Морковный пирожок

Мне язык пришивать надо, такая уже… я не могу с себя, рот не затыкается.

Бля, теперь я думаю об этом. Непереставая с момента разговора. С головы не выходит. Я только сегодня поняла на сколько я была не права. И только сейчас моя совесть меня мучает.Может конечно если полностью разобраться во всех нюансах и всей ситуации меня понять можно, но знаю точно, что меня в тот момент особо не волновало ничего. Я всегда вела себя так. Как человек себя поставит сразу, так я с ним и буду себя вести. Как только слабинку потдаешь, я начинаю по сучески вести себя, мне как будто в кайф видеть это, как я злю человека, он бесится, но ничего не может сделать и все равно меня прощает.

Наверное меня правда держал секс, я возращалась /мирилась, потому что была помешана (все таки он прав был, когда сказал, что мне лишь бы потрахаться), а секс был крутой (сейчас покруче во много, но и тогда я знатно получала оргазмы и самый первый от куни будучи еще девственницей) , когда с остальными партнерами все было тухло. И сейчас я понимаю, что это все не из-за большой моей любви. Я помешанная. И мне страшно. Страшно оттого, что я могу путать эмоции от секса и свои чувства.

Так, ну допустим… но что тогда я испытываю, когда я на расстоянии, когда я сижу и вспоминаю запах, улыбку и улыбаюсь сама, когда мне хочется просто обниматься с человеком и хотеть чтобы у него все было хорошо, хотеть делать ему приятное, балдеть, когда он смотрит на тебя этим фирменным взглядом. Когда хочется перенимать у него все, учиться чему-то. Я влюблена в человека, а не в секс с ним.

Очень долго писала этот пост, но разобралась в себе.

А еще очень хотела бы, чтобы меня ценили как человека, а не как объект траханья. (почитав выше, много кто бы сказал, а сама блядь не такая была… да, и сожалею об этом.. потому что тому человеку я отпечаток жесткий оставила)

Еще я иногда себя такой уже тупой ощущаю, бля..я понимаю на сколько скатана моя самооценка была, как она сейчас поднялась, но все равно шатается. Я ненавижу свое детсвтво и тот конченый случай и злых детей, которые подпортили мне психику.

Слишком много сюда свалила и это еще не все мои мысли.

Сейчас бы обняла и уткнулась носом в майку, так бы и стояла целую вечность

Странный вы народ, женщины. Вас так легко охмурить сладкими, заумными речами. Вы качаетесь под них, как змея под дудку, забывая, что мужчина — это прежде всего молчание и дело.

Дмитрий Герасимов, "Если небо молчит"

может защитная реакция или еще что, что со мной бля..

Не знаю, что со мной, что это за странное чувство, мне чего то не хватает

Думала о том, что хотелось бы в конце всего этого остаться друзьями, списываться хотя бы пару раз в месяц, иногда видится, не хотелось бы терять прежде всего такого друга, не каждый день встретишь, особенно когда понимаешь, что почти все твоё окружение было пипец, куда ни глянь одни подставы. Не знаю почему говорю об этом сейчас, но вот такие мысли, и тебе их тоже надо бы как то озвучить. такое странное внутри ощущение последние дни

Такой настрой, хочется бегать босиком по асфальту после дождя летом, и ни о чем не думать, чтобы ничего не беспокоило и на все было насрать.

Я ничего не хочу думать, делать или решать. Мне похер.

Может я и правда себе все придумала и если что я так же спокойно смогу жить дальше ?

Я настолько привыкла, что все решают и думают за меня, что сейчас не могу сама составить обычное сообщение, чтоб оно не было банальным и чтоб заинтересовало. Я хочу этого, только заряда, искры нету никакой, настроения для этого. Одно слово написала и сижу туплю.

Иногда вообще удивляюсь, как я общаюсь с людьми, так уже торможу бывает…

бля, у меня пмс кажется

Все чаще думаю, особенно когда смотрю на тебя, видно это по моим глазам или нет…

Эти приятные мелочи, поступки покруче всего. Мне бы лежать и просто смотреть тебе в глаза

Любовь, если нет в ней страсти, — ничто, всего лишь пошлое и бессмысленное приключение в мире зла. Томас Манн.

Действие в противодействие. Я честно даже не знаю и не понимаю обсалютно ничего, что мне остается делать, так это получать от происходящего удовольствие и не думать о остальном.

Все хорошо, закрыла сегодня сессию, перед этим пол ночи провела в обнимку с унитазом.До корпуса боялась недоехать, в итоге все хорошо прошло, все сдала и день продолжился очень хорошо. Интенсивно и насыщенно)

Ой бля, чето мне совсем стремно Мне завтра пиздец