Это просто Вьюи блог

К: А вы давно последний раз общались?

Я: Где-то две недели назад

К: Ого, ну вы даете

Я: да. И давай не будем об этом, а то и так ощущения, как ножом по сердцу

Денек вчера был абсолютно бешеный.

1. Я нравлюсь парню, которому 23 года. Его никто еще трезвым не видел. Он пьем и дует каждый день.

2. Вчера за нами гнался черный тонированный внедорожник. Так сильно я еще никогда не боялась.

3. Вчера состоялся очень продуктивный разговор с Ф. Он рассказал про его идеал девушки:"ну мне хочется чтобы эта девушка была идеальной во всех отношениях. Чтобы она была умная, образованная, любила читать, хорошо училась, это с одной стороны. С другой, чтобы она тоже как и я занималась спортом.у неё было красивое тело. А также чтобы она действительно умела любить, сейчас все отношения кратковременны, больше полгода они не выдерживают, а найти такую, которая будет терпеть тебя, понимать во всем, и всегда любить - счастье! Которое, в наше время не встречается." Хах, ну я подхожу по всем параметрам, кроме занятия спортом, я его просто ненавижу. В нашем разговоре был еще момент, от которого я просто в осадок выпала:"а с чего ты взяла, что мы не увидимся больше?) будет желание, обязательно встретимся)) больше такого не говори." Я была в ахуе!

Наконец-то, чистый разум. Спасибо физике, она собирает весь хаус в моей голове в какую-то конструкцию. Единственное, что не дает мне пока покоя, это поступление и конкретный недосып. Хочется только спать, потому что всю неделю спала не больше четырез часов за ночь.

Никогда не думала, что будет такая легкость на душе, когда все уйдут. Это просто восхитительное состояние, когда кроме учебы тебя ничто не волнует.

Можно, конечно, вечно страдать, грустить, вспоминать лето и как хорошо нам было. Но мне как-то конкретно уже надоело себя жалеть. Ты не первый и не последний. Еще много раз в жизни, меня будут бросать ради кого-то, кто лучше. Ахах утешила себя, молодец, Вика)

Итак, веду я к тому, что надо за дело приниматься. Да, мать вашу, я поступлю, да! Я ничего не могу добиться, но этого поступления я добьюсь. Я безумно хочу там учиться. Когда смотрю фотки, то нарадываться не могу на этот вуз. Я СДЕЛАЮ ВСЕ, ЧТО СМОГУ: БУДУ ДО ПОСИНЕНИЯ ГОТОВИТЬ ЭТИ ЗАДАЧИ, БУДУ ЗАНИМАТЬСЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНО, БУДУ ТРАТИТЬ ВСЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ НА ПОДГОТОВКУ, НО Я ПОСТУПЛЮ!

Мне плевать, я все смогу!

Не хочу поддаваться эмоциям. Почему их нельзя отключить??

Я вечно погружена в свои воспоминания. ВЕЧНО.

Я только думаю о том, что было и о том, что будет. Я не думаю о том, что есть, что я имею. Я не живу реальностью.

Мне надо думать только об учебе. Только о ней. Потому что сейчас и в ближайшие два года в моей личной жизни ничего не произойдет. В ближайшие два года будут только стресс, нервы и истерики.

А любви и нежности хочется. Ахах. Ну да, чтобы я и о нежности, да когда такое свет видывал? Да, я хочу любви, ласки и нежности. Потому что я устала сама сражаться с этим миром, я хочу иметь какую-то опору. Да, да, я знаю все этого хотят, но я никогда ничего подобного не испытывала, от этого хочется еще больше.

Я хочу и не хочу отношений одновременно. Я просто боюсь. Я не знаю, как надо себя вести, я не знаю, что я хочу от этих отношений.

Какой-то бессвязный текст.

Помнишь меня? Помнишь наши летние прогулки, которые я с трепетом храню в своей памяти?

Не было ни дня, чтобы я о тебе не вспоминала. Мои друзья наверно уже устали, потому что я постоянно вспоминаю о тебе. Могу к любой теме привязать наши прогулки.

В друзей влюбляться нельзя. Да, нельзя. Да я и не влюблена. Просто ты наверно единственный парень, который стал мне так близок. Каждый день, когда что-то случается, моя первая мысль - надо будет **** рассказать. Но потом я возвращаюсь в реальность и понимаю, что это лишнее, что тебе не до меня.

Самое обидное осознавать, что это конец. Да, это действительно конец. А так хочется верить и надеяться. Но не будет больше ни одной встречи, ни одной прогулки.

Честно, каждый раз, когда пишу тебе, слезы наворачиваются, даже сейчас глаза на мокром месте. Ну что поделать, если тебя бросают такие близкие люди? Жить дальше в глубине ежедневной рутины.