gypsy queen

я просто хочу, чтобы однажды кто-то сказал обо мне что-то вроде: "и вот я сидел напротив неё в метро, наблюдал, как её пальчики быстро-быстро бегают по сенсору телефона, пока она улыбается кому-то там у себя в сообщениях. и мне невыносимо захотелось, чтобы она также улыбалась мне. всю оставшуюся жизнь". но улыбка у меня не фонтан, да пальчики не тонкие и изящные, на которых можно было бы залипнуть. так и живу.

ебучая осенняя депрессия

мелкая всерьёз считает, что мои уши, пальцы, а иногда даже губы и подбородок - это сися её мамки. и я не представляю как с этим жить.

просто попытайся заговорить с мужиком, который тебе нравится, пока рядом с тобой стоит красивая стройная подруга в обтягивающем платье. почувствуй себя чмом. иди рыдай.

вы великолепны.

"я думала почему ты мне не отвечаешь", "я пришла на работу пораньше, чтобы позавтракать с тобой", "на новом месте не хватает твоих тяжелых вздохов", "не дам, потому что ты возникаешь" /даёт/

крошечные детали, которые делают мне хорошо.

а ещё вчера поняла насколько же я всё-таки поддаюсь моменту. на эмоциях от поступления аля "вот теперь моя жизнь изменится" листала инсту. я там уже полгода наверное подписана на два аккаунта, которые отдают в добрые руки животных, типа приюты. и вот всё смотрела на фотки котеек и думала - дада, надо доехать, надо подумать, посмотреть. надо. а вчера просто увидела фотку котенка и решила - хочу. вот его. этого. я не зна до сих пор - то ли это имя, то ли момент, то ли и правда то самое, что называют "увидел и понял что твоё", но я позвонила по телефону и изъявила желание его взять. через пару дней, после того как будут готовы все анализы, мне должны перезвонить. страшно, конечно, но может это всё не просто так, а? надеюсь, я справлюсь.

вчера поступила в магисратуру) до самого утра воскресенья не была уверена идти ли вообще на экзамен и нихера не готовилась. а в воскресенье утром выебла мозг всем, кому могла (себе в том числе) и пошла все же готовиться. разумеется, толку от этого было мало, но хоть какой-то он был! пришла в вуз, там выяснилось, что время вступителных перенесли, и до меня эта инфа не дошла. но всё же профессор приняла меня одну, дала возможность немного подсмотреть, чтобы чисто вектор взять, так сказать. и потом я рассказала ей всё, что смогла выудить из своего мозга. по большей части это были какие-то свои рассуждения, но отчасти припавленные тем, что я успела за день прочитать. итог - 8 из 10. теперь надо наскрести баблишка и в течение месяца оплатить первый семестр) надеюсь, я это не проебу. а то я ведь умею.

снова ворвался в мои мысли и никак не отпускает. хотела бы поговорить с ним, но не имею ни единой возможности. вообще. разве что письма писать, как я умею. дойдут ли? телепатически, конечно же, никак иначе. хочу ли я вообще забыть его? не думаю. но нужно. очень нужно.

сегодня утром по дороге на работу встретила двоих чуваков с пивасом. ребята, вторник, семь утра, пивас. где я свернула не туда?

вообще, я целыми днями хожу и пишу в голове какие-то глубокие размышлятельные посты на вьюи. а потом прихожу домой, кидаю в постик какую-то односложную дичь и иду зависать в интернетике дальше. ну а чо.

сесть и сожрать плитку шоколада за пять минут? отличный навык, укажу в резюме, пожалуй.

ну почему я такая безвольная тварь? возьми уже себя в руки, блеааать!!

это такое, черт побери, отвратительное чувство - знать, что ты переживаешь из-за какого-то полнейшего бреда, но не иметь ни малейшей возможности что-то с этим поделать. и от этого переживать ещё сильнее.

окей, гугл, как перестать прокастинировать и заняться делом.

почему мы так давно не виделись? как мы смогли допустить такое? как мы жили вообще друг без друга всё это время?

винишечко, милое, я так больше не буду.