octophant

классный блог

вечное безденежье моей семьи, трудные времена в 90-е научили меня, что в магазинах можно всегда найти что-то дествительно хорошее, но в тоже время дешевое. это подтвердилось в прошлый кризис, а теперь дало сбой. точнее выявилось исключение. одежда.

завтра мы едем домой. меня так долго там не было, что я пропустила день рождения мамы. по этому поводу я приготовила ей подарок.
но на самом деле он не может выразить и половины того, что я хочу ей сказать. нет таких вообще слов, которые могли бы передать мое благоговение перед ней, благодарность и понимание. да, во мне все сильнее чувства матери. и это, черт возьми, круто. дети - это таки цветы жизни. не понимаю тех, что думает иначе. скорее всего они просто не созрели. а сколько должна уметь и мочь настоящая мать? и моя смогла. и может до сих пор. заботится обо мне (теперь даже Юре), печется о нас всегда, помогает. просто мысли о том, что она пережила ради меня, делают меня способной на многое.
я ведь только недавно начала понимать это. раньше не ценила…дура. надеюсь, что я вовремя.

с наступающим 8 марта, девочки!

второй день думаю о том, что уже прошло время тех грустных и красивых историй о несчастной любви. не только у меня, но и у тех, кого я тут раньше читала. теперь от вас, дорогие мои, и весточки трудно дождаться.
это хорошо
и плохо.
все стали другими, взрослыми и более далекими. но все же это к лучшему.

всем счастья! и любви!

настало время непомерной тоски по Валере. мне не хватает этого старого идиота, к которому я отношусь также, как и четыре гребанных года назад..
омг
хд…

на тему религии я могу говорить бесконечно. это я поняла еще на первом курсе, когда мы часами с Никитой обсуждали все эти интересные истории из библии. ни я, ни он не верим в бога, также как и во всякие всякости типа добра и зла, но оба не забываем, что все же в абсолют все ставять только.. ситхи :)
вот буквально пять минут назад я пересмотрела "адвокат дьявола". интересный фильм. и сразу наводит на мысли о грехах. даже верующие люди не так глупы, что выделили эти чудесные семь желаний, которые вершат чудеса и проклятия. захотел пожрать - заболел, ожирел; захотел переспать с той красткой - подцепил венеричку; захотел денег - потерял родных и себя; решил не контролировать свои чувства - сел в тюрьму; захотел все присвоить себе - потерял уважение и доверие; захотел ничего не делать - прозибаешь до старости с ничем; захотел быть самым лучшим - потерял все. а все из-за любви к себе, из-за тщеславия человек перестает думать о других совсем..
я начинаю понимать верующих - ведь это так захватывающе - верить во все эти сказочки. это ведь так пафосно - знать, как все было на самом деле, и уверять в этом окружающих, своих детей и себя. звучит как вера во все события из "доктора кто": бесконечные сражения с невидимым врагом, инопланетяне и все такое. почему человек не хочет во всем обвинить только себя?

Юра вместо валентинок подарил мне розовенькие труселя с сердечками. так мило с его стороны: з

вчера я поняла, что уже "стара" для вписок. нас с Юрой позвала на др моя соседка и по совместительству землячка. она сняла коттедж, пригласила 2о человек, громкая музыка, алкоголь, бассейн, все дела. но..алкоголь не выполнил своей роли, конкурсы были не столь заманчивые на трезвую голову.
в общем, весь вечер мы парились в сауне и плавали.
старнно, что я все равно умудрилась "подстрадать". получила по челюсти головой, в глаз оливкой, когда ими успешно обкидывались, синяк в виде руки на ляшке от одногруппника и в лоб от Юры ночью чисто случайно, бровь теперь болит.
утром меня тошнило от запаха сигарет. все разъехались или ночью или рано утром. выводы: лучше не надо. или это не мое или просто компания не подходящая…

когда мы будем жить с Юрой, я сделаю все, чтобы вокруг нас было все красиво и со вкусом. уж начинает угнетать общажная обстановка. вот все время думаю об этом..если честно. думаем о квартире, но денег пока не хватает. а кредиты/ипотеки - это пока нам не по силам. нужно думать о работе или нет. учеба только начала нас реально загружать..

у меня за последнее время не хило истрепались нервы благодаря моей наилюбимейшей соседке. из-за нее я не могу нормально спать, нормально существовать днем. если она дома, то я постоянно дерганая и совсем не могу с собой справиться.
все началось, когда я вернулась из дома в общагу. ее не было..целых гребанных два дня. у меня шла сессия. она приехала. и зачем же, спросите вы, если еще каникулы? ответ: к парню. НО! за все это время они были вместе отсилы дня три. за все время моей сессии она почти не выходила из дома, играла в свои сраные игры, орала по скайпу с малолетними товарищами. орала, когда я учила, орала, когда я спала, орала первым же делом как проснется. и у меня лопнуло терпение. ну где это видано, чтобы взрослый человек был на столько глуп, что не понимал, что мешает своим поведением. я сказала ей, что устала от этого всего, что меня уже раздражает щелкание мышки. она сказала, что больше такого не повторится. ну конечно, так она и сделала..
потом у нее началась учеба. знаете, она уже три недели идет, а кто на нее ходить то должен? никто, конечно, она там была три раза и то проспала половину пар, а с другой половины свалила. таким образом, я сейчас на каникулах, которые уже заканчиваются, я не отдохнула, потому что спать мне никто не дает (утром телефон, днем игры, вечером ее уродец).
я понимаю, что я веду сейчас себя как старая бабка, ворчу и жалуюсь. но я уже не могу. я устала с ней воевать, сил никаких нет. скорее бы она уехала к чертям.. что делать, не знаю

Даже не знаю, сколько я уже не заходила сюда. Много всего произошло, и даже не знаю, с чего начать и стоит ли вообще начинать. Все хорошо. Новый год позади. Сессия позади. Мой и Юрин др позади. В разгаре скучные каникулы. Марафоны фильмов и скучайний по магазинам, новым шмоткам и перемен. Уже охота на пары, хоть какое-то движение. А то из всего активного только спортзал. Опять вот пытаюсь похудеть. Поругалась сильно с отцом, уже месяц не разговариваем. Родители вообще собрались разводиться, а мы с Юрой съезжаться. У меня из головы никак не выходит образ нашей квартиры. Вот так и живём, пока больше не могу сообразить, что писать…

Около месяца назад один мой хороший друг сказал, что мне 21 и моей соседке. Это очень разные цифры. Потому что в её 21 они имеет только хорошую учёбу - ни настоящих друзей, ни настоящей любви, ни настоящего стремления это все обрести. А у меня все это есть, и остался только шаг, чтобы съехаться нам с Юрой и пожениться, ведь его универ уже за спиной и работу он нашёл. Наверное, он прав.

надеюсь, что мы с Юрой выглядим не так отвратительно, как моя соседка со своим..

давненько меня тут не было.
столько всего произошло. и не все хорошее..
но я не хочу об этом писать. честно говоря, сюда меня привела только долгая думка по поводу всего происходящего в целом. вообще все хорошо: учеба, отношения - это уже стабильность. а вот беспокоит меня просто какая-то серость. нет желания делать это все "как обычно", хочется чего-то нового. появилось острое желание уехать куда-нибудь. с Юрой. надолго. сменить окружающую среду. отдохнуть. все чаще мне беспричинно грустно. как будто сейчас осень, и это снова пришла давняя подруга депрессия октября. меня мало волнует сессия, отношения с друзьями, мое здоровье херовое. надо что-то менять.