стало быть, вся эта чушь - жизнь наша.

я ещё жива.

на учёбу положила хер.

уже 3 день просто дома сижу.

не хочу видеть чьи-то лица.

хочу курить. сигареты закончились. кофе закончился. и бля конфеты тоже.

жду подругу. может хотя бы она принесёт мне мой кент.

мне просто лень даже задницу поднять до магазина.

уж слишком моя жизнь стала насыщенной, как бразильский сериал - наполнена всяким дерьмом. устала я уже от этой хуйни.

спокойствия хочу. стабильности.

просто когда я просила у Бога немного приключений на попу, я вовсе не вымаливала неразршимые проблемы.

и так.

я сижу дома совсем одна наедине с ужасной головной болью и мыслями.

ничего хорошего на ум не приходит.

на столе лежит 2 упаковки таблеток.

ещё пока не решилась. но такое чувство, что вот-вот сейчас да, сейчас сорвусь, сейчас уже всё ровно. и в животе такое чувство - всё переворачивается. всего каких-то 10 штук и всё. и больше никаких тебе проблем.

я сошла с ума. у меня под глазами огромные мешки, лицо зелёное.

неужели это всё?

за последние 3 суперпьяные дня ничего не изменилось.

я стала только ненавидеть себя ещё больше.

я ненавижу себя каждой клеточкой своего тела.

меня ненавидят так же все вокруг. каждый имеет своё паршивое мнение обо мне.

я убрала все зеркала, чтобы не смотерть на себя.

тошнит от отражения. тошнит от моего дурного характера, от моих привычек.

я ужасный человек. и по сути я на хер никому не нужна. только ради выгоды.

но по-настоящему никому.

смотрю на него, а он прячет своё лицо как дурак, думая, что что-то случилось или что с ним что-то не так. но я просто хочу смотерть на него. он мой. хочу и смотрю.

и буду смотерть столько сколько захочу.

люблю его. сильно сильно.

один не верит в то, что я могу долго не жрать, месяц например (проверено, я могу).

второй не верит, что могу наложить на себя руки (полосы на руках говорят об обратном).

но как они не понимают, что чем больше сомневаются, тем больше мотивируют меня на это.

всем привет, я подавлена.

мне кажется, что я расстаюсь с самым дорогим человеком по непонятной мне причине.

нет, ну я привыкла, что всё через жопу.

но это слишком.

я не вывезу.

я руки на себя наложу.

мам,

всё в порядке оставь тревогу,

я не стану тебя огорчать,

не пойду в ночь одна по дороге,

чтоб машину для смерти искать.

и не стану я убиваться,

успокойся не прячь ножи,

я не буду пока что прощаться,

я скажу тебе только прости.

не подумай, что он урод,

что всю душу мне искалечил.

время всё таки лечит всё,

если что этажи излечат.

не болею и не реву,

просто я теперь точно знаю,

как однажды тебя позову,

я теперь навсегда другая.

что ты смотришь в мою печаль,

что вздыхаешь одна под вечер?

я не глупая всё таки, мам,

обниму ка тебя за плечи.

всё в порядке но грустно чуть-чуть,

убираешь опять таблетки?

я их больше не проглочу,

если гибнуть - то резко и метко.

загибаюсь совсем одна,

от печали лезу на стену,

просто все уходят туда,

от меня подальше наверное.

я во снах залезаю в петлю

и меня никто не снимает,

просыпаясь одна по утру,

заливаю всю душу чаем.

ты волнуешься, только зря,

ты посадишь себе все нервы,

всё в порядке родная моя,

не сейчас, но потом наверное..

страницы из громких фраз

оставь на потом для другой

и встречи случайные глаз,

и эти свои постой.

не нужно меня держать,

не нужно хотеть и любить,

не стоит по долгу ждать,

минуты свои дарить.

в них искренности на грош

и правды всегда по нулям,

оставь для других эту дрожь,

ты в это не веришь сам.

усталость от частых встреч

и дольше теперь гудки,

игра ведь не стоит свеч,

всё ниже теперь потолки.

всё чаще молчание в след,

безчувственнее сердца,

всё чаще мы слышим нет,

всё реже мы молвим да.

ну вот подытожили всё.

конец, до свидания, прощай.

привязанность лишь ползёт,

как хвост улетающих стай.

а нам ли не всё ровно?

лишь память вселяет печаль,

всё ясно уже давно.

отпускаю тебя,

улетай.

твоюматьнахер скоро 18 апрела ааааааааааааааааааа

это катасрофа, ему будет 20, а я не знаю, что дарить.

почему все парни такие сложные?

просто чёрт меня дёрнул на 23 подарить всякой фигни в его ауди?

теперь сиди и думай.

может подарить ему самолёт на управлении, просто я сама всегда хотела, подарю и отниму АХАХАХАХ

мой старый друг спросил меня недавно: а ты любишь его?

я задумалась. а люблю ли я его на самом деле?

и поняла, что я не знаю, что такое любить.

я долго думала, но знаете, если я готова с ним лежать на одном месте тюленем, терпеть его глупости, если готова всё ему простить, готова ждать его целый год из армии, готова помочь ему и т.д. и т.п., то наверное, я люблю этого идиота.

правда люблю. иногда хочется обнять его сильно-сильно.. прям.. ну.. ну прям ахах и не отпускать.

кажется вчера умер кто-то очень важный.

знаете это чувство, когда ты всё ещё ждёшь и хочешь ждать человека, которого уже нет.

сначала мы все радовались её отъезду, хотели отдохнуть.

но проходит неделя, вторая, тертья. её всё нет. мы со счёту сбились сколько прошло времени.

и тут. вот так.

она была такая классная, такая краисвая, просто невероятная, да лучше бы я сдохла, я то уродина, мне то срать. а она… боже.. у неё был маленький грудной ребёнок…

как так-то??? что за хуйня… одна смерть за другой…

почему все меня бросили?

не уходите.. прошу…

почему когда мне плохо, всегда находится друг страдалец, которому инфа сотка хуже меня конечно же. и я блять должна, как истиная мать тереза, ему помочь..

и я помогаю…

все меня кинули в самый суицидальный момент моей жизни.

да кому я нахуй нужна по сути.