стало быть, вся эта чушь - жизнь наша.

хочу, закрывшись ночью в ванной,

под шум воды и ламп на потолке,

стать ненадолго не такой гуманной

и кровь пустить как раньше по руке.

чтобы однажды, скорую не вызвав,

нашли меня холодной на полу.

как же прекрасно распрощаться с жизнью,

взглянув в физиономию твою.

ведь ты уйдёшь, оставив шрам на сердце,

а мне ещё столетия страдать

о том что не смогла помочь тебе я,

о том что не успела я додать.

прости, но я пораньше ухожу.

просто однажды, дверь закрыв на кухню,

я баночку с таблетками возьму

и от потери пульса на пол плюхнусь.

съезжая постепенно по стене,

я выкрикну тебе своё признание,

я полюбила нож в чужой руке,

чужой ко мне не знает сострадания.

и если не успею умереть,

я ведь повешусь тотчас как поправлюсь,

беду эту никак нам не стереть

и я уж точно с ней никак не справлюсь.

уж слишком тяжело стало молчать

и делать вид, что будет всё прекрасно.

ночами представляю в гробу красном

тебя.. а я пытаюсь стульчик раскачать..

да что за день?? сначала эта новость с раком головного мозга… потом реанимируют дедушку.. погода ещё такая отстойная… мама подруги тоже что-то не очень, к херургу поедет. ещё и снова из ниоткуда начался приступ бронх. астмы.

ну не всё ли через жопу?? ещё и аритмия не оставляет в покое.

я так не хочу. я не хочу так.

не хочу..

и так. диагноз для него - опухоль головного мозга..

диагноз для меня - мучительное одиночество и страдание.

я просто не могу в это поверить.

нет, я в это не верю. в 20 лет рак??

где Бог? куда он смотрит?

с такой жизнью я стану атеисткой.

слишком много несправедливого.

а я пойду к нему. сделаю пока что вид, что мне ничего не рассказали.

просто рядом буду. хоть бы его вылечили…

хоть бы..