Это просто Вьюи блог

Я устала от этого однообразия. Ну сколько уже можно? Еще и учебы почти нет, просто приходишь домой и не знаешь чем заняться, а работать слишком лень. Я понимаю, что это нужно, но просто идти куда-то в непонятное место не хочется, а нормального ничего не найдешь. Плюс по моей специальности мне не поработать. Такие дела.

Завтра день Святого Валентина. Будет все миленькое, парочки вокруг. Так вот. У меня никого нет 3 года покучается. И таки вся проблема во мне. Чем старше становишься, тем меньше глупостей в голове и ты больше придираешься к людям. Да и собственно думаешь, а надо ли тебе это вообще.

А 15 др у лучшей подруги. Она у меня семейная и еще и с маленьким ребенком) Пойду домой к родителям ее мужа. Посидим.

Интересно, что больше то ничего не происходит.

Хотя нет, немного стыда. Я человек, которому совсем нельзя пить. Вот просто если не умеешь, то лучше не надо. Творишь всякую фигню, за которую потом стыдно людям в глаза смотреть. Лучше уж быть тихой домашней девочкой. Повеселилась и хватит.

Такие дела ;)

Самое ужасное чувство, это когда ты привязался к человеку (другу), а потом ему становится не до тебя. Как бы и ты не можешь завалиться к нему и он перестал к тебе приходить. Просто ходите и не замечаете друг друга. Поскорей бы отвыкнуть уже и перестать думать. Совсем этого не люблю.: (

Так хорошо, что есть вьюи и можно спокойно написать сюда все свои мысли. Не бояться, что кто-то узнает о тебе чуть больше, чем ты позволяешь.
На самом деле хочется чаще писать сюда, но писать не о чем. Вот просто однообразная жизнь. Учеба-общага-сериалы-сон и все заново.

Чуть-чуть о том, что недавно случилось. На память. Недавно родила моя лучшая подруга. Маленький мальчик Гриша. 17.11.16. Ходила к ним на выписку, посмотрела на него, такой лапочка. Конечно, хотелось бы съездить к ним еще, посмотреть, прошло уж 2 недельки. Думаю, если завтра получится, то съезжу не на долго)

Декабрь, думаю это самое ужасное время для студентов. Конечно, я все понимаю, что времени много и если готовиться, то все можно сдать, но таак лень. Вот просто хочется, чтоб все сделалось и сдалось само, но увы.

Несколько ргр-ок, курсач, задачи и т.п. Как все успеть? Когда нужно было сдавать курсач только на проверку, уже были бессонные ночи, а сейчас что будет? На две недели забыть про сон? Скорее всего так и будет)

Больше наверно ничего и не происходило, поговорить и не о чем больше. Только учеба.

Тут как-то недавно был у меня порыв удалить все свои старые записи, но осановило то, что рано или поздно мне захочется все перечитать. Это как со старыми фотографиями. Неудачными. Сначала думаешь зачем тебе нужен этот ужас, а сейчас понимаешь, что с удовольствием бы пересмотрел все.

Иногда нападает такая ностальгия. Поговорим с подругой и так хорошо. Но! Сала замечать, что меня многое стало раздражать.

Вот иногда мы говорим с ней и просто хочется уйти. У нее есть парень, а у меня нет. И т.е она может спокойно о нем говорить, какие трудности у них, ну, или что-нибудь в этом роде. А когда ты начинаешь там говорить про свои отношения(конечно это было очень давно: (), сравниваешь, то ты ничего не понимаешь, зачем ты его все время вспоминаешь. Да и вообще, если мы говорим, то только о том, что у нее происходит. Просто иногда это бесит.
Плюс у нее всегда есть кто-то, рассталась с одним и сразу нашла другого. Не может без отношений. И когда она начинает говорить, что не красивая (а она красивая и очень худенькая), то просто хочется убежать. У тебя есть парень и ты ему нравишься, зачем тебе что-то еще? Это мне нужно кричать, что я ужасна, раз у меня никого нет, но нееет, давай мы поговорим о тебе. Естественно.

И вот эти фразочки, что "еще не пришло твое время", "скоро все будет" уже как-то надоедают. Вот правда.

Сумбурный крик моей души.

Успевайте все.
И будьте любимыми. Это так важно: (

Стремительно приближается 1 августа. Скоро мне будет 21 год. И я очень надеюсь, что мне не будут желать жениха или выйти замуж. Ну правда. Кажется, что я сильно постарела за две последние недели. Нет, ничего такого не произошло, просто все решили вдруг выйти замуж. На прошлой неделе у одной одноклассницу была свадьба, другие две просто расписались. У двоих уже есть дочки, а другая ждёт сына. И ещё у одной свадьба в сентябре. А у меня даже любимого человека нет

Вот знаете, я верю, что если на пути твоем трудности, то это правильный путь. НО! В моем случае с автошколой это просто какой-то кошмар! Просто все идет не так. Сейчас я уверенна, что это просто мое. Я получаю такой кайф, когда еду.
Но когда же мне уже повезет и я получу эти права?

Было просто ужасно то, через что я прошла за пару дней. Сколько нервов потрачено!

Но я сдам.

Я все сдам. Осталось немного ;)

Хочется почаще писть сюда, запоминать то, что происходит в жизни. Но прям так лень.
Сегодня просто хочется написать о том, что вчера узнала, что подруга беременна! Лучшая! На 4 месяце! Роды 9 ноября. Девочка Света)

Я таааак много пропустила. А она молчала. Боится рассказывать, мало ли, что может случится с ребенком.

Это, конечно, не странно, что она ждет малыша, но как-то уже думается о том, что мы не дети. Что возможно и у меня через пару лет будет ребенок. Вот это странно.

Все время пытаюсьсюда написать, но как-то в последний момент становится не до того.

Даже в мыслях составляю предлжения, но как-то не доходит до того, чтоб написать сюда.

Хотя о чем писать? Ничего не происходит. Сейчас я заболела и лежу лечусь.

По учебе сдаю все потихоньку. Незаметно пролетело время. Еще чуть-чуть и новая сессия. Ужас!

Я все еще не могу получить права. Я просто боюсь, что у меня не получится. Я понимаю, что это глупо. Ничего страшного в этом нет. Просто сдать и все. Все у меня получится. Просто боюсь. И я должна взять себя в руки и закончить автошколу. Все у меня получится!

Еще.. я уже устала быть одна. Я понимаю, что очень трудно привыкать в кому-то, что к одиночеству привыкаешь. Но я хотела бы заботиться о ком-то, чтоб обо мне заботились. Верную поддержку и опору. Иметь челвека, которому могла бы доверять. Кто бы подталкивал меня, помогал во всех начинаниях, и если я чего-то не хотела бы делать, то он бы заставлял. Когда же этот человек уже появится? Пусть уже поскорей!

Не болейте и любви всем!

Почему, когда начинаешь обращать на что-то внимание становится так плохо? Меня дико бесит, что нифига не худеется, и начинаешь стараться привести себя в порядок, а у тебя появляется куча растяжек. Повсюду.

Ну почему? Почему все так?

Я просто хочу, чтоб все получилось. Стать лучше, красивее.

Просто ненавижу свое тело

Кстати, был тут у нас экватор. Наутро пришло смс с очень странного номера и она такая, очень милая, прям очень. Но думаю, что это не мне. Погуглила, что за оператор и номер оказался номер аж Новосибирской области. Кто-то очень ошибся номером.

Я не ответила. Надеюсь, этот человек заметил, что ошибся)

По-моему, пятницы появляются как-то внезапно. Кажется, вчера ты только думал, что опять этот понедельник, опять эти нудные пары, а вдруг уже пятница. Нет, я не жалуюсь, конечно, хочется уже весны мая, но близится и сессия, а ее вот совсем не хочется.

Сейчас такой период, снова, да, когда очень хочется перемен. Просто перевернуть всю свою жизнь. Выйти из зоны комфорта. И надо это делать сейчас. Пока хочется, иначе как обычно ничего не произойдет.

Мне надоела моя музыка и я в поисках новой. Пишу это и слушю что-то непонятное. Просто то, что в новостях. Мне, конечно, не очень нравится это, но переключать совсем не хочется. Плюс в том, что это не русские грустные песни, как я люблю.

Кстати, открылась тренажерка напротив моей общаги. Это прям как знак, что хватит уже Лена, вот оно, прямо у твоего дома. Далеко ходить не надо. Очень удобно. Уже уговарила подругу походить туда. Надеюсь, скоро купим абонемент.

Говорят, что люди не меняюся. Но так ли это?

Три года назад мои человеческие качества были намного лучше, чем сейчас(

Лена. У тебя осталось 4 дня. Просто сядь и выучи эти 57 билетов. Это важно!

Так.
Просто даже не знаю с чего начать. Хочу написать и забыть об этом.

Завтра др одноклассницы, человека, с которым я "живу" вместе. И как и полагается мы будет скидываться ей на подарок. Все бы ничего, но мне до слез обидно, что если у тебя др во время учебы, то подарок мы тебе подарим, а уж если тебе не повезло и у тебя др летом, то ты отделаешься только поздравлением вк. Вот честно.. Это ужасно. Лучше б вообще такого не было. Что за несправедливость такая?

На этих выходным отрабатывали физру, нужно было поработать на соревнованиях по легкой атлетике. Там был один парень, сын нашей преподавательницы. Он вообще красавчик. Не могла оторвать от него глаз :D Да и дочь у нее красотка-спортсменка.

Права так и не получила, потому что трусиха и боюсь все начинать сначала. Боюсь, что не получится.

У меня когда-нибудь будет здесь что-нибудь хорошее написано? Приятное?

Может у меня просто недостаток любви в организме? Думайте, что хотите. Но мне просто не хватает нежности. Вокруг только сарказм, зло и зависть. Я такая же. Не я. Не настоящая. Непонятно кто.

Хотя может мне просто это кажется?

Хочу приятных изменений в жизни.

Почему все так однообразно?

Пишу, потому что не с кем поделиться. Никто не поймет.

Вчера ноччью снова были слезы. Да уж, сколько можно реветь, Лена?

Вчера говорила с мамой. И меня так обидели ее слова. У меня никогда не было хороших отношений с мамой. Знаете, некоторые говорят, что мама для них как лучшая подружка. Так вот. У меня не так. Совсем. Я пыталась несколько раз делиться с ней чем-то, но в ответ получала только кучу негатива, не делай это, с ума сошла, это не для тебя и т.п.. И мои попытки закончились на этом.
А вчера мы с ней говорили и она начала говорить про друга, типо что, он девушку нашел, худую, как и хотел. Тебе все раньше говорил занимайся да худей. И еще моя мама общается общается с мамой подруги (девочки, с которой я живу) и та говорит, типо Аня, надо Лене парня тоже искать. Знали бы вы, как это меня обидело. Ладно, полная, толстая, но чтоб мама такое сказала… Еще и говорит что-то ты нервная становишься, спать ложись иди. МАМА, человек, который доллжен поддерживать во всем делает тебе же только хуже.
Аня единственный ребенок в семье, золотой, все то у нее всегда получается. И поступила в отличный институт, и парня сразу нашла, и отличница, и стипендия то повышенная у нее. И родители ее любят и никогда, НИКОГДА не скажут ничего плохо ей.
Это она, а не я. Зачем мне-то в пример ставить моих подруг? Ну и пусть у них все так, но я то другой человек. Что вы от меня хотите? Я и так делаю все, что могу. Не прошу их ни о чем, стараюсь делать все сама. И все равно мало, ведь не похожа на них.

Так и живем.

Все говорят про магию вью. Меня она стала обходить стороной похоже. Обидно