Я есть.
Я уникальна каждым шрамом, веснушкой, словом и мыслью. Не идеальная, зато оригинальная.
Обнимаемся, как старые друзья. Тяну его к себе, целую в нос, а в ответ агрессия резкая.
- Я думал, ты перебесишься и мы сможем попробовать быть вместе.
Тихо удивляюсь, мы сто лет знакомы. Сто лет мы друзья с пошлым подтекстом. Никогда бы не подумала, что Старший брат думает о чем-то более близком. Смотрю на него с грустью, потому что это точка…конец истории.
- Я люблю его.
Мы тратим еще 15 минут. Я стараюсь не зареветь, как маленькая. Он холоден и, кажется, жалеет о встреча и словах.
Последние 15 минут. Холодное расставание и ощутимая точка, без продолжения.
Жизнь продолжает крутиться с бешеной скоростью.
В воскресенье муж так кричал на свою мать, которая не готовит самой себе, списывая это на то, что ей и не хочется, что даже стены покраснели. Видимо, вид гречки, которую варили ей 8 дней назад….его добил, потому что даже я выучила пару новых выражений (чистые офицерские и колкие). Теперь буду готовить на 2 дома, а ей отдавать порциями в контейнерах, потому что 4-го обессиленного к 2-м лежачим и 1-му на грани очень не хочется получить, а так можно контролировать и капать ей на мозги.
Не о такй семье мы мечтали, не об этом думали. Но так вышло и хорошо, что у нас хотя бы к прочим ужасам нет детей.
У меня внутри все забито равнодушием к ситуации, я уже пережила смерть родителя и мне знакомо все, что сейчас испытывает муж, мне знакомо все, что испытывает его мать…но общий фон ситуации мне безразличен, я просто жена, которая готова подставить плечо своему мужу и не более.
Во мне еще до этого что-то перегорело, тогда, когда я скинув пальто, укрыла им сестру, оставаясь в обной блузке…в декабре…прощаясь с своей мамой. Мне кажется вместе в теплом тогда, я растеряла части своей души, умения чувствовать и сочувствовать.
Жди меня, я не вернусь.
Сколько хочешь жди,
Жди, и пусть наводят грусть
Серые дожди,
Жди, когда снега метут,
В иней или в зной.
Жди, когда другой обнят,
Рядом не со мной.
И пусть все меня корят,
Быть хочу собой.
Жди, когда-то надоест,
Хоть до ноября.
Жди меня, я не вернусь,
Пожелай добра
Всем, кто знает не вернусь,
Что прошла пора.
Пусть поверят друг и мать,
В то, что нет меня,
Пусть и ты устанешь ждать,
Сядешь у огня,
Выпьешь горечь, как вино,
Пожалей себя…
Жди. И с ними заодно
Отпусти меня.
Жди меня, я не вернусь,
Всем смертям назло.
Как бы ты меня не ждал,
Скажу: - Все равно.
Не понять, не ждавшей мне,
Как за те 3 дня
Ожиданием своим
Ты достал меня.
Как я выжила тогда, знаем
Мы с тобой.
Просто ты меня достал,
Как никто другой.
Я помню ты всегда велел мне мочать,
А хотетелось говорить не впопад…
Целоваться, невзначай обнять.
А потмо я ушла, поняв, что ты просто не для меня.
Нам так плохо морально, мы расклеены, трещим по швам…собираем всю жизнь по кусочкам.
Вечером пьем обжигающий чай с плюшками и кидаемся в объятья друг друга ночью.
Боль, страх, отчаяние…все это мы не можем выплакать и выкричать, даже закурить, приходится это вытрахать.
Зато не выносятся мозги.
Жаль, но мне не попадаются тут интересные и живые блоги. Видимо они закрыты или вымерли((( (Обидно.
Найдитесь!!!
Пробежал и пролетел еще один год, а я даже не подвела ему итоги. В нашей жизни снова полный п*здец, а мне даже не с кем об этом поговорить.
Знакомые, бывшие подруги, или глупо счастивы и в ипотеке или начинают сыпать своими проблемами о деньгах…а хотелось бы отвлечься, взять вина и сыра и посидеть у воды на пледе. Просто поговорить о моде или приятных мелочах.
Моя голова не отдыхает даже во сне, правда, спасибо таблеткам синяки ушли и теперь можно снова забросить косметичку подальше.
Не могу. Нужно открыться людям, но я больше им не верю…разочаровали.
Хочу дружбы и бегу от нее.
Безумно жаль, что умери ролевые чаты. Безумно жаль, что моя дорогая Нюрка, еще раньше умерла на ступенях своего замка…Не успел, не помог…
Дорожки развели с многими прекрасными игроками/друзьями/знакомыми. Простите меня Зелёный, Ада, Алу, Рейн.
Не знаю зачем я здесь, но наверное что-то привлекает меня…набор реблогов, картинок и чужие чувства.
Внутри у меня целый собственный океан чувств, почти 2/3 океана - соленая боль потери родителей, семьи, друзей…время, первых чувств, потеря доверия и ориентиров, втоптанные в грязь идеалы с привкусом крови на губах.
А остаток - это все только для одного человека моя любовь, знание, открытость…нежность, преданность. Надеюсь, что когда-то я отдам тебе весь океан, пусть нас станет трое…четверо…
Собираетесь в гости, на работу или в магазин и, вдруг, на полчаса выпадаете из планов и графика.
Можно когда и где угодно. И не нужно теперь ожидания встреч.
Классика женатых будней.
Самое забавное не секс. А ощущение после… раньше очень нравилось садиться в последний вагон метро и ехать до своей, конечной. Чувство бесконечной свободы и спокойствия, особенно если просили остаться.
Кто ты?
Я - лист, сорванный с дерева. Яблоко от яблони. Капля в течение жизни.
Во мне все и ничего.
Начало и конец.
Покорность и спесь.
Терпение и надрыв.
Навзрыд.. тихо и шепотом…
Что потом будет дальше с нами?
Полночи не спишь, все мерещится…
Будто, на душе у меня огромная трещина, и что у меня вообще есть душа.
Жизнь хороша, я пью ее взахлёб и облизываю пальцы.
Не красавица и не умница, но ой какая хорошенькая дурочка.
Главное не раскисай.
С годами в людях рядом стала важна стабильность, открытость, честность и умение поржать, когда стоило бы рыдать.
Надежных нет. Друзья превратились в знакомых, причем не самых близких. Стало важно самовыражение через творчество, слова и действия. Много время сожрала работа ради зарплаты. Но внутри меня все та же горячность, смех и любовь.
Самые популярные посты