Это просто Вьюи блог

пора начинать высыпаться

год прошел с момента твоего ухода, а все еще помню. помню, как будто это было вчера. какой же дурой я была… и почему я тогда боялась сказать лишнего, почему вечно твердила сама себе "не вздумай сорваться, вы друзья"? а что было бы плохого в том, что я сорвалась? может у нас что-то бы и получилось, пусть не на долго, пусть только на лето, но это было бы самое лучшее лето, хотя оно и так было лучшим благодаря тебе. спасибо.

нас больше нет…

скачала фифу 14. вчером иду гулять с К

моя жизнь натолько никчемна, что даже написать нечего

Устала вспоминать. Устала надеяться на лучшее.

Я наверно не такой, ей не дорог тот покой
Когда рядом засыпают гладя волосы рукой…

вещь

Боже, как я устала от всего этого. Устлала от ожидания, что все будет как прежде. Но как прежде уже не будет. И вечером 27 мая я поняла, что все надо заканчивать. Я больше не могла терпеть.

Просто села и начала писать. Говорила уже не я, говорило израненное, прожженное, зарубцованное сердце.

***, если тебе вдруг интересно, почему я тогда психанула, я скажу. Просто не могу этого не сказать. Мой 8,9 класс тебя было очень много, если мне что-то узнать или мне нужно было чтобы меня поддержали, ты мне всегда помогал. Тем летом, вообще спасибо тебе, ты его сделал. Ты был для меня человеком номер один, а потом в сентябре тебя не стало, хоть и постепенно, но все равно довольно быстро. Очень было тяжело и весь год это накапливались и вот второго мая вылилось.

Общение в последний год у на с тобой что-то не клеится, у тебя своя жизнь, у меня своя, так что я предлагаю попрощаться, потому что когда я вижу тебя в сети написать хочется, но это уже не тот ****.

Он пытался сделать вид, я еще для него важна. А когда я удалила, то в момент отписался. Ну да, обычно с важными людьми всегда так поступают.

Я ничего не могу сделать с воспоминаниями, они постоянно накатывают, ты прокручиваешь эти приятны моменты в голове, от чего становится очень больно. Но не вспоминать ты не можешь, ты хочешь хоть на секунду вернуться в то время. Время, в котором ты была несказанно счастлва, и вы были друг у друга.

А теперь его нет… его нет уже год…

Уже год мы друг для друга никто, ты за год ни разу не поинтересовался как у меня дела, ну видимо так я была важна для тебя. Теперь у тебя есть другая я… хотя нет, она не я, она просто моя тезка, но видимо она лучше раз ты выбрал ее.

И вот опять я вспоминаю, и вот пять ножом по оголенным нервам…

28.03 я попращалась с тобой. Зачем ты вернулся? Ты же знаешь, что я теряю от тебя голову..

Неделю до 28 он меня игнорил, читал и не отвечал на сообщения, в итоге я психанула и удалила его. Прошел месяц, а узнать как он там очень уж хотелось. Я создаю фейк, чтобы общаться с ним. (тут он как аз расстается со всоей девушкой)

Написала с фейка, начали общаться, он был немногословен. Тут 4.05 он пишет мне, не фейку, а мне, извинился и все дела. опять общаемся, все как-то иначе, он стал по-тругому ко мне относитья, я не хочу делать пока поспешных выводов. Поживем - увидим.

Нестолько раз начинала писать и не могла закончить пост.

Я очень сильно кладу на учебу. Сил просто нет.

Это все весна. Начало хочется отношений, кого-то рядом с собой, любви, ласки и всего того, чего хочется простным смертным. Но это все не нужное, это все земное.

Я помню всё и тихий летний вечер,
И небосвод прозрачно- голубой.
Казалось мне, что счастье будет вечным
И то что станешь ты моей судьбой.
Но вышло всё не так, как ожидалось,
Зачем со мной встречаться не любя?
В твоих глазах была лишь только жалость,
А мне её не надо от тебя!

Я помню всё, а ты забудь,
Я помню всё, а ты забудь,
Я помню всё, а ты забудь,
Прошедший день не вернуть.

Я помню всё, как встретились мы снова,
Пришла пора черёмухи цвести,
И с губ твоих одно слетело слово,
И это было тихое "прости".
Но все прошло, лишь в сердце боль осталась,
Расстались мы, друг друга не вина.
В моих глазах была лишь только жалость,
Тебе её не надо от меня!

Я помню всё, а ты забудь,
Я помню всё, а ты забудь,
Я помню всё, а ты забудь,
Прошедший день не вернуть.

С каждым днем мне все больше кажется, что я ошиблась с выбором профиля.

Обычно о своих проблемах я привыкла говорить подругам, но тут мне хочется промолчать.

Я не знаю, что мне делать. Перейти на другой профиль? Нет! Исключено!

А что тогда? Не знаю, надо искать какой-то выход.

В какой-то момент мне начинает казаться, что я не поступлю, что это все не мое, что я не способная. Но тут же я исправляюсь, включаю оптимизм и говорю, что все получится. Но бляяяя, нихуя не получится. Я безнадежна, бездарна, а на репетитора у мамы нет денег. А сама я подготовиться не смогу.

Ну а чего я хотела?

Нет, деревенская девочка, сиди ты у себя в деревне и не раскатывай губу на МГТУ.

Безнадега…

Я не знаю что именно это было. Может он изменился, может он всегда был порядочным дерьмом, а я просто не замечала, а скорей не хотела это замечать.

Для меня он был идеален. Может не во всем, но во многом точно. И тут он так поступает. Я не понимаю его. Это человек, который знал меня всю, он знал обо всем и обо всех. Наверно ни один парень не знал меня, как ему я позволила узнать себя.

Он доверял мне? да, наверно. Он рассказывал, что у него происходит, он рассказывал о проблемах с родителями, об их разводе.

Куда все ушло? куда все делось?

У меня не проходила ни дня, чтобы я не вспоминала о нем, а он, видимо, забыл меня в первый же день отъезда. Нет, ну начиналось все хорошо, все было, как летом, общались целыми днями, а потом реже. Сейчас где-то один раз в две недели. Докатились.

Я очень скучаю скучала. Безумно просто.

В общем я не выдержала, было это 5 декабря вечером.

я: ***, я скучаю)

он: ого как, но я лучше удалю это сообщение, а то (имя его девушки) удалит меня)

я: да, конечно, удаляй) *начинают течь слезы*

он: это вообще-то не вопрос был)

И тут у меня просто начинается истерика. Я не могу поверить, что это он писал. Этот тот человек с которым я провела все летние ночи (мы друзья) ?

Видимо это все в прошлом. Наверно, наша пятилетняя дружба ничего не значит и не значила для него.

Произошло довольно много всего. Я просто не могу найти в себе силы что-либо написать.

И снова здравствуйте. И снова я не могу насытиться реальностью. И снова я живу мечтами и воспоминаниями.