Декаданс

Да, я сказала ему, что хочу спать во втором часу ночи. Когда засыпала еще в полпервого. Хотя ладно, чего темнить. Это вообще первый раз, когда разговор закругляла я.
Так поди, пока он будет залипать у себя на даче недельки 2, я отойду и вообще будет пох. Это самое лучшее. Понимаешь, что нихуя вы не будете вместе. Опять что-то не то. Либо я снова себе что-то понапридумывала. Не знаю, вот думаю, думаю. И понимаю "не хочу". Но тогда почему вечно скучаю и готова сутками болтать?

Если девушка злится без повода, истерит, сама нарывается на конфликт и вообще полнейшая фурия. Тут есть две причины: недотрах или пмс.

Но блять, выход один - секс все решает .
Вот теперь мне збс.

Тема будет популярной, если Даша не перестанет общаться с Сашей и Настей, а я не перестану общаться с Дашей.

Почему? Потому что Саша с Настей уже сидят, Даша не сидит только потому что сейчас на антибиотиках, а я не сижу только потому что Даша не сидит. Нам нельзя общаться. Потому что тема все равно, о чем бы мы не разговаривали сводится к наркотикам.
У нее уже есть жесткая тяга. 2 месяца прошло, а ее еще тянет. Ладно, у меня месяц прошел и все равно шерстка порой задирается.
Когда-нибудь, когда мне будет скучно, я захочу рассказать как все было. Все с самого начала. Расскажу так же, как все было с Сашей. Расскажу без урывок "здравствуйте, сегодня снова ебанули, а теперь терпите мои сопли, потому что у меня отхода".

В антибиотиках находится метадон. Начали вычислять почему он не вставляет. Ну да. делать же нехуй. Кого-то тянет. А еще она худеет. После легких марафонов, когда ты сбрасываешь 5 кг, нормально, как человек, худеть очень сложно.

Антон. Еще один человек, который сейчас для меня умер.
А я отказалась от спайса.

Сначала я час блуждала по аэропорту. Заблудилась и не могла найти выхода. Потом с каким-то парнишей мы выбрались. Мне позвонил Саша, но почему-то говорил Паша. Потом я села на трамвай к Паше, но приехала к Саше.
Сон закончился минетом.

Я всегда была дегенератом. Нет, не так, инфантильным человеком. Я никогда не хотела взрослеть. Я не играла в дочки-матери, в садике не принимала участия в игре «школа». Никогда не ныла, что хочу повзрослеть. Ладно, был один косяк, ожидание наступления 18-летия, но, народ, я одумалась! Нафиг.
Ааа, до кореного перелома моей жизни еще жить и жить. Практически.
Она вспомнила про учебу в Германии. Нет, она не забывала про нее, просто не напоминала. А я снова начинаю сомневаться надо оно мне или нет? Причем, если в России мне надо париться по поводу сдачи ЕГЭ, там всяких историй, обществ и прочее. То тут… тут просто надо знание языка. Даже если я завалю школьный, то весной можно уже непосредственно сдавать именно от колледжа. За год немецкий можно нормально выучить, особенно, когда есть база.
Возможности есть. Мама уже знает где я буду жить, готова оплатит перелет туда, внести всякие взносы в универ. В 30 минутах езды там живут знакомые, которые тоже готовы помочь. Блять, разные города, но ехать до одного 30 минут, да там пешком можно по разным городам ходить.
Кстати, город называется Фрайбург. Недалеко от Франции, 5 часов до Берлина, недалеко Австрия, Швеция. Для многих — мечта. Не то, что добираться от нас, до, например, Австрии. Да, это Европа. Да, красивенькие дома. Кто-нибудь еще найдет дохуя пллюсов, поапплодируем им.
А вот я боюсь их менталитета. До чертиков боюсь. Меня, с моим характером, мать-земля тут кое-как терпит, а там что будет? Не умею я прогинаться и лебезить. А там, понятное дело, это надо будет делать, потому что там ты полнейше никто. Тебя сюда не звали. А еще, это же бездушная Европа! Меня убивают те некоторые порядки.
А предки меня не понимают, называют дурехой и говорят, что тут я не смогу ничего хорошего добиться. Ой, вы думаете, я планировала?
И я люблю наши маты. А там только одно ficke (фике. Не ребят, ну не серьезно же) и его производные.
И я понимаю, что буду скучать. Я там волком взвою. А они не понимают. А они уже нарисовали себе мечту: как будет у нас там дом, как выйду за муж за немца, буду ахуенным адвокатом и прочая хрень. Да я вздернусь, если все так и произодет.

п. с. ага, они то не знают, что брак — стоит на втором месте в моем рейтинге страха.

И все. Все из-за какого-то экзамена. Думала сначала стараться его сдать, потом думала, что нарочно завалю. Теперь думаю, что плюну я на все и будь что будет. Напишу все, что знаю. Скажу все, что смогу. И будь что будет.

Потому что все равно в мозгу появляется мысль: а почему бы нет?

Многие замечательные остались незамеченными, потому что никто не заметил, что они замечательны.

Становится как-то пофиг. Онлайн, не прочитал и не ответил на сообщение? Срать. Правда, через каждые 10 минут я буду проверять вышел ли он.
Но вот вчера мне реально было не в падлу лечь в час и не дожидаться. Наверное, ум понимал, что его задротство может надолго продлиться. Короче, пока он не пройдет игру, а потом не спалит мне весь конец, он будет не але. А там уже мне реально будет срать. Наверное.

Но если эта сука мне реально расскажет что-то про игру, я просто его укакошу. Кровью срать будет.

Кажется, я только что разбудила в нем задрота.
Гореть мне в аду.

Сейчас буквально час погуляли с Аленой.

Рассказала ей про… да про многое. Про то, что он может приехать в сентябре. Да, может, возможно приедет. Она думает, что мы просто общаемся. Наверное замечает, мою глупую улыбку, когда пишу ему или дергаюсь от сообщения. Я хреновый маскировщик. Так вот. Внешность она его видела, тоже поржала. Теперь надеемся на то, что он просто плохо получается на фото. Он похудел. Говорит, что ребра видны, что 65 кило весит. Это вообще скелет с его 180. Значит, те хомячьи щеки должны были пропасть. И глаза открыться) Но она сказала: "Это круто" - про то, что он приедет. Узнаем.
Он тоже пошел гулять. Первый раз что-то сам написал во время своего тусняка. Наверное, там было очень скучно. А еще я парюсь по тому поводу, что он тупо спит все 2 дня. Возможно, это моя паранойя. Но мне кажется, кто-то чего-то принимал.
Кстати, я заочно познакомила его с Сашей. Считай 2 раза. Как бы просто говорила "пацан". В эти два момента он его возненавидел. И там не было намеков на секс.
По поводу наркоты. Последний раз принимала железо - метадон. Метадон - это такая штука… оказывается, что это хуже героина, точнее зависимость хуже и соскакивать сложнее. Для сравнения: если подсаживаешься, то с героина ломка неделю, с метадона месяц. Я вообще удивлена, что это опиат, так как наркотик быстрый-то. И А узнал про это. Опять наехал, предложил сразу винт попробовать. А я вообще в ахуе от себя. Я буду наркоманкой. Сколько людей пробовали первый раз и через несколько лет подсаживались, а в промежутке не принимали.
У меня будет так же. Я пробовала амф и метадон то, что хуже героина.
Хотя, по идее нельзя так себя настраивать. Все будет хорошо. Побаловались и хватит. Только разговоры у нас с ним часто к наркоте возвращаются. Я боюсь, как бы он не вернулся. Я то, считай спасена. У меня подруга закрыта на полгода. А там… по идее там экзамены. А у него дохуя людей, которые вечно спрашивают "есть че? "
Рассказала Алене как напились мы.
Мы с ней совершенно разные люди. У нас даже вкусы в книжных героях различны. Я не понимаю, почему мы общаемся. Она пьет только по праздникам. никогда не пробовала курить, что уж до наркоты. Она наивная. Она добрая. Она… она ебаный идеал, на который надо молиться. Она звезда, чистая и непорочная. Она тихая, скромная, но если она подпускает тебя, то ты узнаешь. какая это девушка ахуенная. У нее есть чувство юмора, спецефическое, но есть. Я не понимаю, почему она со мной общается.

Как-то раз, у меня вообще не было радужки. Глаз - один большой зрачек. Тогда у меня был передоз.

Второе пришествие.
Решила почаще заглядывать сюда. Возможно и дизайн сменю, хз.
Не могу я там писать, кажется, что я уже со своими 3мя темами надоела людям. Тут мне кажется все-таки больше на дневник похоже: не так много читателей (бля. ну не 100 с лишним же), другая атмосфера… Это меньше похоже на блог, то что нужно)
3 темы: парень (который мне нравится) , котики-наркотики (которые меня так и не отпускают), Саша. Последнему, наверное, мало будет доводиться вниманию, потому что мы не так много провели время, да и помню я о нем только благодаря Даше, которая прозрела и поняла, что влюбилась в него. А я сволочь такая, в ней зачем-то сама начала выращивать эту идею. Страдать девочка будет. Да, и здесь я постараюсь не лукаавить. Если нравятся цитаты, то я буду их выставлять.

И уже сразу же бы хотелось осветить первую тему: парень, который мне нравится. Наверное, у меня пмс, но сейчас хочется послать его нахуй. Я устала от этих обещаний. Если он на доанном этапе не может сдерживать свои слова, то ему следует пойти нахуй.
- Давай, уже поздно, ложись спать, ты болеешь.
- Мы завтра не поговорим.
- Почему?
- Я в 3 уже уйду.
- Но до трех много времени. Я встаю рано, ты знаешь
- Ты будешь пропадать.
- Не буду, обещаю.

На этой счастливой ноте он уломал пожелать ему "спокойной ночи" и положить трубку.
Утро. 10 часов. Захожу в вк. Нет. Ладно, потом зашел, гнал какую-то хрень.
- Ты в адеквате?
- Дай мне час, я умоюсь, покушаю и приду в норму.
- Окей.

И что? И нихуя. Заходил только в 5 часов, но тогда меня уже не было. И это "мы поболтаем", "я не буду пропадать". В пизду оно все, в пизду. Сейчас сижу с фейка, телефон выключен. Динамить буду 3 дня. Да пошел он. Если только сама выдержу.

ага, хуй. Разогналась тут, 3 дня динамить. Ну-ну, пока искала фон, меня спалили. Лол и кто сразу побежал отвечать? Короче, уебок остался безнаказанным.

Мне нравится слово "профурсетка". Вот так.

Твой i-мальчик слился, а мой нет :D

Круг общения меняется. Меняется не в лучшую сторону. С трезвыми начинаешь общаться все меньше и меньше. Особенно, когда марафонишься, да и просто на мутках.

Меняется даже не из-за того, что поговорить не о чем. Всегда найдутся нерасказанные истории. Нет, тут немного другое. Становится как-то стыдно что ли. Особенно, если это человек из твоего "прошлого". Появляется что-то типа ненависти к себе.

Никто не говорит и не считает, что наркотики это круто. Нормальные люди, с которыи и я общаюсь. Все против. И как-то ты стоишь разговариваешь с ними "а сука личемерная, а сама только вчера обдолбалась".

И как-то некомфортно с ними вообще общаться. Не знаю как сказать. И встречаться не зочется, особенно, если на момент назначаемой встречи у тебя неопределенные планы и возможно что-то намутится. Сразу найдутся 100500 отмазок, по которым ты не можешь встретиться.

А с употребляющими. С ними легче. С ними на одной волне.

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

БЫТЬ АТЕИСТОМ:

+ Можете грешить сколько угодно.
+ Имеете собственное мнение.
+ Больше времени уделяешь науке.
+ Ты свободомыслящий человек.

- "ТЫ ЧО ПРАВДА НЕ ВЕРИШЬ?!".
- Бабушки считают тебя Сатанистом.
- Ты никогда не уделяешь время науке.
- "ФУУ ГРЕШНИК, БОГ ТЕБЯ НАКАЖЕТ".
- Тебя не понимают твои друзья, поэтому ты одинок.