Всё неправда

Не понимаю вообще, зачем собираюсь поступать на филологический, если меня просто наизнанку выворачивает от чтения этой классики и от изучения истории. Прошло уже четыре с половиной месяца, за которые я так и не удосужилась начать учить историю, и впереди всего лишь 4 месяца, за которые я должна выучить книжечку для подготовки к ЕГЭ по истории России от корки до корки. Но я не смогу. Каждый раз я строю замечательные планы, в которых я ежедневно готовлюсь к экзаменам, но почему-то на деле я не могу ничего. Каждый день приходиться читать по 3 часа произведения, не особо-то мне интересные, и каждый день превращается в насилие над собой.

Всерьёз начинаю задумываться о том, а не послать ли мне всё это нафиг. Высшее образование я имею ввиду. Я же просто не смогу учиться из-за своей лени, даже если каким-то чудесным образом и поступлю в университет. А стоит ли вообще напрягаться, если обречён на амёбное существование перед экраном компьютера?

Искренне завидую тем людям, которые что-то могут в этой жизни. Могут хотя бы сделать над собой усилие, в то время как я не могу даже выучить один маленький параграф по истории.

Моя самооценка снова катится в бездну. Да там ей и место, на самом деле.

В половину первого поздравляю Сашу с днём рождения всевозможными способами, хотя совершенно не люблю поздравлять ночью. Но ему же так нравится считать, кто и каким по счёту его поздравил… ;)))

Если ты всё ещё сюда заглядываешь, то С Днём Рождения тебя ещё раз ;)

Эх, вьюви, во что же ты превратился? Теперь просто невозможно никуда нажать, чтобы не вылезла какая-нибудь реклама или же автоматически не открылось бы какое-нибудь окно… Ты перестал быть тем самым старым уютным вьюви: (А жаль. Очень жаль.

Хочу зайти на страницу красавчика, открываю в новой вкладке, а вместо имени вижу - ошибка. И вправду, ошибка…

На мою голову свалилось ЕГЭ по истории. Не знаю, как буду сдавать, ведь знания мои на нулевом уровне. На завтра надо подготовиться по Петру 1 на дополнительные, но мне лень.

Не люблю я историю, как ни крути.

Весьма печально, когда подруга заявляет, что будет читать твой вьюви не смотря на то, что тебе этого не хочется, при этом она сама давным давно поменяла блог, чтобы ты не читала её взаимно. И теперь, когда ты говоришь, что поменяешь адрес, она отвечает, что зайдет со своего старого блога, с которого на тебя подписана и всё равно будет читать тебя. Вот так приводишь человека на вьюви, а потом он становится препятствием ведения твоего блога, на котором ты уже третий год. Повторюсь, всё это ужасно печально. Из-за таких людей приходится менять блог, чем я, собственно, в ближайшее время, наверное, и займусь.

А я всё ещё готова начинать разговор со странных вопросов, лишь бы не писать тебе банальное "привет, как дела?"..

Спасибо за вчерашнюю ночную переписку, красавчик, я буду держать за тебя кулачки сегодня)

Сон, в котором на мой день рождения художник со своей девушкой сделали мне неприятный сюрприз в виде шариков и надписи, какая эта самая девушка заебатая, а я лохушка, послужил хорошим поводом написать очередной пост-нытье о том, как меня всё не устраивает, и как я скучаю по художнику.

Кто бы мог подумать год назад, что вот так вот всё обернется, что вечно понимающий и отзывчивый парень-хорошее настроение самым непонятным образом бросит меня на произвол судьбы. Ведь я нуждалась в его поддержке больше, чем в чьей-либо. Тысячи вечеров, потраченных на размышления о том, почему он ушел; тысячи разговоров об этом со всеми друзьями и знакомыми, порядком надоевшие им, наверное; десятки случайных встреч на улице, когда я действительно была готова бежать через весь квартал, лишь бы не встречаться с ним лицом к лицу… Всё это ежедневно не давало мне забыть этого чудесного человека и всё то, что он для меня сделал. Всё то время, что нахожусь в церкви, единственная нужда, которую я пишу из раза в раз - "Вернуть дружбу с Вахтангом", и буду писать ещё долго. Либо пока не исполнится, либо пока не смирюсь.

Знаешь, художник, ты это конечно вряд ли прочтешь, но я хочу сказать, что всё ещё скучаю. На днях случайно заметила на холодильнике магнитик из Москвы - твой подарок, и так защемило в душе. Ты действительно был самым замечательным другом для меня, хотя и не самым близким, но я всегда знала, что могу рассчитывать на твою поддержку. И как же мне её сейчас не хватает! Иногда кажется, что ты единственный, кто мог бы помочь мне разобраться со всей этой ерундой, что творится в моей душе последние несколько месяцев. Но тебя рядом нет, и мне остаётся только писать письма в никуда.

Я рада, что ты добился того, о чём не раз мне говорил когда-то и чего очень сильно хотел, но видимо именно это послужило причиной, почему ты ушел. Хотя кого я обманываю? Ты обещал обязательно сказать, если я тебе вдруг надоем. Видимо твоё "Без объяснения причин" и было этим самым заявлением. Печальней сознавать, что ты наверняка не самым приятным образом отзываешься обо мне, если вообще отзываешься.

А у меня больше никогда не будет такой поддержки и понимания, какие были с тобой.

Так пусто становится, когда он уходит от меня…

Всё начинается с того, что я кричу, что не хочу садиться возле дома красавчика и заканчивается тем, что мы чуть ли не расстаемся. В такие вот моменты как вчера, я понимаю, что привыкла к нему и что без него моя жизнь станет слишком обыденной и ещё более бессмысленной. Я часто задаюсь вопросом, что у меня к нему? Любовь? Врядли… Влюбленность? Скорей всего. А он говорит, что любит меня. И я почему-то не сомневаюсь. Ни в нём, ни в его словах. И единственный, кто всё это омрачняет - красавчик. К сожалению, этого человека я никогда не смогу забыть… Но я стараюсь вспоминать его реже. И вроде как у меня получается.

Совсем забросила вьюви, что не в моих правилах вообще, поэтому надо исправляться, но не сейчас, ибо пора собираться в школу, которая, кстати, стала совсем печальным местом всвязи с отсутствием в ней красавчика и Саши. Вот хоть на стенку лезь.

Ладно, всем удачного дня, и мне тоже. Вечером, наверное, будет нормальный пост.

Наконец окончательно решила, какие предметы буду сдавать на егэ: литературу и обществознание. Вк нашла пару хороших сообществ по подготовке к экзамену и так что-то воодушевилась, что уже несколько дней всё своё свободное время трачу на изучение теории и просматривание тестов! А сегодня так вообще весь день был посвящён теории по литературе, до сих пор рука болит от писанины. В принципе, пугает меня только C часть, причем в обоих экзаменах (да и в русском, кстати, тоже), всё остальное я вполне смогу выучить. Только сегодня, кстати, осознала, что лето подходит к концу. Последнее школьное лето… Провела его, можно сказать, только с одним человеком, и в общем-то не жалею, что именно с ним. Ну чтож, отдыхаю последние денёчки и начинаю усердно учиться) Всё у меня получится!

Вчера был такой потрясающий день! Благодаря моему Антону)) В общем, вчера у нас была небольшая дата, а именно, три месяца вместе. Мы встретились в четыре, и он был с потрясающей красной розой ^-^ Было так приятно) Я занесла её домой и сразу же поставила в вазу. Потом мы пошли в парк атракционов и купили билеты на колесо обозрения. Больше года я мечтала на нём прокатиться, и вот наконец моя мечта сбылась! Последний раз, когда я каталась на колесе обозрения, мне было меньше пяти лет, и я безумно боялась. В этот раз без страха тоже не обошлось, но всё-таки мне понравилось) После того, как мы покатались на колесе, Aнтон купил мне сладкую вату: 3 Мы погуляли до вечера, часов в восемь сходили на набережную, посидели немного там и пошли в Вегу за соком. По дороге как обычно дурачились и дрались :D После Веги мы пошли в восьмой квартал и гуляли там, пока Антону не позвонила мама и не сказала подходить к Парку Победы. Он проводил меня до дома, и побежал к ней (они должны были поехать в Ленту). В течение следующего часа Aнтон звонил мне несколько раз и всё спрашивал, какие шоколадки я хочу) В итоге он, вроде как, купил мне три шоколадки: 3 Завтра, сказал, отдаст) Вот такой вот замечательный вчера был день, полный положительных эмоций)

Ну как я умудрилась простудиться? Ещё вчера утром всё было хорошо, а сегодня я уже лежу с жутким насморком, в 6 часов утра. На ближайшие несколько дней с нормальным сном можно попрощаться. Как же я не люблю болеть.

Давненько не писала личных постов, и мне безусловно есть, что рассказать.

На позапрошлой неделе мы с А. шли по улице, и к нам подошел пьяный мужик и попросил поздравить его с днём рождения в камеру. То ли это был развод какой-то, то ли этот человек настолько одинок, что сам себе снимает видеопоздравление, не знаю. Но мы поздравили) В тот же день за нами увязалась бездомная собачка, а за ней ещё трое псов: О Мы кое-как отделались от псов, но эта собачка и ещё один пёсик продолжали ходить за нами. Мы пошли в парк, и они вместе с нами, мы сели на лавочку, и они рядом легли. Так и сидели с ними. Потом мы пошли домой, а они снова пошли с нами. Только дойдя с нами до моего подъезда они убежали куда-то.

Недавно был целый период "странных снов" в моей жизни. Например, в одном сне я шла с красавчиком за руку. В другом Саша покормил меня в какой-то столовке. А по третьему можно снять целое кино. К сожалению, а может и к счастью, последнее время мне не снится уже ничего.

Посмотрела по телевизору Паранормальное явление" и ужасно разочаровалась. Думала, это очень страшный фильм, а оказалось, ерунда какая-то. Другие части, говорят, лучше первой, но вряд ли я их когда-нибудь посмотрю. Кстати, о фильмах. Ходили с A. на "Заклятие", хороший фильм, но не сказать, что особо страшный. Скорее просто интересный. В кино встретили кого только можно: и друга А., и наших одноклассниц, и красавчика с друзьями и подружками… Пожалуй, последних меньше всего хотелось встречать. Правда, смылись мы ото всех, так что не пришлось ни с кем вести любезные беседы, чему я была очень рада.

Попробовала написать пробный ЕГЭ по математике. Своими силами написала на 24 балла, а после того, как разобрала тест, на 54. Не радуют результаты: (

Взяла в библиотеке три замечательные книжки - "И вспыхнет пламя", "Умм, или Исида среди неспасённых" и "Прощай, оружие!". Пока что прочла только первую и принялась за вторую. Вторая часть ГИ не хуже первой, единственное, концовка смазанна, а так очень понравилась. Жду не дождусь конца ноября, чтоб посмотреть фильм.

Две недели назад встретилась с Сашей и Леной, посидела с ними и послушала их разговоры о всяких поступлениях/университетах. Они отдали мне книжки для подготовки к ЕГЭ. Наша встреча длилась недолго, полчаса от силы.

Переписывалась с Ксюшей, спросила, не хочет ли она возобновить дружбу и в чём же я всё-таки виновата. Она сказала, что мы можем общаться, но дружить как раньше точно не будем. Мне кажется, что она или уже сама забыла причину, почему обиделась на меня, или эта причина настолько глупа, что стыдно спустя полгода её озвучивать. В любом случае, как бы она того не отрицала, но я знаю, что если бы у неё не было парня и она бы после ссоры осталась одна, она бы не была так категорична, и мы бы давно уже помирились. Так было всегда, так было бы и в этот раз, если бы не было мистера МСМЗ. Кстати, смешно наблюдать за её "любовными" цитатами на странице после всего того, что она говорила про своего парня и после того, как она заявляла мне, что встречается с ним только из-за жалости. Ну может быть, она всё-таки полюбила его, кто знает. И ещё я от души повеселилась над её статусом "человек перестает мыслить, когда перестает читать", ибо эта девушка никогда особой любовью к книгам не отличалась. За год может прочтет 2 книги по половинке от каждой, и всё. А увидев в её любимых книгах различных классиков, я в очередной раз убедилась в том, что она всё, абсолютно всё делает напоказ.

А на прошлой неделе умерла моя бабушка. Та самая, к которой я недавно ездила в больницу и с которой мы не общались несколько лет. Не знаю, что в таких случаях положено писать/говорить, поэтому остановлюсь на том, что просто скажу, что мне жаль. Очень жаль. Несмотря на то, что мы несколько лет не общались и никогда у нас не было нормальных родственных отношений, последняя встреча в больнице всё перевернула. То, как она обрадовалась, когда мы с другой моей бабулей зашли, как разговаривала с нами… Как на прощание сказала: "Заходи ещё, Ксюш", а я ответила "хорошо", где-то в глубине сердца зная, что никогда больше не встретимся. Черт, да почему же я не навестила её ещё хотя бы раз? Понимаю, что ничего уже не поменять, как ни жалей. Поэтому остаётся только раскаиваться в этом до конца своих дней. Из-за смерти бабушки мама раньше времени приехала из Саратова. Сейчас вот они на пару с дедушкой пытаются найти деньги на похороны. Что за страна такая, где чтобы похоронить человека нужно потратить зарплату за 4-5 месяцев? Теперь я понимаю, почему в сериалах старушки откладывают деньги на свои похороны…