стало быть, вся эта чушь - жизнь наша.

Just Love <3

тик-так.

на циферблате 2 часа.

и я стою на табуретке,

смотрю в последний раз в глаза

и на души моей объедки.

ещё чуть-чуть, дыханья нет,

и больше я не верю в бога,

не вижу режущий глаз свет,

осталось жить совсем немного.

зачем я так? я вам скажу..

жизнь потеряла свои краски,

когда под гром и под грозу

снимали с лиц все свои маски,

когда я резала себя

и фен бросала ночью в ванну,

меня убили. я сама

от них скиталась неустанно.

они нашли меня и вот

я в ночь стою на табуретке.

тик-так. и смерть меня зовёт,

души моей жуя объедки.

я сегодня с утра раннего на физ-ре играла в волейбол. играла, играла. и выбила палец.. ну надеюсь, что выбила, а не сломала… весь день не писала, делать ничего не могу, как инвалидка… правда одной рукой печатаю… на курсах тож ничё не делала. зато съесть теперь точно ничего не удастся.. левой же неудобно :D

лол. любите котиков: 3333

спасибо тем, кто прочитал последние мои записи и не прошёл мимо. на самом деле для меня это очень важно ^^ сегодня я выпила кофе, литр воды и снова кофе. я собой горжусь. кушать пока и не думала, и даже соблазнительный запах сочного мяса меня не собьёт с пути… спасибо всем за поддержку! я на верном пути…

я слишком сильно люблю его, чтобы однажды развернуться и уйти. слишком сильно, чтобы не простить. и слишком сильно, чтобы держать его у себя на поводке… он уйдёт, но что я сделаю? просто отпущу, ведь он хочет этого.

ну утречко норм. кофе выпила и всё щщщикарно. я к вечеру не должна сорваться. только вперёд… я понимаю, что моя питьевая диета мало кого интересует, но если хоть кто-то это прочитал, то мысленно подержи за меня кулачки, плиииз. вечерому отпишусь ^^

ну что ж. первый день. когда я начала всё сначала. я перестала есть. в этот раз не из-за каких-то душевных проблем. просто на вид я - жижа. правда. я так больше не хочу. сегодня я не положила в рот ни крошки. онли чай, онли вода, онли кофе б/с.

да. я хочу как в прошлый раз. да. я хочу похудеть. да.. прошу, помогите мне не сойти с пути. прошу.

сука… какой же нежностью пропитаны наши отношения..

от вялого утра до страстной ночи. всегда. каждый день я хочу жить. и я хочу жить так, чтобы никто не узнал о нашей любви, кроме нас двоих, чтобы никто никогда не влез в наш маленький мир, чтобы не сломалось равновесие и всё не разбилось вдребезги как хрусталь…

господи, как нежно он целует меня каждый день, как внимательно он смотрит на моё лицо, словно впервые видит, и так осторожно он изучает каждый его сантиметр. и как прекрасно лежать в постели на его груди, слушая, как бьётся его горячее сердце. а встав с утра, так прекрасно стоять на кухне и варить кофе.

ГОСПОДИ КАК ПРЕКРАСНО… вам никогда не смогу я передать этой эйфории, этих возвышенных чувств, которые затаились у меня под органами, и раз за разом они заставляют всё моё тело тянуться к небу…

стало легче дышать в разы,

словно камень свалился в воду,

нет в душе моей той грозы,

что сводила меня под своды.

это что-то такое нежное,

ком эмоций, как слов перечень,

как мороз, лишь слегка заснеженный,

у меня таится под печенью.

и внтури я на метр выше,

мой фантом ближе к небу тянется,

а сердечко к земле ближе,

в своих чувствах боится каятся.

в голове звук тв изломанный,

не улавливаю ни звука,

на ладони цветок сорванный,

а мысли приходят без стука..

теперь я знаю, что такое любовь.

это не громкие признания и сюрпризы, не многочисленные походы в ресторан и совместные фото, это не поцелуи на показ и не развлечение.

это что-то такое.. трепетное, нежное прямо у меня под печенью…

это такое чувство, когда все твои внутренние органы просто поднимаются на метр выше…

и это не тогда, когда не хочется ни есть, ни спать, а когда хочется жить.

у нас с ним какая-то незримая связь. он вызывает у меня такое бешеное желание быть нежной, быть милой, любить всё и вся, а стоит ему исчезнуть и меня что-то съедает изнутри, чего-то уже не хватает.

никто в нас не верил, даже мы с ним в нас не верили, это был просто эксперимент и ничего более, просто попробовать, никто не собирался продолжать всё это так долго.

а теперь я уже не могу остановиться. сколько мы уже вместе? сначала я считала дни, недели и месяцы, мне было интересно когда же этот цирк закончится, а теперь я сбилась со счёту…

и если сначала меня ничего не волновало и я просто пыталась быть его девушкой, то теперь мне страшно за него чем бы он ни занимался, ведь если с ним что-то случится, что потом делать мне? как быть?

я так сильно люблю его, что готова тут излагать свои мысли о нём вечно, но пожалуй воздержу вас от этого кошмара)