Это просто Вьюи блог

Ветер швырял листы газет, там написали обо мне
Как был убит, когда спешил с большим признанием к тебе
В своём двадцатом декабре ты поджидала новый год
Народ тонул в этих соплях и проклинал богов погод
Ты приказала первый снег на 25-ое число
Небо исполнило каприз холодным пеплом на лицо
Громким праздником в дома, я ненавидел небеса
За то что балуют её, чтобы забрать потом
Это сведёт меня с ума, это уже свело с ума
Хлипкий разум слабака, добей бессильного раба
Ты умерла, я не сказал всем этим пудренным "прощай "
Пусть рисуются, ведь все имеют право на свой шанс
Я смеюсь над их попытками наполнить этот дом
Ты с небес, над их закосами моих с тобой времён
Как актрисы, у которых судьбы сломанных карьер
Я джентльмен, дождусь утра, добро пожаловать за дверь
А ты мечтала первый снег в последних числах декабря
И боги дрались за право это исполнить для тебя
Я сотворил из семи слов, моя нескромная мечта
" Быть свидетелем тебя под первым снегом декабря "

тише, девочка, тише.

тебя же прячут под зонт от дождя.

а ты вырываешься, плачешь и колешь им руки.

слышишь? мечты о Париже - чушь и фигня.

это для барышень, любящих кофе и юбки.

будешь последним жителем в городе N.

ходячая карта. не кожа - пунктир из маршрутов.

и тщательно каждый свой шаг просчитав и обдумав

построишь собственный график вставанья с колен.

и колется/режется/помнится/жжет и болит

в руках иллюзорный на взводе есть парабеллум.

ты пахнешь горелым. это душа горит.

та, что 20 грамм, если считать по целым.

С каких это пор чувство ревности стало мне таким родным?
Я гордилась тем, что это гадостное ощущение меня никогда не затрагивало. И вот, я, Буланова А.И., докатилась до того, что ревную не своего парня к его однокласснице. Да еще и нахожусь в другой части страны.
Меня гложет изнутри ощущение того, что если этот человек еще не мой, то он обязательно будет моим. И только моим.
Ну вот, пожалуйста, я еще и собственница. Скоро начну носить в сумочке бензопилу и распиливать всех парней, что знаю, их девушек и т.д.
Бред, да, но ирония не помогает мне уколоть себя достаточно сильно, чтобы избавиться от ревности.
Девочка-дурочка.

Счастье - определенно не мой конек.
Сегодня я слишком много пишу в блог, но это оттого, что мне совсем не хочется обсуждать это с друзьями. На моем месте никто не был, поэтому никто и не поймет.
Я была разной. И плохой, и хорошей, и глупой, и умной. И доверчивой, и замкнутой, и открытой. Я людям приподносила все на блюдичке, старалась угодить, а потом ламала все исключительно по своей прихоти. Я ни в чем не нахожу успокоения. Есть только усталость. И нервы. Я практически никогда не была счастлива.
Господи, найди меня кто-то, пожалей, выслушай, обними и все будет хорошо.
Я схожу с ума.

А потім, вона подзвонила, плакала, казала,
Що побачила смс i що не знає звідки воно взялося -
I взагалі, що це я його написав ще рік тому,
Що зараз в усьому винен телефон, якийсь глюк.
Я мовчав, мовчав.
Потім не витримав і кажу: "Слухай, мила моя! Досить вигадувати казки!
Не може телефон так глючити.
Не может телефон отак взяти і видати старе смс,
Та ще й під чужим іменем просто не екран - не може!
I кинув трубку. А потім згадую… Так у неї ж андроїд…
Андроїд може!

Видимо, все закончилось. Я и раньше повторяла себе это, но теперь поверила и сама. Окончательно и бесповоротно. Все абсолютно по другому.
Ничего не вернется, никто и никого уже не полюбит.
Никаких там отговорок про зиму. Обещание будет выполнено, но не больше.
Хватит. Слишком много боли из-за такой ерунды.

Один человек сказал мне сегодня: "Если человек изнутри не горит, если в нем нет искры, то не поможет ни спортивное тело, ни красивая одежда, ни остроумные шутки. "
Я яро это плюсую.
И от себя хочется добавить, что эта самая искра тоже не вечна. Есть такие люди, которые с годами все больше и больше разгораются. И всех вокруг к ним тянет, как бабочек на огонь. А есть такие, которые прожигают себя еще в юности. Быстро вспыхивают и быстро гаснут. На их месте остается только горстка серого пепла. Потом этот пепел смешивается с общей массой людей, такой же серой. В результате, жизнь становится никчемной, ничто не приносит радости.

" Мы можем помолчать,
Мы можем петь.

Стоять или бежать,
Но все равно гореть.

Огромный синий кит
Порвать не может сеть.

Сдаваться или нет,
Но всё равно гореть! "


Люблю Люмен за эту песню.
Она заставляет меня понимать, кто я и зачем живу.

По сути, ничего и не изменилось. Я по прежнему пью зеленый чай с мелисой, люблю милку с клубникой. Трачу последние деньги на одежду и люблю, когда целуют шею и руки. У меня в плеере та же музыка, те же любимые песни. Я пересматриваю под Новый год те же фильмы, плачу, когда смеюсь и мои волосы опять похожи на пушистый одуванчик.
Только мне уже 18 и я никого не люблю. У меня горстка пепла внутри, горы затаенной злобы и отсутствие доверия к кому-либо. Внешне все точно так же, а внутренне - другой человек. Терпите как хотите.

Анонимы в моем аске развели серьезную полемику на эту тему.
Доказывая мне мою же непопулярность, они и сами не замечали, как поднимают ее. Просмотры аккаунтов за часы превышали сотню, каждый день в аск приходило больше 10-15 вопросов, твиттер был изучен от корки до корки.
Я поражаюсь этим людям. Мне не интересно излишнее внимание к моей персоне, я социопат. Мне нравится, когда я смотрю фильм/сериал/играю никто не прерывет это звонками и сообщениями. Мне нравится находится по выходным дома, подолгу спать и не разговаривать по телефону до полуночи. Раньше были другие приоритеты. Внимание для меня было цветущим оазисом в пустыне. И я добивалась его несколько искусственным путем, влезая во всякие интриги, следуя за модой, целенаправлено притираясь к популярным личностям. И вот результат: я у всех на слуху, знакома практические со всем городом, А МЕНЯ ЭТО РАЗДРАЖАЕТ.
Видимо, желание всем нравится было спровоцировано подростковым максимализмом. Я выросла, повзрослела и перестала получать от этого удовольвствие. Теперь я точно знаю: тщеславие - не мой грех.

Сегодня окружающие видели такую картину: девушка с маленьким букетиком в наушниках улыбалась на все 32 и не обращала внимания на взрывы со всех сторон.
Был хороший день. Я люблю своих одногруппниц, как бы мы не ссорились. Да, они все разные, но с ними весело и легко. Люблю одного маленького и пухлого друга, люблю большого и не пухлого друга :D
Когда я возвращалась домой, вышло солнце. Я не могла заставить себя прекратить улыбаться. Настроение просто чудное. Даже окрыленное. Ощущение легкости. Как будто все проблемы решили дать мне отдохнуть и тихонечко свалили в коридор дуть что-то расслабляющее)

Питаю я як
Тепер відшукати себе.
Питаю я де
Того, що було вже не буде.
Ти визначи час.
Ніколи, а може ще раз.
Невдовзі зима занесе
Все, що так зігрівало нас.

Я слишком устала от всего. Моя аппатия затянулась почти на сезон. У меня совсем нет сил. Я не хочу напрягаться, потому что меня и так все слишком выматывает. Я находила спасение во сне - у меня появилась бессонница. Стала общаться с новыми людьми - мне запретили это. Сейчас сижу и дрожу от осознания того, что у меня ничего не осталось. Моя жизнь такая же серая, как туман по утрам в моем городе.

Выпустите меня отсюда. Я схожу с ума. Если меня никто не спасет, мой свит хоум на ближайшее время - палата, оббитая войлоком.
Я не Бог, не святоша, не признаный гений. Обычная девочка, на которую свалилась куча проблем. Вселенная, хватит. Я уже достаточно сломалась.

Если ты на дне, в этом есть добрый знак
Значит, ты достоин узнать глубину
Значит, в тебе уже есть путь назад
И силы есть зайти на волну

Слабым не дают большие веса
Мир им не менять, с них невелик спрос
Но если готов, поднимай экипаж
Станции ждут паровоз

Не бойся - твоя сила изменит всё