Lissa

Вот А. говорит, что я злая. И меня это даже обижает. Ибо я ко всем людям отношусь нейтрально-доброжелательно. Но. Если кто-то чем-то меня заденет, бросит язвительный комментарий или же поступит плохо по отношению, например, к тому же А. - в голове что-то щелкает. Я перестаю воспринимать этого человека, не могу выдавить из себя даже слово приветствия, просто кардинально от человека отшибает. Можно сколько угодно говорить о толерантности, принятии и прочем, но щелкнувший передатчик в голове твердит только о том, что "ты сделала все правильно, была милой и вежливой, теперь нет." Пока писала подумала, что и моя вина в этом есть, я бы даже приплела сюда комплексы и уязвленное самолюбие. Но, опять же, человеку живущему со мной, дико не понимать этого.

councillore, я бы с удовольствием приянла твою эстафету, но я не читаю книги в печатных изданиях. Всё в телефоне. Увы, я тот человек, которому неудобно валяться с бумажной книгой, ибо страница сама по себе перекидывается, плюс, когда читаешь добрую половину страницы уже не перегибаются, слова в начале текста закрываются другим листом. кароч, закидайте меня камнями, но мне неудобно :D

На любом электронном носителе я могу поменять размер шрифта, яркость и самое важное, могу читать в полной темноте :D

Вышла из больницы - попала под ливень. Связь тупит, маршруток нет, денег на такси нет. Вся промокла, пока добиралась. Купила Баунти и яблок на шарлотку. Горячий чай с шоколадкой уже дома. Голова так и болит. Отправили к неврологу, предупредив, что там очередь и немаленькая. Завтра попробую записаться. Что можно еще выпить от боли, кроме Кетанов, Найз, папазол, спазмалгон? Может надо напиться?

Тащиться в приемный покой, чтобы смерить давление…. Надо бы познакомиться с какой-нибудь бабушкой.

Голова болит третий день. В принципе, можно абстрагироваться и не замечать, что я собственно и делала два дня. Но я думала, что это от недосыпа или усталости. Ни фига. Вчера легла спать пораньше, чтобы с утра быть бодрой и свежей. Но только открыла глаза, сразу почувствовала резкую боль. Душ, две таблетки, вкусный обед. Ничегошеньки не помогает.

Чувствую опять меня ждут анализы, куча уколов и килограммы таблеток. Привет, осень и обострение:(

Родители утром прилетели от брата, в обед уже уехали. Легла, поспала. Проснулась, а дои опустел. Совсем. И, как будто, потемнел. Села и расплакалась. А перед глазами момент, как папа стоит во главе стола и режет большой арбуз. По три кусочка: маме, себе и мне. А мы с мамой довольные сидим и жуем. И стол. Так давно хотела повернуть стол, но всегда обламывало. А сегодня втроем стелили новую скатерть(бзик у меня на скатерти), так же втроем со смехом его перетаскивали, ровняли, потом все дружно взвешивались на весах. А потом они уехали.

Андрей завтра привезет с рыбалки пекинеса, которого подобрал на трассе. Еще один потеряшка. Ну а чо? Всех соберем. Капец, даже злиться не могу. Отфотографирую, попробую найти хозяина.

Мне, в принципе, грех жаловаться. Любимый человек, подружки-приятельницы, готовые встретитьсяпоболтатьпопитьпоговорить, родители, работа, учитывая нынешнее положение вполне нормальная. Я не голодаю и не хожу в обносках. Отчего же вечерами я не могу найти себе места, отчего же я начинаю думать, думать, накручивать? Что со мной не так?

Думала приеду такая с отпуска и как запилю пост с фотографиями, эмоциями и просто описанием всей красоты. А теперь думаю, да кому оно надо.

Сегодня 27 августа. Итоги проходящего лета удовлетворительные. Всё лето я работала (все ж знают, что люблю эту заразу-работу), отдыхала: почти каждые выхи мы катались по всем местным озерам, на некоторых были по два раза. Но вывод один: чем дальше, тем лучше. Тем меньше пьяных до безобразия людей, цепляющихся на пляже до всех, меньше мусора, бутылок, огрызков и прочей свинячей гадости. Лучше рассветы, красивее закаты, да и в целом отдых от людей. Тяжеловато только было каждый понедельник топать на работу, поспав несколько часов, потому что только ночью ты возвращаешься домой.

О стыдном: с одной приятельницей прозвали это лето "легким летним алкоголизмом", ибо мы делали ногти, пили коньяки, вискари, встречали рассвет, через некоторое время снова по кругу :D

О приятном: эта же самая приятельница имеет очень высокое ЧСВ, глядя на нее, общаясь с ней, я стала более уверенней что-ли. Удивительно, но периодически посматривая в зеркало, я вижу красивую более менее стройную девушку.

О любви: стабильно, нежно, ссоры всё реже, видется стали намного чаще. Думаю всё от того, что стала намного уверенней в себе. Вот она банальность: полюби себя и тебя полюбят. О будущем думать не хочу. И не буду. Пока.

Об интересах: кино наше всё :D Приехав в другой город, первым вопросом у нас было: где здесь кинотеатры? :) Дома чаще пересматриваю любимые фильмы сериалы и т.д. Наконец-то начала читать скаченные книги. "Мандолина капитана Корелли" - это что-то невероятное. Раньше я любила фильм, но после книги поняла, почему о нем было много отрицательных отзывов. Сейчас взялась за Замятина "Мы", если честно не нра. Хотя может и нра. Не поняла пока, но стиль написания раздражает. И вообще всё понятно уже, почему ГГ такой тупой и не догадывается?

О животных: мои любимые пупусики^^ С собакой начали бегать) Уже два раза на этой неделе (подвиг лично для меня), кот вчера по балконной решетке полез в гнездо птичек. Спасибо, сосед вышел покурить и увидел, еле затянули обратно. Теперь на балкон ни ногой.

Вроде всё описала. Уловила хорошее настроение :D Боюсь через полчасика опять стану мегерой)

Работать сегодня ну никак не настроена. Вчера весь вечер промучалась с давлением. Надо бы на ДР попросить, чтобы подарили тонометр как истинной бабушке) Тошнило до часу ночи, потом еле уснула и…та дам! Гром, молнии и громкий, сука, очень громкий ливень. Снилась всякая чушь, во сне тоже шел ливень. В итоге встала утром вся опухшая, даже душ не помог. Дурацкий организм.

Еще эти странные люди-знакомые, которым обязательно что-то хотят и пытаются отыскать везде, пишут во всех соц. сетях. Как хорошо, что мой номер мало кто знает.

Сходила за кофе, надеюсь скоро оживу)

Какая то сволочь сломала мои наушники. И никто не признается. Жизньболь.