mon coeur est droit

также вчера парень рассказывал мне анекдоты, я не умею с них смеяться, но один прям взорвал меня, он дико тупой, но мы смеялись минут пять до слез. хочу поделиться…если отпишитесь, я пойму..

Идет какашка на войну, встречает другую:"Какашка ты куда?"-"Я на войну
можно стобой?"-"Пошли. "
Идут две какашки на войну встречают третию:"Какашка ты куда?"-"Я на
войну можно с вами?"-"Пошли. "
Идут три какашки на войну встречают ПОНОСА:"ПОНОС ты куда?"-"Я на войну
можно с вами?"-"Нет мы берем только КРЕПКИХ ПАРНЕЙ!!!"

вчера ночью читала парню анекдоты, а-ля русский немец и китаец, визг от смеха был как у поросюшки, люблю такое

- маленькая, а давай я тебе на день рождения кроссовки подарю, нахер тебе эти цветы и прочее и тут я поняла, что хочу замуж

сейчас я слишком люблю и мне страшно

Мне казалось, что вот я перекрашу волосы в цвет, который ему нравится - и он непременно меня полюбит. Похудею. Стану лучше. Полюблю его любимые фильмы и музыку. Буду жить его жизнью. Ради него. Построю карьеру, чтобы он видел что я достойна быть с ним.
А если не полюбит - я буду всюду. Буду общаться с теми же с кем и он. Видеться с его друзьями. Заебу нытьем всех вокруг. Положу всю свою жизнь и время чтобы он понял ЧТО ПОТЕРЯЛ (и перекрестившись поблагодарил за это бога). Потом, когда пятисотый товарный поезд увёз вдаль очередной состав наломанных тобой дров, ты понимаешь, что у него наверное уже нервный тик от упоминания твоего имени и твоим тёзкам очень не повезло. Потом оказывается, что Любовь это не когда плохо тебе и другому от этой твоей "любви", которая висит затянутой петлей. Да и никакая не Любовь это была, а желание обладать этой игрушкой. И ты как четырехлетка устраивал истерики на полу в магазине не понимая, какого хуя вы мне не купите эту игрушку.
Потом вдруг оказывается что тебе хорошо, когда тебе плохо и надо что-то с этим делать, но ты не делаешь с этим ничего и кормишь своих демонов алкоголем и всяким там.

Проблемка в том, милая, что в этом мире тебе никто ничем не обязан. Тем более объект твоей "симпатии" не обязан отвечать тебе взаимностью просто потому что ты этого хочешь. Это насилие над волей другого человека.

Но это ты поймёшь потом.
И потом среди старой ветоши ты находишь его фотографию, разорванную когда-то в порыве ненависти, почему-то не выкинутую до сих пор. Пишешь это в надежде, что эти буковки успокоят кого-том, кому это так сейчас нужно. Ведь когда тебе была нужна поддержка - рядом был только номер барыги. Ты выкидываешь фото потому что эти бесполезные бумажки-пылесборники просто мусор, который нужно выкинуть. Да и на того самого уже как-то, ну вы поняли. И вообще времени нет. Одна работа, вторая. Командировка в Германию до сих пор не расписана.

А пока тебе 19 иди, упивайся собственным горем и помни, как стыдно тебе будет за себя и за потраченное впустую время потом. И помни, что это "потом" наступает очень быстро. А вагоны с наломанными дровами уходят в депо и там стоят всю твою жизнь.

Даже если весь мусор уже выкинут

@sonyagrese

это такое безумие общаться со своим прошлым. такое сладкое и глупое общение. я такая дурочка, думаю что будет хорошо как раньше. мне так приятно об этом думать. я знаю, что слова между нами, действия между ними. у нее есть любимая женщина. а я так, слова. господи, как представляю, что она счастлива без меня, воротит во все стороны. когда не общаюсь с ней, все становится лучше, лучше внутри, но не могу остановится, если она напишет. в настоящей жизни нет никаких намеков на отношения, на тепло и заботу, а там что-то есть и я как рыбка пытаюсь зацепится на крючок. когда уже я начну жить для себя, когда уже развеется этот приторный туман в голове.

— Простите, пожалуйста, спасибо, извините, просто тот человек хотел меня напоить, сделать своей женой, и я бы умерла от несчастья с ним…
— Богачи, да, они такие…
Я тут же ответила:
— А цветы — нет. Недавно один парень подарил мне букет цветов, в котором было больше ста роз. А я не знаю, как бы ему намекнуть, что меня надо брать едой…
— Едой, сериалами и теплым пледом по вечерам? — добавил он.
— Ромашковым чаем еще можно! — улыбалась я.
— Ого, как откровенно!
— Почему? — я все время улыбалась. В каждом слове у меня была улыбка.
— А я никогда не пил ромашковый чай, но выпил бы его с вами. Прямо сейчас.

господи, как я не хочу на учебу. это уже не потому что предметы дерьмо, а потому что я учусь в сраном гадюшнике. к сожалению, на мою специальность поступили 65 девушек и 3 парня. и это просто АД!

каждая девушка разная и стервозная по своему, такому многообразию позавидуют менеджеры дом-2. из этих трех парней, я общалась с одним, но блять не знаю, что я сделала, что теперь он даже не здаровается. все девушки такие пустословы, "ой давайте на выходных в бар", "а у меня дача есть, го все поедем", "ой девчонки вы все такие клевые", ага конечно.

конечно, как и в любом большом обществе все разбились на группки, самая крутая вышла из тех кто тусуется с единственными пацанами нашего "прекрасного" факультета. и я даже не знаю, что хуже, если бы я была частью этой тусовки или что сейчас я чувствую себя там полнейшим отбросом.

надеюсь здесь нет людей с спбгик

2017 год начался с ужасным настроем, все это было свзяанно с потерей близкого человека. тоска, апатия, грусть. не скажу, что я была в глубокой депрессии, но меня конкретно расшатало. конечно, как и многие я начала пить, принимать какие-то вещества, лишь бы отвлечься. и вроде понемногу выхожу из этого состояния, пытаюсь направить себя в учебу, в хобби, в творческие проекты.

но недавно я стояла на балконе со своей подругой и мы с ней приводили ассоциации на знакомых людей. и вот в итоге я спрашиваю у нее с кем я ассоциируюсь, а она "ну я бы подобрала скучная", я нахмурила брови переспросила "скучная?", она начала отнекиваться, увидела, что меня это как-то задело "ну нет, не скучная, ну просто при любой пьянке ты потанцуешь повеселишься немного, а потом снова в телефон и тебя не расслабляет как нас, ты залипаешь в телефон и грустишь "

прошло уже 3 дня, а все еще думаю над этим "ты скучная", я лично называю это спокойная, мне порой сложно настроить себя на одну волну с людьми, которые проводят весело время, я не умею вливаться, и даже порой стесняюсь сказать какую-нибудь шутку, вдруг поймут не так (ну в чужих компаниях)
возможно, так у многих, но когда довольно близкий человек тебе это говорит, становится немного обидно
я не могу обижаться на нее, я действительно бываю скучная и это становится моим комплексом номер один. я хочу уметь поддержать разговор, хочу чтобы мне наконец стало ве-се-ло! но это лично для себя, а не для окружающих. у меня достаточно много знакомых девушек, которые своим обоянием (не красотой), притягивают внимание, это очень здорово, их хочется слушать, с ними интересно, даже если сморозят полную чушь и не бояться выглядить глупо. а я в какой то мере боюсь и все равно выгляжу глупо и неинтересно.

как я хочу вернуть 2013 год, когда считала,
что не закинуть что нибудь на вьюви
это КАК ЭТО КАК ВООБЩЕ
все эти детские страдания были такие приятные,
когда худели все хором,
все дружно на питьевой
когда делала эти тупые фотки,
заморачивалась, искала стикеры
все эти пиздастрадальческие надписи,
когда я не могла быть со своей девушкой,
а жизнь без нее казалась адом
слезы под найтивыход, 720vozduha
сигарета раз в месяц была самой классной,
потом конечно же куча фоток с ней

а сейчас даже слезы не можешь полить, понимаешь, что а че ноешь, все в твоих руках, начинаешь думать как взрослый человек в некоторых местах и это даже бесит, хочу быть глупой вьювистрадалицей 2013 года

хочу быть беззаботной любимой девочкой

еще чая, еще сигарет

сколько я буду еще себя оправдывать, что все в порядке

сукаааа, пол блога в этих квадратиках когда исчезает картинка, как это блять остановить

а зачем нам хороших?
мы пылко любим, тех кто нахуй посылает

Спроси у себя:
«А что будет дальше?»
И тогда поймешь,
что ничего и нет.