Заметки на полях

Ты сидишь вся зареванная, растираешь по лицу остатки туши.
Бесишься где-то внутри от накатившего ПМС, бессилия и холода.
И вдруг выясняется, что ты вполне себе ничего, он вытирает твои слезы…
Он тебя любит и ты даже очень ему не безразлична.

И от этого открытия хочется заплакать еще сильнее, проглатывая умиление и ярость своего глупого срыва. Спасибо 3-ему десятку за ПМС и этого на голову ушибленного романтика, но может быть уже хватит?

Иногда, я представляю, что было бы, вылей я ему кофе за шиворот и не выдержи он ожидания неделями за тем же столиком, но это другая история. А сейчас совсем о другом. Что было бы со мной сейчас..?
Я осталась бы с тем, кто на мои разбитые в кровь колени и содранные руки отвечал: "Ты меня испачкаешь, езжай домой." Или с тем, кто говорил: "Я занят и не могу с тобой говорить." Или с тем, кто завел 3 детей на стороне, но рыдал в трубку, как он любит меня? Как те, что говорили: "Ты самое теплое мое воспоминание, лучшее, что со мной случалось." Или с теми, чьи двери я захлопнула, уходя без ответов и без лишних слов. А может быть с тем парнем под маской, с которым мы так хорошо смотрелись вместе на какой-то вечеринке, потому что оба выбрали костюмы страшных клоунов? Или все же, мы были бы счастливы с ней…я бы могла и дальше щепать ее за попу и целоваться, чтоб в метро все от нас отсаживались. Кем бы я стала, если бы не отважилась стать его женой?

Он не был плох, но был не целеустремленный задержавшийся в пубертатном периоде. С жесткими кудрями и тонким носом. Он играл свою музыку, читал глупые книжки и смотрел в потолок дольше положенного, пока я курила сидя на холодном балконе, прикрытая только собственной шубой и румянцем.

Она видела все, а мои глаза закрывали розовые очки романтики, секса и влюбленности. Мне было достаточно угла, дивана, клавиш, балкона и пубертата… Я не планировала двигаться дольше, предпочитая скучный комфорт приключениям.

Мама не кричала, не устроила скандал…а просто спросила "А тебе не будет с ним скучно?" И все, как отрезало.

Да, мы ностальгически трахались еще пару лет, но отношения закончились именно на её вопросе. Мне было одиноко в своей целеустремленности, в этом затхлом аквариуме его устоявшегося образа жизни.

Помните фильм "Оз: Великий и Ужасный"? Я ассоцирую себя с одним из его персонажей, с маленькой куклой, которой для счастья и ремонта была нужна всего капелька клея.

Я раз за разом склеиваю себя по частям, после сотен диалогов, смотрю на счастливые лица, выслушиваю советы и тирады…Оказывается мы не серьезная семья, если у нас нет ипотеки, долгов, ребенка, собаки, родителей, фото на стенах…но есть учеба, работа, ремонт.

Устала корректно отвечать, что нам не нужна ипотека, потому что нам хватает того, что есть; мы стараемся жить по своим доходам и распределять средства; дети пока нам не по карману, не ко времени и откровенно нам бы со своими болячками разобраться сначала; собак мы просто не очень любим и это лишняя грязь в доме, а на нее у нас аллергия; родители..тема больная…тут у нас просто мрак; а фото…на фото нужна улыбка, а пока нет желания улыбаться.

И все это постепенно наваливается, выводит из равновесия и лишает сил снова и снова, мы беремся за клей и склеиваем друг друга через слезы, сопли и через "не могу", просто потому что каждому из нас нужен другой рядом, именно поэтому мы не разваливаемся под грузом всего дерьма, которое на нас выливают ведрами.

Ну вот, мы вырвали свои души из тела и к чему все это? Зачем?
Чтоб доказать что у нас есть души?
Разве от этого мы перестанем быть для всех другими людьми, они перестанут жалобно скулить и креститься у нас за спиной?
Да, мы не такие, как им хотелось бы.
Мы живые друг для друга и мертвые для окружающих.
Мы в черном, и точка.
Мы любим нашу черную кошку.
Мы не едим всякое г*вно из ряда сосисок, пельменей, котлет в хлебной панировке и прочей магазинной фигни.
Нет, мы не сыроеды, не вегетарианцы, не идиоты.
Мы не трахаемся на всех поверхностях квартиры, можем, но не хотим.
Мы живем в 2 комнатах из 3, просто потому что там ремонт и нет мебели.
Нам так удобно.
Мы не экономим на вещах, одежде, технике для себя, но оцениваем не бренд, а качество этой вещи и плевать какой на ней значок…если я хочу сухие вещи из стиралки - я их получу. И мы не обязаны поэтому дарить тебе яхты или машины…даже украшения, если ты не заслужил и это.
Мы не общаемся с людьми ради количества, потому что уважаем всего 2-3 пары, с которыми нам комфортно. Мы не играем роль массовки на вечеринках - нам скучно.
Да, у нас есть проблемы, но они не твоего ума дело.
И даже вскрытая, пустая грудная клетка, не сделала нас слабее, а душа не рассказала тебе ни о чем.

Он на расстоянии вытянутой руки, я вижу его боковым зрением, но не узнаю. Прошло почти 8 лет (о, боги, куда они делись!). Вдруг, человек склоняет ко мне голову и втягивает носом воздух, едва не задевая мою макушку. Я отстраняюсь, отпрыгиваю, как проснувшаяся кошка от опасности, и слышу голос, он натягивает во мне струну, наверное даже не одну. Струны звенят так, что у меня уши закладывает, я взываю к крепости стальных нервов. Внутри вздымается ярость и отвращение, я смотрю на него прямо, остро, так что, он перестает улыбаться и растерян.

В моей голове он уже мертв, в моих глазах он живее всех живых.

Он говорит о том, как я изменилась, а я придумываю повод выйти на следующей. Меня бьет мелкая дрожь-озноб, словно я в холодном склепе с мертвецом. Мои нервы не выдерживают и бряцают, я отстраняюсь от всего.

Даже не двигаюсь с места, чтоб не выдать свой план, держусь подальше, чтоб он не мог схватить меня руками, но не теряю его из вида… Поезд останавливается, открывает двери.

Я отсчитываю секунды до закрытия дверей, сопровождающиеся ударами моего сердца, которое гулко ухает вниз в пятки (видимо) после каждого удара. Как отмашка "Осторожно, двери.." и я прыгаю из вагона (радуюсь, что меня не прихлопнули двери), иду к колонне и стою к ней спиной, пока не уезжает поезд, гремя и побрякивая вагонами. Мне не страшно, мне противно и холодно. Я молю всех чертей, чтоб он не вышел следом, осматриваюсь робко по сторонам.

И иду по платформе прочь, путая свои следы среди людей, спешащих по домам…сажусь не в свою сторону.

Поезд отправляется, гремят колеса, а я наконец-то выдыхаю свое беспокойство и чувствую себя живой.

читаю детей от 20-23 и понимаю чего мне не хватает теперь в жизни - возможности открыться, поржать в кафе над собственным мужиком и собой, и погулять без цели по парку

нет страданий, левых мужиков и тупых компаний.

бывшие уже не пишут, потому что мы уже все сказали давно. забыли, забили, их туши жиром заплыли. движемся дальше и не мельтишим. каждый по своей дороге, без пересечений и заломов.

друзья как рекламные щиты - много, но пустые.

Наверное, когда-то я сяду на диван и буду горько рыдать, а он обхватит мои плечи руками и просто уткнется мне в шею, как тогда в 2014… в декабре, который навсегда остался у меня холодком под ребрами, ветерком в голове и пустотой в сердце.
Но сейчас я держусь, всегда смахиваю слезу незаметно и снова улыбаюсь или демонстративно злюсь, когда мне хочется завыть. Мы шутим с ним о том, что приносит, на самом деле, нам бесконечную боль и страдания. Вместе не получается, а без «нас» не хочется.
Мы встанем с дивана и прыгнем в эту неизведанность, но пока надеемся…и верим.

Моя душа бьется в клетке из черепа, мяса и костей, которые в свою очередь заключены в четырех стенах и социальных стереотипах.