Декаданс

а еще я думала, что все это не так сложно. привычка, выращиваемая на протяжении 4-х лет оказалась сильно пустила корни. не писать куда-то свои мысли, не делиться с кем-то переживанием и эмоциями очень сложно. уже второй день подавляю в себе желание перерегестрироваться на мп. мне нужно, мне необходимо. но черт, тогда я снова начну писать ему, а это уже не хорошо. но черт, я начинаю чувствовать себя одинокой, потому что не могу с кем-то поделиться. захотелось даже мечты свои облицовывать в форме рассказаов. они странные и зацикленные, а еще начинают окрашиваться в пошлые тона. завершающий аккорд переходного возраста?

да, цикличные мысли, только о нем, только дикорации разные. диалоги, действия все уже продумано. воображение жаждет новой идеи и мозг любезно подкидывает дровишек для огня. Раньше все было не настолько. не так зацикленно, не так ярко. вообще раньше было не так. или мне только кажется?

срочно надо влюбляться в кого-то в реале и чтобы взаимно и чтобы мозг себе больше не ебала. вот так. и снова мечты

вот так чтобы хочу

я получила его номер. как 18 стукнет, так к нему. хотя все еще может на 100 раз поменяться. но сейчас он мне нужен, пусть и не подозревает об этом.

а еще, я не чувствую ревности. вот, он рассказывает, как в 16 ему девчонка делала миньет, а мне норм. как потом с ней частенько трахался, мне тоже норм. нет такой ревности, что она сука, и вообще он кабель бесчувственный. наверное не было ревности как он сегодня про девчонок писал… Сижуи и думаю хорошо ли это…

белая смерть ушла в унитаз.

не ушла. 11 часов вечера, а его нет.

даже толком не дал насытиться собой.

привет мой друг. давно я не писала тебе, не обращалась. а знаешь, я влюбилась. снова. и снова безответно. я уже знаю это. он влюблен в кое-что другое. а я знаю, что не смогу что-то с этим сделать.

опять началось. все по-старому. ничего нового. я влюбилась. и ничего хорошего не жди.

а еще я снова начала курить. так глупо звучит. 17 лет, а "снова начала курить".

но сейчас речь-т не об этом, да?

мне просто плоховастенько. он уходит в трипп. возможно, это действительно просто влюбленность. потому что я не парюсь насчет выброса. больше всего волнует, что больше с ним не будем общаться. на марафонах не до интернета.

сука, я кажется начинаю влюбляться. нахуй, нахуй, нахуй, нахуй.

не надо. остановись. прошу.

Конец унынию.

Und ich lerne Deutsch.

СТРЕЛА

Ооо, кажется у Китнисс Эвердин появился соперник… ;) Сериал 2012 года, ааа, спасибо ого и моему желанию что-нидуь посмотреть за ужином. Желания, я преклоняюсь перед вами, потому что не разнюхала бы этот сериал без вас.) Ах да, а еще бы не узнала про такого актера, как Стивен Аммелл. Ммм, это просто фап-фап.

Да, после строк в описании «плейбой, который находился на необитаемом острове, возвращается домой», я сразу же побежала его скачивать. Ооо, сериал не несет какой-то смысловой нагрузки, по крайней мере я не заметила. Блин, сижу и любуюсь о том, какой он няшка и какие финты выкручивает. Нравятся, что вставляют флешбеки. Хотя там вроде бы и секрет в том, что с ним произошло что-то такое загадочное на острове. А мне пофиг, я сижу и любуюсь его мордашкой ^^

и ему всего лишь 31 год. Я начинаю переключаться с 40-летник на мужичков помоложе :DD

Порой меня бесят американцы. Во мне просыпается патриатический дух, который в обычное время находится в глубокой коме. вот и сейчас. ПОЧЕМУ БИЛЕТ ВИЛЛИ ВОНКИ ПОДДЕЛАЛИ ИМЕННО В РОССИИ? Иногда, такая некомпетентность со стороны США просто бесит. Что у них зудит-то вечно? То русские шпионы у них президента украли, то еще чего. ДА УСПОКОЙТЕСЬ УЖЕ, МАТЬ ВАШУ!!!

Бывают мгновенные желания. Вот ложишься спать и как приспичет найти читательский билет от библиотеки. вроде и зачем? Я та еще книгожерка, меня там весь персонал знает и записывает без билета. Но как приспичет, и именно в 12 часов ночи, когда я чертовски хочу спать. Перерою всю квартиру, подниму маман и еще от нее услышу пару ласковых.

Вот и сегодня мне в голову ударило: хочу пересмотреть "чарли и шоколадная фабрика". Сижу, гружу. Этот фильм у меня еще с давних времен валялся на диске. Кажись, как только на DVD его начали продавать, папа и купил. Но первый раз посмотрела сравнительно недавно. В прошлом или позапрошлом году кажись… И вечно так.

Есть множество книг, которые я хочу почитать. множество фильмов. Но что-то такое внутри не дает. Будто говорит: не доросла, не твое это пока что. И я иду смотреть/читать какое-нибудь УГ. Вот сейчас, вместо третей книги Дэна Брауна, читаю записи лондонской путаны. Вот так всегда…

А я зачем-то заблокировала мп. Хочу отгородиться от этого сайта и все. Перестал он мне нравится. Реально начал давить. Я не знаю. Там в последнее время так мнго негатива. Своего хватает. Вот взяла и заблокировала. Все, больше не зайду. потому что мне лень снова копаться в своем антивируснике и искать список, в который я занеста этот сайт.

Больше меня там нет. Ах, я говорила уже что-то похожее :DD Ну да ладно.

Вот так всегда. Не умею я по-другому.

Сначала я должна получить щелбан по носу, чтобы что-то делать. Вот так и сегодня. Олимпиада, решающий момент, а я даже глазами по конспектам не прогулялась, а нахера? мы ж умные, мы ж все знаем. Вот и поплатилась. Никогда не думала, что инфа по экономике мне понадобится, а вот как оказалось. Седела час локти кусала не могла вспомнить в какой организации что как происходит. И все, теперь дала себе зарок выучить и экономику, и сознание с позанием. Тоже на этом моменте прокололась.

Вот так всегда, сначала получу по носу, а потом исправляю то дерьмицо, куда залезла. Сейчас же мне просто дадут отворот поворот и накрылись мои халявные плавны в случае с универом.

#Грустьтоскапичаль

Ахахах.

На авось больше не надеемся. В понедельник иду к врачу, меня загнуло.

Ненавижу, когда все вот так. Не люблю психологов. Даже школьных. Они все умнее. И что Аня там не говорила "я не выпускаю все твои кишки наружу". Я своего мнения не поменяла. Именно это она сделала вчера. Сказала свое мнение. ага. анализ. не просила же. Не просила писать такую тонну буков в свой адресс. Я не то, что боюсь ее. Просто не хочется сейчас с ней разговаривать. Сколько она не читала меня? не знала, что происходит? Упивалась своей меланхолией и Тимуром. Была в себе. Так чего сейчас полезла? лучше бы сидела у себя в блоге. оказывается без нее было лучше.

Да, я сейчас говорю. как маленький обиженный ребенок. Но, сука, я и есть ребенок! Какой нахрен взрослый мир? Да идите вы с ним.

Так и хочется под видом подбитой собаки лежать.

Теперь этот блог единственный, на мп я больше не вернусь.

Даже в игре я всех настроила против себя. ну чего я такой идиот??

Я хочу кричать. Кричать что есть сил. Но не могу. помню. мне говорили, что с криком выходит гнев. мой гнев выходит с ударами. С ударами по столу и стеклу. с ударами по клаве, когда я хочу написать что-то гневное, а глаза застилают слезы. Да, теперь. бывает я плачу. раньше со мной такого не было. Как-то раз расплакалась на серии. Ван Гог. До этого такой прокол был лишь на ГИ. странно не правда ли?

Но сейчас я реву от обиды и злости. Знаешь. мой милый друг. единственный человек, кто мог меня довести до слез - это мой отец. Там скорее была обида. обида за сказанные слова. А еще я реву из-за злости на себя. Слезы текут. я злюсь и становиться только хуже. Так было сегодня. Меня до сих пор потташнивает и болит голова.

Но я никогда не плачу из-за боли. это пошло с детства. Я всегда хотела казаться особенной, не такой как все. Я всегда хотела отличаться… от девчонок. я научила себя не плакать при физической боли. Не помню как. А потом, из-за травмы головы у меня что-то щелкнуло и теперь, когда больно я смеюсь.

Смех сквозь сухие слезы…