Огород

Выбираем обручальные кольца. И теперь у меня несколько иные мысли в этом плане. В прошлый раз я следовала суеверию о том, что кольцо должно быть гладкое, тогда и семейная жизнь будет хорошей, но мы же видим чем это закончилось… Нахуй суеверия. Я хочу красивое кольцо, которое будет радовать мой глаз! С бриллиантом и прочей приблудой. Вот.

Иной раз оглядываясь вокруг, вижу красивых девочек, ни одна не вызывает никаких эмоций. Они реально все на одно лицо. Одинаковые брови, отвлекающие от носа к которому лучше не присматриваться, одинаковые губы, глаза, улыбка (интересно а улыбку они перед зеркалом репетируют?). А главное в них то, что они кучкуются. Вот прям лучшие прилучшие подружки (еще друг друга "бабами"называют). Не суть. Дело в другом. Реально становится страшно когда в твоем близком окружении начинают промелькивать какие то такие черты. Особенно когда кто то "для себя" сходит на обучение макияжу. Спастись бы от этих клонов))) я их реально путаю. Помню увидела нынешнюю жену своего бывшего и долго думала где то я ее видела…. Блин, дак ДА! На каждом углу я их вижу, ведь ни капли индивидуальности. Я не ревную, там мне плевать, просто крайне нейтральный пример, который не задевает моих близких))) .

Кажется теперь мы ему только мешать будем… Ему предложили работу в другом городе… А мы как лишний груз. Я прям по интонации поняла

Ходила сегодня в женскую. Ну бред. Хотела на другой участок пойти, просидела прождала пару часов и мне отказали, я разревелась, пожелала мысленно здоровья этой черствой женщине и ушла. Ненавижу жалобы врачей. Все считают что у меня высокооплачиваемая профессия, но я сижу за 6 тысяч такой же рабочий день как и они и никогда, ни за что ни кому не отказываю, ни грублю, вхожу в положение.

Девчонки, спасибо всем за теплые слова))) . Нет сил выходить с компа, поэтому сообщений личных не вижу.

Утро. Банан на тумбочке у кровати. Приятно. На днях сделал мне предложение. Первое в жизни достойное. Колечко с брюльками, маленькими и я хотела с одним, но вот смотрю на кольцо и оно прям Мое. Конечно все происходит быстро и незапланированно, но как будто так и надо. Хотим расписаться и тут же уехать, но куда? Денег нет))) . Да и мне далеко нельзя и в самолете может стать плохо. Поэтому пока перебираем варианты. Я сказала ему куда хотела бы, предложу еще один вариант, хоть и еще ближе, но город классный))) .

Вспоминаю как я раньше не понимала девушек с токсикозом… Мне это аукнулось наказанием - круглосуточный токсикоз. Тошнит постоянно. Только волнами. Сильнее начинает тошнить из-за запахов (всех - начиная от мыла, курицы, заканчивая моей любимой Шанель шанс), из-за мысли и слов которые эту мысль вызывают (чаще про еду), из-за примитивного желания сходить в туалет, из -за того, что кто то много говорит (!!!! А это огромная проблема - мой очень много говорит), тошнит от щетины, от усталости (хождение для меня мука). Поэтому я только сейчас начала понимать как это адово. А кто еще и блюет….. А кого никто не поддерживает…. Как же им сложно. Сегодня я спала часов 20 в общей сумме и это неконтролируемо. На работе могу прореветься в туалете. Дома не могу… Хотя сегодня поревела в ванной. Я понимаю что мой блог превратился в книгу жалоб, но жизнь у меня сейчас такая. Со своим мы ссоримся, но он старается, сегодня клубнику мне купил. На днях арбуз. Еще он готовит, когда я не могу на кухню зайти, а не могу я очень часто. Посуду моет. Конечно дома срач))) . Счастье, я забыла что это. Счастье это когда ты можешь работать, учиться, съесть нормальную еду (курицу, например или картошку), можешь прибраться и испытывать примитивные желания.

О своем "интересном" положении, мы, кроме семьи моей и моего, а так же моей И. и лучшего друга моего, никому не рассказываем. Ну и здесь пишу, когда это все становится невмоготу.

Вроде в районе 4-5 недель, но дикие гормональные скачки, которые угомонить никак нельзя, в начале спать нормально не могла, да и сейчас дышать сложно, от этого начинается дикое сердцебиение и т.д. Ко всему прибавилось постоянное чувство тошноты и постоянное чувство сытости, голод наступает резко и неожиданно, с ним бороться тоже никак. То, что происходит с телом - это, видимо, еще цветочки, какие ягодки - представлять не хочу, потому что только пару дней как меньше стали болеть груди, их даже можно уже слегка задеть. Из еды вообще ничего не хочу, кроме сочных фруктов и арбуза, последнее хочу дико-предико и уже готова кинуться на эти генномодифицированные арбузы, которые появились на наших прилавках… А еще болят зубы, которые я почему то не вылечила, т.к. они меня не беспокоили….

Из плюсов: сбылась моя мечта, но со всем моим состоянием я уже стала забывать, что мечтала именно об этом))) )) + большие сиськи, которые сложно скрыть, т.к. лето, жара и +30 на улице.

Вообще уже который день желание проблеваться, т.к. мозг ошибочно предполагает, что мне станет легче, но разумно я пришла к выводу, что легче не станет, ведь это не несварение или отравление, это теперь надолго))) ).

Хорошо, хоть я пришла в нормальный вес и перестала превращаться в бегемота.

Хроническая усталость. Проспала часов 12, теперь хреново, плюс ко всему тошнит с утра несколько дней уже. Вчера, сидя за компом, поняла что получаю удовольствие от возможности делать несколько дел одновременно, даже если это отдых и я читаю+смотрю аниме+сижу в инста.

Что надо сказать беременной женщине в 11 вечера? Конечно же попросить приготовить еду. Потом доказывать какая она плохая хозяйка и вообще тварь последняя. Когда я еле оставила силы уже и на кухне и еще где то и одно желание досмотреть фильм и упасть спать, тк сон это единственное что я реально хочу постоянно. Я стала утомляться и вообще постоянно боли…

У меня дикая депрессия уже который день. И некому об этом рассказать. Ведь я схожу с ума от того что чувствую себя несчастной, глубоко несчастной от того, что пропущу как минимум один зимний сезон. Кому ни скажи - будут пересуды, что я такая плохая, вот оно счастье а я не ценю и бла-бла-бла. Не знаю что делать… Как бы сказал мой - надо держаться. Прибила бы…

Сегодня приснилась кровь… Оттуда….. Проснулась со страхом. Целый день хожу боюсь. В итоге он меня довел и вывел. Сижу сейчас с больным животом. Понимаю что не могу больше с ним… Понимаю что я и маленькое чудо - мы одни и только друг за друга, и больше никого рядом