иииииииииииииииии жизнь думаю каковы курс работ
могу составлять гороскопы смотреть по таро на таро по таро
все хорошо вроде
добрый вечер, думаю завтра поедем. жить жизнь, думаю про работу куда где зачем.
Над нами ржали небеса
И вся природа хохотала.
Твоя мультяшная краса
Так далека от идеала.
.
И я ни капли не похож
На персонажи мелодрамы.
На свете нет прикольней рож.
Я не герой, не смелый самый.
.
Ты далеко не топ-модель.
И я совсем не супер-мачо.
Но был прекрасен наш апрель.
Мы были счастливы, а значит
.
Плевать на то что мы вдвоём
Своим романом насмешили
Народ и скот и водоём.
Мы для себя любовь открыли
.
И насладились ей сполна.
И словно в сказочном романе,
Пускай смеялась вся страна
Над нашим чувством и над нами,
.
Но мы гуляли под луной
И наслаждались этой страстью
И неказистой и смешной,
Нелепой, глупой и отчасти
.
Похожей, может быть, на фарс
И на комедию абсурда.
Но жаль что чувств огонь погас
Под шум весёлых пересудов.
Я в принципе мало пила и не курила. Вот недавно начала опять потому что мой долбаеб парень пьёт и курит.
Но в свое оправдание могу сказать, что курение помогает мне мой мозг просто остановить, но при этом у меня энергия просто на нуле. А если я не курю то у меня столько энергии что я заснуть не могу. И че делать? Я пью таблетки которые помогают спать хорошо, но не помогают уснуть. То есть я просто могу лежать и смотреть в стену часами и при этом у меня так было всегда с детства.
Я стала очень чувствительная к свету уже после того как родила (это было давно) поэтому лето и яркие дни я просто ненавижу, меня настолько это перенагружает пипец. Не энаю зависит это от того что у меня астегматизм или нет и что зрение у меня все хуже. Большие всего работать я могу вечером или ночью. Прям супер, везде тихо, темно и меня никто не трогает.
Не курю много энергии, не знаю куда девать, курю нет энергии но могу заснуть. Курить перед сном? Как стимулятор для головы который поможет мне уснуть? Не знаю
Возмущения пост, потому что если не напишу, взорвусь и забрызжу лавой тридцать три деревни.
Вчера забирала М. с подготовки, и случайно узнала, что другие мамки уже написали заявление для поступления в школу. И как я узнала — училка сама им говорит «так, все написали тут у меня?», обращаясь к конкретным мамкам, а одной вообще сказала «пойдемте к завучу, напишем заявление».
И я такая — эммм, чё блять 🗿🗿🗿
Мы не относимся по прописке к этой школе, я поднимала в чате вопрос о подаче заявлений, главная мамка сказала, что у нас почти все не по прописке и информацию дадут позже.
Но её видимо дали только избранным.
Потому что мой ребёнок гиперактивный, и его выкинули за борт.
Я злая как собака.
Он умел читать ещё до подготовки, пока многие дети из группы из раза в раз не могли сложить буквы в слоги и прочитать «ма-ма» (если что, не осуждаю ни этих детей, ни их мам конкретно за это, М. научился сам, я буквально пару раз с ним почитала букварь, но буквы он выучил сам на ютьюбе, а предложения начал читать благодаря компьютерным играм, потому что постоянно была тренировка), сейчас он читает бегло, как взрослый. А учительница при этом дает всем напутствие научиться читать к 1 сентября.
Да мы пошли на эту платную подготовку и отдали двенадцать тысяч просто же чтобы он снова научился читать, конечно. А вовсе не потому, что вся страна так делает, чтобы попасть в школу не по прописке.
И эта сука на мой вопрос «так что с заявлением?» как ни в чем не бывало отвечает «ну давайте я вам покажу, где сидит завуч». Просто как будто нет никакой странной ситуации.
В общем, дискриминация по поведению, и то, что педагог не может приструнить шестилетнего ребенка на тридцать минут — ну пиздец основание не брать его в школу.
Теперь терпеть до четверга с визитом к завучу.
Я написала дерзкое сообщение в чат с вопросом об избирательном подходе к выдаче информации, полная тишина в ответ. Другая мамка написала тоже — попросила поделиться, что там с заявлениями и документами. Такая же тишина.
Потому что теперь мы конкуренты.
Голодные игры, хули.
Купила себе черный лак. В среду накрасила им ногти. Вспоминаю свои 14-17 лет, когда я перманентно ходила с черными ногтями. И мне офигеть, как нравится. Это безумно красиво, на мой взгляд. Короткие черные ногти. Просто супер.
Когда была на последних курсах института и в первый год работы, то часто красила ногти в разные цвета. Каждые три дня перекрашивала. Тоже очень нравилось. А потом как-то перестала на много лет.
Году так в 2020 купила себе несколько лаков, накрасила ногти несколько раз и все. Сейчас они уже просрочка…
Но снова захотелось. Я прям кайфую.
А еще, мне никогда не нравился нюд на ногтях. Уж если красить, так красить: зеленый, черный, темно-синий. Ну, в общем, что-то цветное. Бежевый или бледно-розовый не катит ни при каких обстоятельствах. Ярко-розовый и все его оттенки тоже. Не люблю этот цвет.
В общем, хочу снова начать постоянно красить ногти. Посмотрим, насколько меня хватит.
ㅤㅤ Любовь к себе – это смелость.
ㅤㅤСмелость остаться наедине с собой, своими мыслями, своими демонами, своей тьмой, которая обязательно вывалится наружу, как вещи, которые вываливаются из шкафа потому что их слишком много, и дверца уже не вывозит. Смелость посмотреть в зеркало и увидеть там не внешний фасад, который выстраивается для других и в который ты поверил(а) сам(а), а взглянуть в глаза своему отражению и найти там потерянного ребенка, нуждающегося в заботе, опеке и любви. Потому что родители такие же потерянные дети, как и ты, и они не знали как с тобой обращаться. А потому делали как умели, попутно нанося травмы и искажая твое восприятие мира.
ㅤㅤСмелость – стать для себя же родителем, самому себе опорой, поддержкой и помощью. Ведь кто, если не ты, знает, как тебя можно успокоить и утешить? Практика подсказывает, что даже матери порой не знают этого. Любовь к себе – это смелость не ждать, что кто-то спасет тебя, пожалеет, приголубит (и при этом обижаться, что никто не делает этого), а самому стать своим героем, своим спасителем.
ㅤㅤЭто смелость признать, что ты кому-то завидуешь, что ты злишься. И не отравлять себе и другим жизнь возникшим негативом из-за этих эмоций, а использовать их во благо – зависть обнажает твои желания. Завидуешь, что у кого-то что-то есть получше? Подумай о том, как бы тебе самому достичь этого, и что тебе стоит сделать. Смелость увидеть ниточку, которая ведет от негативных эмоций к тому, что тебе нужно. К твоей зоне роста.
ㅤㅤЭто смелость признать собственные ошибки. И вместо того, чтобы кричать на какую-то компанию за то, что те сняли с тебя деньги за подписку, вспомнить про свою невнимательность и в следующий раз поступить иначе – заблаговременно все отменить. Смелость оставить попытки выехать за счет других, и начать все делать самостоятельно.
ㅤㅤЛюбовь к себе – это смелость перестать винить в своих неудачах окружающих людей и перестать разрешать другим людям вмешиваться. Это смелость взять на себя ответственность за свои желания и действия. Признать, что не какие-то ситуации или люди вынуждают нас поступать каким-то образом, а мы сами выбираем или хотим так сделать. Никто не приставляет тебе дуло к виску и не требует поступать только так, а не иначе. Последнее слово всегда остается за тобой. Это твоя воля. Прими это.
ㅤㅤЭто смелость говорить «нет» несмотря на то, что кто-то обидится. Это смелость отстаивать свою точку зрения и свои права вместо того, чтобы терпеть то, что тебе не нравится. Это смелость увидеть, что партнер, находящийся рядом, не тот, кто тебе нужен, и уйти. Это смелость взглянуть в лицо собственным страхам и делать шаги туда, где ты видишь для себя важность (будь то отношения, работа, проявление себя в обществе). Смелость не слушать и не реагировать на тех, кто изливается негативом на тебя и твои поступки, а продолжать заниматься тем, что тебе нравится. Кого-то еще делало счастливым то, что он(а) думал(а) о том, то скажут другие и старался(ась) ради их одобрения?
ㅤㅤЛюбовь к себе – смелость увидеть, что именно медленно убивает тебя и твой организм. Что вредно не только для твоего тела, но и для твоего душевного равновесия. Смелость определить это и убрать из своей жизни, оставив только то, что приносит тебе радость, удовлетворение и позволяет тебе раскрыть себя.
ㅤㅤСмелость не просиживать свои дни в унынии, а найти причины оттока энергии и обрубить их, даже если это твои знакомые. Смелость видеть радость в мелочах, а не сидеть и разводить сопли, что тебя ничего не радует. Из мелочей складывается общая картина, как из мозаики. И наполняя себя потихоньку, по чайной ложке, можно стать счастливым. И при этом не позволять другим присасываться к твоему сосуду. Пусть наполняют себя сами. Смелость создавать самостоятельно атмосферу вокруг себя, а не ждать, что кто-то другой сделает это за тебя.
ㅤㅤСмелость отпустить весь мир и не пытаться контролировать то, что вне поля твоей ответственности. Смелость взглянуть внутрь себя, увидеть бардак из запутанного клубка тревог, страхов, уныния. Смелость взять метлу и разгрести весь этот беспорядок, распутав клубок и положив все на место.
ㅤㅤЛюбовь к себе – смелость увидеть, что окружающий тебя мир и люди – отражение тебя. И то, что тебя больше всего бесит, и что ты больше всего порицаешь в других, прежде всего есть в тебе.
ㅤㅤЛюбовь к себе – смелость не искать свой дом в других людях. Не ждать, что кто-то другой приведет тебя домой.
ㅤㅤЛюбовь к себе – самостоятельно отыскать дом в себе и своем сердце.
The sound of the wind is whispering in your head.
Can you feel it coming back?
Through the warmth, through the cold,
Keep running till we're there.
We're coming home now,
We're coming home now.
Где глобальное потепление, о котором все говорят? На дворе конец апреля, а я до сих пор хожу в пуховике и зимних ботинках.
Кто-то, конечно, пуховик уже сменил на куртку, но мне что-то страшно. Потому что я чувствую этот пронизывающий ветер, и не могу себе представить, насколько было бы холодно мне в куртке.
Мне кажется, в прошлом году было теплее в это время.
Я на массаж-то пошла потому, что сколько лет хожу к офтальмологу своему, столько она мне и выписывает массаж воротниковой зоны. Ну и вообще я сутулая собака, конечно мне нужен массаж. Но во-первых, мне всегда казалось что это для богатых, во-вторых для социофоба вроде меня это опять же нагрузка на нервную систему — че-то узнавать, куда-то ехать, общаться с чужими людьми, ну и тоже не маловажный фактор — до массажа я просто не доросла до этого момента.
Я из тех людей, которые со своим телом живут отдельно. И непонятно, или это от того, что ты слишком чувствительный, либо наоборот. Я могу терпеть фоновую боль (вообще плохо её различаю и описываю, например. Для меня колющая, ноющая или режущая — просто набор слов, который я не отличу на себе) не замечаю, когда хочу пить (об этом давно писала и за несколько лет есть прогресс, сейчас я вообще намного больше пью, потому что замечаю жажду) и в последние годы перестала даже отличать голод (такая хуйня вылезла на фоне отношений, когда мы сильно ссорились с З., я переставала есть и спать, при этом совершенно это не контролируя и даже не замечая).
В противоположность — с детства не любила щекотку и вообще прикосновения к себе, не любила даже одежду с воротником, потому что душит, обычный лак для ногтей мне давил, как будто пластилином ногти залепили, даже гигиенкой я в юности не пользовалась, потому что это всё ощущалось мерзким жирным мешающим слоем на коже. Цацки, само собой, мне долго носить тоже было в тягость.
Положительная динамика оооочень медленно начала появляться лишь в последней четверти моей жизни на данный момент.
Массаж мне в детстве вроде делали в санатории — помню что просто было больно, непонятно и не прикольно. Вот пойди я на массаж годами двумя ранее — уверенна, что ушла бы с такими же впечатлениями.
Но в этот раз… У меня у дома открылась массажка, и я подумала, что это знак. Так и оказалось. Я не знаю, что там — кровь, лимфа, или всё вместе, но как будто это всё впервые в жизни зациркулировало по телу, чувство просто вау. Как будто до этого ты жил в окаменевшей скорлупке, а потом её разбили — и ты родился мягким, гибким, нежным, лёгким. Мне было так хорошо, что я потом ещё часа три — четыре ходила просто как дурочка — улыбающаяся, очень довольная и умиротворённая. Предсказуемо, запись там была забита, и я не упускала возможностт, когда мне предлагали освободившиеся окна. Очень благодарна этому опыту и этим массажисткам, потому что за последнее время это лучшее, что происходило с моим телом.
Но в ближайшее время я себе такой шик больше не позволю, пока финансово не встану на ноги. Грустна, но такова жызнь.