Декаданс

Время 22:00, ровно. В этот момент уже можно начинать играть. идите нахуй, я буду играть со включенным светом, потому что темнота совсем убьет мои нервы. Хватит того, что это уже ночь и я буду играть в наушниках.

Трейлер склепали классно. Люди, вдохновленные амнезией, улучшили графику и появилось это чудо. Пиздец. я и так боюсь всяких разных прям тееемных зарошек (после того, как в одно нашли трупа, больше не суемся), а тут заброшенная психушка + ты знаешь, что там будут водиться какие-то твари + ты знаешь, что там нет оружия и придется только прятаться/убегать. ЕБАТЬ, МНЕ УЖЕ СТРАШНО.
22:04. Осталось подождать парня, который выгуливает собаку. Потом мы с коорепируемся, врубим скайп и понеслась. У этого сегодня второй заход, у меня первый. Вообще-это, он сволочь еще та, хочет загрузить скайп, чтоб поржать над моими криками, а мне пох, пусть ржет, может мне не так страшно было)
Когда/если я дойду до подвала, он загружает игру и мы вместе ищем выход, каждый в своем компе, епта) маразматически, но зато так веселее) Ну как осень, так задротские дни, блин)

У Даши поехала крыша. У меня поехала крыша.
Кто-нибудь, позвоните моим предкам и скажите, что их дочь наркоманка. пожалуйста. Так, чтобы я этого не узнала. Так, чтобы я не смогла к вам добраться и не грохнуть за это. Пожалуйста. Так может сделать только один человек. Но я ему не скажу подобного, потому что мой крик души настолько внутренний, что я не смогу.
Я не могу.
Мы снова делаем замут.
Я уже устраиваю планы, как наебать всех.
Как наебать маму с бабушкой, чтобы не приставали с распросами. Неплохо будет, если в сб бабушки не будет дома. Неплохо бы и отсутвие бабушки в вс, когда у меня начнутся отхода, но это так пожелание. Знакомая говорит, что их нет, только депресняк. Вот на своей шкурке и проверим. Если нет, то меня потеряют.
Как наебать диса. Вот это сложный вопрос. Это пиздец какой сложный вопрос, потому что парень хлеще меня прощарен. И как в вс не прийти с повинной к нему и не расплакаться. Потому что совесть меня заест. Не хочу я почему-то ему говорить про замут. Я же еще маленькая девочка. Мне ниизззяяя такое. Вообще эта тема больная. И только на ней он звереет. Потому что на собственной шкуре знает, что это такое и с чем его едят. А я нет. Не настолько у меня проблемно. Но я лезу. У меня аж зубы сводит и голова болит, когда думаю и след сб.
Это… это так ахуенно. По началу, да. Я уже давно прописала себе путь шлюхи. Ну а что? Но сейчас это ахуенно. И отходов нет. Но не все так радужно будет. Какое-то говницо должно произойти. Какой-то весомый минус есть. Я ставлю на быстрое привыкание.

Вчера, сегодня улицы кишат свадьбами. Невестки ходят в своих пышных и нарядных платьях, женихи идут рядом, гости… А вчера видела фотосессию: уже подзаебавшийся парень, потоый лежал на траве, рядом невеска, и фотограф, который вечно перемещал руку невестки на миллиметры.

И тут я поняла, что не хочу подобного. Я до этого была против свадьб. Казалось это занятие унылым. Во-первых, очень сильно тратишься на сие торжество, во-вторых, ну что там делают? Пьют, жрут, деруться. Невестку еще выкупают, дерьмо-конкурсы устраивают. Я, ребенок впечатлительный, мне одного раза хватило.

Как-то раз знакомая сказала фразу: "Я тоже говорила. что никогда за муж не выскочу, нахуй всю эту вашу свадьбу. Обычная церемония, можно и просто так пожить. Но, когда встречаешь того самого человека, мысли меняются". Мб. И вот сейчас решила задуматься, а какую бы я свадьбу захотела?

Про церковь молчу вообще, потому что меня передергивает, когда я рядом нахожусь, не дай боже внутрь зайти. Демонский дух во мне, который не хочет очищаться, да-да. Так вот. Что я хочу. Хочу просто побыстренькому расписаться, а потом кутить. Sex, drugs, rock`n`roll. Причем реально. Покрасить волосы в синий цвет, взять билеты в Чехию и там упороться, разгуливая по улицам.

А потом мы посремся на отходах и побежим разводиться :DD

Не беремена.
Уже неплохо. Сначала это сказала гинеколог. Но это как… Вроде ты понимаешь, что ожидаемое к тебе пришло, но есть опаски "а вдруг наеб?" а вдруг поманят и обманут? Скажут потом: "Ой, недоглядела, извини". А потом пошли месячные, слава богам.
Зато сейчас сижу матерюсь, спину ломит, все болит, ходить неудобно.
Зато не беремена.

То приливы, то отливы.
То все збс, то какая-то хуйня.
" я буду только спокоен, если ты не будешь жить в моем городе". что это значит?

и снова настроение в дерьмо. от какой-то одной фразы.

Неужели что-то получается?
Неужели все не полетит к ебеням?
Неужели?
А может, я рано радуюсь?
Интернет-общение. Сколько косяков у него. Почему я уверена, что он говорит правду? Первый раз осенила сегодня эта мысль. Что ему стоит соврать? Особенно, если я реально для него никто? Да в легкую, почему нет?
А с другой стороны, назревает вопрос: нафига ему это? Блин, он мне даже деньги на телефон одно время кидал. Зачем это человеку, которому похуй? Зачем ему слать мне подарок? Ага, подарок на днюху (апрель) в июле?? Бессмыслица.
Пусть все будет хорошо. Пусть хоть раз фортанет. Один раз. Больше и не надо.
Я влюбилась.
Я даже год готова ждать, если увижу в сентябре. Усли мы оба убедимся, что это не интернет-интрижка. Пожалуйста.

Наверное, я коллекцию с этой девчонкой собирать начну

29 августа. Бляяя. Как долго ждать.

Я понимаю, что иду куда-то не туда.
" Диана девчонка хорошая, но вот с компанией она связалась не очень", - сказал Глеб своей бабушке, когда мы учились в 8 классе. Та компания была просто детским садиком, в сравнении с этим.
Та компания… Даша, которая нажирается, как сука, и курит. Кстати, не разу с ней жестко не пила. Все познается в сравнении. Та компания была хорошая. Два месяца назад "та компания" материла меня и говорила, что я связываюсь не с теми.
За 2 года многое поменялось. Да и Глеб тоже поменялся. Но я его переплюнула. Я читаю свои недавние записи. И чувствую. Вижу. Понимаю. Но ничего не могу с собой поделать. Надо сначала разобраться с гинекологом. Хорошо, с кровью проблем не будет и вообще сейчас врачей мне бояться нет смысла.
Потом надо разобраться… Со своими мозгами.
А еще мне надо найти парня. Который будет далек от всех этих дел и который будет вечно давать мне по щам. Который будет рядом. А не за хуеву тучу километров. Он мне нужен, но расстояние ебаное. Мне его не хватает. Даже сейчас, когда они просто с друзьями на 2 дня выбрались на Обь. Я с ним день не разговаривала, а мне уже его не хватает.
Нет, не так. Мне просто нужен человек, которого я буду слушать. Такой есть, это Саша. Он как-то влияет. Сразу начинаешь подчиняться. Даже я со своим характером побоялась бы, наверное, перечить. Как наставник он крут. вот кто нужен. Нет, не как наставник, как человек, который будет следить за мной. И все. А вот я и он и какие-то отношения. Это увольте. Лучше так, перепихнуться днем, пока скучно. Не больше.

Во что я превратилась?

Когда все было ок, парилась "а нужен? может нахуй". А сейчас…
А ебать. Ненавижу себя за это. Это как ни себе, ни людям.

Теперь я не могу адекватно воспринимать фразу: "А мы тут плюшками балуемся… "

как же. я. хочу нюхнуть.

одну маленькую дорожку. да хотя бы просто покурить. немного. чтобы кости не болели. не было этой усталости. и мир бы был чуток покрасочнее.

меня сейчас в узел завяжет

Отходняк — синдром отмены наркотика (то же, что и ломка).

И вот это я скажу полный пиздец. Да, после первых приемов тебя тянет психологически. Да я сегодня весь день буду загоняться, спасибо сну. Тянет. хочется снова ощутить то чувство, повторить. Когда все хорошо. Когда ты любишь даже бомжа. Когда в мире нет грязи, он кристально чистый. Это понятно. Это так же, как бедняка привели бы в дорогущий отель, день за ним ухаживали, как за пупом, а потом вышвырнули бы обратно. Понятное дело, что он бы вспоминал те классные моменты и хотел бы вернуться назад.
Но залипнуть так, чтобы уже и тело ныло по наркотику? Когда я успела так заторчать? Вот те раз. Всегда же говорили, что на быстрые садишься моментально.