стало быть, вся эта чушь - жизнь наша.

обнимая угол подушки,

закрывая чужие глаза,

вспоминаю твои веснушки

и морщинки рук и лица.

и тепло от воспоминаний,

и так горестно в тот же миг…

засыпаю с чужими глазами

и с героями старых книг.

сегодня погода такая отстойная. она толкает меня на грустные мысли.

сразу начинаю вспоминать всё самое плохое.

например, свою подругу.. почему так? я всегда видела в ней такую милую, добрую и искреннюю девушку, доверяла ей. я ради неё готова была жизнь отдать.

а она совсем не та, кем мне казалась. и дело даже не в том, что она спит со всеми подряд, что пьёт с кем попало, что по клубам шатается - нет, это не моё дело. дело в том, что она всё время меня обманывала, а когда мне нужна была помощь её не оказалось рядом.. вот тебе и подруга. выходит 10 лет ничего не значат для неё, выходит я для неё всегда была обузой, которой она лишь пользовалась и манипулировала… мне в какой-то момент стало жаль, что я подарила ей свои привычки, свою музыку, своих кумиров, свои фильмы, саму себя и вообще свой мир. она просто забрала часть моей личности и выбросила меня.. чёрт. это паршиво.

бла бла бла.

нет у меня больше друзей.

больше нет.

Юлька уезжает в другой город. Анька.. да и не подруга она мне больше, как бы не было тяжело после 10 лет общения это заканчивать, но я слишком много ей уже простила, а она всё ровно меня предала.

после таких поступков и событий мне друзья не нужны. я окончательно разочаровалась в людях. потому что блять всю душу вкладываешь в человека, веришь больше, чем самому себе и всё ровно на тебе в спину нож. и если бы она так поступила один раз. ну два. ну три… ну четыре… ну ладно пять… но так постоянно последнее время, а похоже так всегда и было.

задаюсь вопросом: давно ли я стала смотреть телевизор и лежать тюленем на диване?

на поступки похоже я больше не способна. такое чувство, что я в один момент просто постарела.

уже целую неделю мой мальчик лежит в больнице… я скоро умру.

ему делали операцию на голову (ну опухоль и все дела). теперь лежит там и не говорит в какой он больнице. к себе не пускает, говорит, что приедет ко мне сам, а я уже больше не могу без него. жуть.. завтра должны отпустить.. скорее бы уже завтра. может лечь спать прямо сейчас, чтобы проснуться скорее на другой день и увидеть его?

говорят, что полюбить себя проще, когда тебя уже кто-то любит.

утверждение ошибочно. это невозможно. невозможно полюбить себя, если вся твоя жизнь сплошной мрак, если хочется родиться снова, но уже в другом теле и начать всё заново.. как можно полюбить себя спустя время, если ты не просто наломал дров, ты жизнь себе сам сломал, как можно перестать себя ненавидеть? как можно любить себя, глядя на красивых и сачстливых людей?

последняя моя фотография была сделана 3 года назад, ну нормальная фотография, то есть не часть руки или часть ноги.. а с кем-то..

последний раз я появлялась в купальнике тоже 3 года назад.. можно ещё много перечислять, что у меня там было последний раз 3 года назад.

знаете, то самое чувство, когда ты идёшь с человеком, которого никто не любит, да и ты тоже его не особо любишь - ты стесняешься его общества и тебе хочется спрятаться от всех. у меня есть такой человек - это я сама.

иногда люди просто уходят,

разбивают в осколки сердца.

чёрт возьми, они многого стоят,

от души до морщинок лица.

они просто бросают нас в пропасть,

оставляя набор жгучих ран,

добавляя к характеру робость,

и деля весь мир пополам.

может всё должно так случится?

суждено разойтись кораблям

и о скалы разбиться двум птицам,

и исчезнуть с тобою нам?

но зачем же вселяют надежды

не чужие нам голоса.

говорят, что будет как прежде,

что случаются чудеса.

и мы верим. наивные люди

так хотят немного любви,

а ведь точно лучше не будет,

как ты там момент не лови.

не вернуть неразлучные годы

и не склеить отверстия душ.

все мы с вами злые уроды,

окружённые стаями стуж.

иногда кто-то просто уходит,

просто так беспричинно бежит,

в другом месте счастье находит

и не с нами учится жить.

мы страдаем, взвывая в подушки

и ломая костяшки рук.

люди видимо не игрушки

для влюблённых в себя сук.

каждый раз, когда меня предают, мне тяжело с этим справиться. и вроде я только отошла и стала нормальным человеком, раскрепощённым и готовым жить, как двруг.

просто блять удар ниже пояса. внезапно. больно. беспречинно.

вчера был самый злоебучий день, господа.

сначала меня бросает любимый человек, а потом я до половины первого ночи сижу в отделении милиции.

ахахаххахаха. пздц. 28 число надо пометить красным крестиком.

но самое ужасное - я не знаю как жить дальше. в том смысле, что я не знаю как вести себя, чем заниматься, с кем говорить. у меня был человек, которому я посвящала каждую минуточку и теперь его нет.

надо с этим что-то делать.

чувстую кто-то будет сегодня люто бухать с горя.

знаете почему я выкладываю фотки и записи сюда а не в вк? потому что здесь нет ни одного знакомого мне человека. я просто не люблю себя. мне стыдно за то, что я вообще такая.

Как можно подобрать слова там, где они просто не имеют смысла? Знаете, это чувство разрывает меня изнутри, это чувство недосказанности. У меня нет достойных слов в голове, чтобы рассказать о том невероятном полёте, который мне приносит один лишь его взгляд. Представляете, как это прекрасно - видеть его каждый день, а иногда, если повезёт, то и ночь. И честно сказать, всё, что я сейчас пишу - это просто лепет по сравнению с тем, что происходит у меня внутри. А внутри у меня что-то невероятное…

Мне иногда кажется, что всё это сон, когда, например, мы просто лежим под тёплым одеялом, я у него на плече, закидываю на него ноги как мне угодно, а он просто лежит смотрит на меня и иногда, как-то даже по отцовски, целует меня в лоб. Он излучает такое тепло, что уходить от него - это для меня травма несовместимая с жизнью. И я настолько сильно хочу к нему прижаться, что поздно ночью могу спокойно выпрыгнуть в окно, чтобы только он забрал меня к себе, потому что моё одеяло у меня в комнате и на моей кровати - оно не такое и никакой медведь не спасёт меня, если я хочу увидеть его. Короче чего я тут описываю.. Это невероятно, правда.