Делай так, как захочешь

Сегодня было тяжело, а мне сказали "заслужила, сука." Ребят, я этого не заслужила, правда.

Как-то одиноко. Смотришь вокруг - те скоро женятся, те годовщину отмечают, у тех только-только начался конфетно-букетный период, а ты один. Самое печальное, что у меня даже общения с парнями нет. И вот провожу вечера с интернетом. Так надоело. В своих руках хочется чувствовать чьи-то руки, а не клавиши.

Прижми меня к стене и оттрахай.

Может из-за учебы я деградирую и превращаюсь в ТП, но я хочу отношений с милыми СМС, с общей фотографией на аве, пусть плохое качество, пусть плохо получились, зато вместе, чтоб каждая шлюшенция видела, что это мой мальчик. Хочу за ручку гулять, хочу до ночи переписываться, пусть с утра рано вставать. Хочу обижаться на глупости, ревновать тебя ко всем. Хочу того, кто бы ждал моё "спокойной ночи".

Формула нахождения новых знакомых для меня: случайная компания + крепкий алкоголь = мы друзья не разлей вода

Формула нахождения нового любовного приключения: случайная компания + крепкий алкоголь = я инициатор нашего петтинга на один раз

Я такая компанейская, когда пьяная.

Меня окружает один секс. Песни о сексе, картинки с сексом, даже попадаю на моменты фильмов, где секс. Каждую ночь мне снится секс, все вокруг меня ебутся. Пойду оденусь шлюшкой и отдамся первому встречному.

Сегодня парень, который мне до безумия нравится, с которым мы недели две назад были в очень теплых, даже любовных отношениях, на моих глазах снял с лестницы и обнимался с другой девушкой. А я, простите, ебанулась с этой гребанной лестницы и всем было поебать. Конец.

Я хочу собрать весь старый хлам и выкинуть из дома. Освобидиться от старых мыслей, воспоминаний и освободить место для чего-то нового и ещё неизвестного. Но что-то держит. Это моя любимая кофточка, которую я носила, когда мне было 8 лет, а это любимая касета с песнями, которые я слушала каждый день во 2-ом классе. И плевать, что всё только захламляет квартиру. И плевать, что этими вещами я больше не буду пользоваться. Мне тяжело выкидывать память, частичку себя, но я хочу новизны.

Мы слишком много внимания уделяем мнению окружающих. Худеем, потому что кто-то назвал тебя толстой, хотя тебе в этом весе комфортно и всё устраивает. Стесняемся высказать свою мысль, потому что другие могут посмеяться над тобой. Да тот же самый секс ! Ты не можешь переспать с человеком, которого хочешь, только потому, что боишься, что тебя назовут шлюхой. Да к черту чужое мнение. Жизнь одна. Твой комфорт это главное !

Я так устала. Устала от того, что недосыпаю, о того, что хожу туда, куда не хочу, делаю то, что не хочу, общаюсь с теми, с кем не хочу. Истерики и срывы стали такими обыденными, плохое настроение сменяется на так себе. Моральное истощение. Нет сил налаживать что-либо. Единственная цель - дойти до кровати и не сдохнуть.

Во всех людях стараюсь видеть хорошие черты и всегда нахожу, закрывая на всё плохое глаза. И в итоге мне все выходит боком. Этот оптимизм меня погубит.

Спустя 2 месяца после нашего расставания, я узнала, что была любовницей. Да, он лил мне в уши, что хочет связать мою жизнь со мной, хочет, чтобы я родила ему детей, а на самом деле ходил ко мне, чтобы отдохнуть от той девушки.

Проболтался его друг. А сегодня звонил он сам. Предлагал увидеться, отрицал то, что сказал его друг. Спасибо подруге, что мне не пришлось с ним разговаривать.

Противно от таких "мужчин" становится. Как можно ходить налево от женщины, с которой ты делишь быть, которую сам же и выбрал ? Да и вообще, как можно врать о чувствах ? Смотреть в глаза и лгать.

Мне очень стыдно, я виновата перед той девушкой, но я не знала, правда.

Так странно, неделю назад мы питали друг-другу такие нежные чувства, а сегодня я как бы не существовала для тебя.

На самом деле мне многого не нужно. Просто лежать с тобой в обнимку и курить одну сигарету на двоих. Как тогда, помнишь ?

Каждый раз, когда на меня обращает внимание парень, я влюбляюсь в него и начинаю строить планы. Если погладишь бездомную собаку, то она будет идти за тобой до самого дома в надежде, что ты примешь её. Так вот, это я.