретится, обнять. А вот хрен.
Хрен, хрен, хрен.
Хочется увидеть и хотя бы дотронуться. Врезать тоже очень хочется.
Но…
Расстояние ебаное.

Не понимаю, как люди несколько лет могу жить на расстоянии.
Хочу, хочу, хочу.
Я уже ему скоро ныть по этому поводу начну.

нам нельзя общаться, но кого это ебет?

если мы будем общаться. если мы встретимся… товарищи, это будет пиздец. две судьбы, если уже не загублены, то тогда заговняться точно.

Я много чего недорассказывала.

У Даши есть подруга. Настя. Точнее, Даша знает, что на данный момент я не употребляю, а замену искать надо. Она попробовала найти замену в Насте. Так получилось, что Настя дура. Перекуривает, не просчитывает, что будет делать на утро и прочее. Из-за чего ее после первой гулянки и спалили. Потом Настя пишет Даше: "Давай с тобой не будем общаться, потому что ты на меня плохо влияешь". Окей, я понимаю, написала, НО нахуй тогда вчера самой в 11 утра звонить и спрашивать "есть че? давай возьмем". Даша отказалась, а то пошла мутить через шпагача (бляя, он меня заебал уже :DD)

Так вот. Днем мы с ней словились, поболтали и тут звонит Настя. Сначала зазывала к ней, потом они решили недалеко от меня снять квартиру. И что? звонит бабушка. Даша по диалогу оказалась, что бабушки дома нет. Она побежала встречать Настю с Кириллом. я пошла домой с тяжелым предчувствуем, что эта компания завалится ко мне.

И что? Не прошло и полчаса, как Даша, Настя и Лера у меня.
- Есть фольга?
- Держи.
- Ммм, заначка? - спросила она с подъебом.
А действительно, зачем я ее держала? Запасливая сука.

— Будешь?
- Пока нет, - я знаю, что они у меня на ночь. Я знала, что сорвусь, но не знала. что так быстро. Прошло еще полчаса и я уже под железом.
Пока можно суетиться, пока можно убрать вещи со стола, стол передвинуть, познакомиться с девчонками, накраситься, прибраться в комнате, всем чайку, перетащить бук на кухню, помыть посуду, еще попиздеть с народом, поиграть в карты и забежать на чат рулет. А потом меня что-то грузануло и я вспомнила про него. Пришла с повинной. Он постебал, сказал, что возможно и сам тогда в декабре потеряется, а я уже не запрещала и не говорила, что против. только как заводная повторяла "Я молчу. Ты знаешь мое мнение по этому поводу, но теперь просто нет морального права что-то говорить против". Да и до этого не было. Он поржал над моим быстрым голосом и отправил в компанию. ps теперь он меня провоцирует. Я надеюсь. Сказал, что в планах затариться оптом сразу на килограмм. КИЛОГРАММ!!

А компания… Пришел Кирилл с Сашей (еще один Саша, епта). Оба с работы, оба хотели в душ. Саша мылся чуть ли не 2 часа, чистюля, епта. Ладно, мы уже раскурились. Меня прет, не знаю, что делать. Дашку после колес не берет, эти, видно перекурили, Кирилл с Сашей как нарки со стажем даже никак не поменялись в поведении. У Кира только тупая хрень есть: он начинает параноить и тихо говорить. А я наоборот улавливаю любой слух и его шепот просто утопает в какофонии других звуков. Мне стало скучно.

Точнее как… Настя нагнала свое тупое состояние, и я находилась в каком-то подвешенном состоянии: не приход, но и не отходняки. А время 9 часов вечера. попробовала разогнаться. Но как ты это сделаешь в квартире? А за окном дождь. Вот так и осталась в этом состоянии. точнее начала пытаться его прогонять. Повалялась, сходила в душ, ОБПИЛАСЬ СЛАКО-СЛАДКОГО ЧАЯ. Короче, делала все, что могла. Вроде отпускало, но хуй мне, а не спать. А, ну еще мы снова сидели в чат рулете.

В дверь позвонили. Я думала, что это Даша с Настей, которые пошли за сигаретами. Не отвечаю на домофон, открываю дверь и иду в туалет. Выхожу, а там 2 мужика левых стоят. Как же меня перевернуло. Думала, мб вызвал кто. Все равно народ туда-сюда шастает, а бабулек это может напрягать. еще личности такие… да. Я бы вызвала) Но нет, это еще один Саша и Денис. Тоже курить. Окей, мне пох. Я их оставила на кухне, сама с Кирюхой пытаюсь заснуть. Лежу на дивоте, тот мне руку на поясницу херакс. Ладно думаю, ну мб заснул. А потом эта рука так резко оп и на заднице, поднимаю ее и потом отдаю Кириллу. "Не, не надо", - говорю я ему, а у самой тепло стало. Я залетела по-черному. Мне в голову прям заклинило, что я кровь из носу должна поспать сегодня. Ему на работу в 5, мне в школу в 8, остальным пох.

Даша с Сашей и Денисом поехали снова мутиться - закончилось. Мы пошли в мой скайп, заказали, ок. Ждем, когда те скинут деньги и что? У нас завис бук. Мда. Короче, бук виснет, звоним Паше, чтобы узнать его логин и адрес скинулся на его акк, договорились. НО ХУЙ. В это время Саша скинул все на мой акк. Причем неправильно набрал цифры. Барыге так деньги и не дошли, а мы не смогли вернуть деньги. 2 кес просто просрано.

3 часа они где-то пропадали, но приехали с товаром. Опять курят, курят, курят. Я пытаюсь с Кириллом заснуть. Нихуя. Небольшие вылазки и комнаты, чтобы сходить в туалет, обпиться чаю (может под отпустит), покурить и снова завалиться на кровать.

Время 4 утра. Кирилл С Настей пошли за пивом. Попили, ну должно уже отпустить. Короче, заснула только в полседьмого, а через полчаса вставать. Моя рожа… это пиздец. У Даши начались отхода, ей хуево. Она ходить кое-как может. У меня только мигрень. И тупила по-черному.

Короче, лучше бы ничего не было.
И да, замутиться с ним. Меня снова клинануло.
Мы тогда точно оба утонем и все.

Проблема в том, что не ты вызываешь у меня улыбку. И с этим ничего не поделаешь.

Время, когда становится хуево.
Когда желание возрастает в разы.

Теперь я пропущенным не радуюсь, а расстраиваюсь.

Списались вчера с девчонкой на наркоманском паблике. И че? Она оказалась с моего города. Ебать копать)

Тоже скоростная)
Но я с ней пересекаться не буду, неа. У нее ни одной фотки нет, имя какое-то липовое. И не дай боже я ее знаю, в этом мухосранске все возможно)