Огород

у нас уже с месяц (если не дольше) жара. +30 с лишним для нашего города это ад. Для моего организма, который в принципе жару не переносит - это дикий стресс. Самый прикол то, что у меня в пятницу свадьба и я не знаю как выдержу это все. Я как скинула вес на 8-9 неделях, так и остаюсь 43 кг. В такую жару есть сложно, а моему телепузику расти надо, как никак 14 неделек нам. Помимо жары у беременных желудок медленнее переваривает… Еще сосуды повылазили и звездочки. НЕНАВИЖУ ЖАРУ. Хочу осень и зиму.

помните Женю, которая ходила постоянно с суицидальным настроем и резала себя? Привет, я вернулась… Без увечий само собой.

резко проснулась ночью… Скорее сама себя из сна вытянула. Включила свет и не могла уснуть… Поревела. Уснула. Никогда просто так не снятся сны ночью. Не помню как уснула, не помню как выключила свет.

на выходных узнала от своего одну неприятную правду…. Все еще не отошла. Конечно держусь, может кто то бы не придал значения, но не я, блиииин, как хорошо быть тупой столько проблем исчезает. Но так обидно, как вспомню что я сделала для этих отношений… А он и правда в начале особо не старался…

в общем просто кину этот сумбур сюда.

хотела провести хорошее и спокойное утро вдвоем. Встала, обняла, включила не свой сериал, а просто кино. В общем на все это услышала только что то вроде " может ты спать обратно пойдешь, поваляйся в кровати, мне не интересно что ты смотришь и тд. И в итоге оказалось что это я устроила скандал. Я держалась до определенного момента. Итогом становится то, что мы просто как с бывшим мужем, разбегаемся по разным комнатам.

вообще я не собираюсь где то прогибаться и что то упускать из виду, тк я уже это делала и все закончилось крахом, и делала я это много раз - итог неизменен… Поэтому лучше сразу не ужиться, чем прожить с человеком время и убедиться, что как ни пытайся вы все равно разойдетесь…

жаль что только, когда я забеременела, он мне показал все свои отрицательные стороны, а так бы я все еще продолжала свою холостую и беззаботную жизнь, а она была идеальной. Еще он бесится с того, что я не боюсь его потерять… Как же глупо пытаться строить отношения на страхе кого то потерять тебя, это уже на отношения то не смахивает, какая то неволя.

Желание проблеваться граничит с диким голодом… как так?

Одиночество, тишина, ни кого рядом нет - вот мои несколько последних часов. Нет не жалуюсь, я привыкаю к этому, вспоминаю, свыкаюсь. Каково это не иметь помощи и крепкого плеча рядом, когда тебе хреново так что ты ревешь. Вспомнила одну хорошую мысль, которую зарубила себе на носу еще прошлой осенью: "ты никому не нужен, когда тебе нужна помощь и поддержка, только ты станешь самостоятелен и самодостаточен - станешь нужен всем". Самое странное за помощью и поддержкой бегут потом все ко мне, а я с чего должна помогать и поддерживать (даже самых близких и родных ) ? Вы показали как я вам нужна.

Вообще оставшиеся шесть месяцев с копейками - это хорошая проверка для близких. Сейчас я невольно стала слабой, но я всегда встаю на ноги и становлюсь самой собой - Женей, которую знают все мои давние друзья и которой они гордятся и держатся. Вся моя слабость заключена всего лишь в физическом недомогании, сродни болезни. Но это пройдет. И мой, уже на тот момент не затуманенный плохим самочувствием мозг, расставит все на свои места: кто делал вид что поддерживает, кто оттолкнул, кто отошел в сторонку до лучших времен. И тогда будет самый большой пендель этим людям от меня и не важно кто это будет, я буду судить по справедливости.

Помню прошлую осень - я просто слегла, но как правило такой недуг меня мучает пару дней от силы. Подруга пришла и сварила мне кашу (ужасная каша вышла)), тогда мы были очень близки. Хорошо, когда надо доказать свою дружбу на болезни в пару дней.

—-------------------------------------

Хватит о плохом, перейдем к нейтральному))) .

Скрининг. Не дали снимок с узи, хорошо хоть я глянула и успела разглядеть у крохи головку, ножки. Согласно результатам, которые мне дали на руки - все может оказаться и плохо, и хорошо. Хотя я вроде ко всему готова, как вспомнила - разревелась. И как всегда делю выводы на своих личных додумках, ведь реально я не имею знаний и образования, чтоб хоть что то понимать в этой бумажке.

уже 12,5 недель - токсикоз - проходи!!!)))

Какое же дикое желание остаться одной… без всех этих притворщиков, которые делают вид что помогают, но психологически меня просто уничтожают и пытаются забить.

Завтра скрининг… Первое узи…. По логике я должна волноваться о том чтоб все анализы оказались хорошими, а так же трепет от того что увижу своего ребеночка. Но нет… Я переживаю что надо дико рано вставать, что пол дня нельзя кушать, и эти же пол дня я буду находиться в очереди. И все. Беременная сама себя удивляю. Это я - та, которая билась в истерике желая забеременеть, которая считала себя ущербной в 30 из-за отсутствия семьи, которая жить не хотела без ребенка?

может мое равнодушие связано с постоянно плохим самочувствием?

причем инстинкт сохранения плода у меня на высоком уровне, а в. душе пусто… Только в желудке постоянно тяжело))) к вечеру гарантированная изжога, с утра дичайший голод и он не проходит до вечера. Пузо еще крошечное, давить на желчный нечему.

пора спать, а я смотрю "сияние"))) . Но, кажется, не досмотрю сегодня.

я дура, которой неймется. Мало того что сегодня день вмф и мы проторчали в саду с родителями и друзьями пожирая шашлык (я в основном жрала помидоры и лаваш))) , так приехав домой, я начала печь торт на завтра своему имениннику… Конечно эти коржи я еще никогда не пекла, конечно рецепт мне попала с ошибками, конечно я хочу спать, но пытаюсь взять волю в кулак и уже доделать этот инвалидный тортик…. Как же я устала. Коржи какие то не такие…. Теста вышло много, а коржей по факту получается мало! Они тают… Нет чтоб сделать то, что я делала раньше. Дура, дура, дура. В общем если еще и крем подведет с учетом моего личного новшества - пойлу застрелюсь.

утро. Включили кулинарную передачу… Когда меня тошнит только от слов о еде (кушать то я почти все могу), а тут еще и показывают. Мы два категорически не подходящих человека. Мой привычный завтрак испорчен, теперь меня еще и тошнит. В итоге я абстрагироваласьсюда и он начал приставать с вопросами. Нет чтоб смотреть свою супер интересную передачу. В итоге скандал.

вообще я смотрю на него и понимаю одно - у него цель… Не хочу об этом говорить, но какой тварью надо быть чтоб к этому стремиться.

Осваиваю полную версию вьюи на телефоне. Мобильная глюкнула и канула в небытие.

Пью кофе. Выпила и решила все же прочитать сколько кофе можно беременным…. Я себя лишила этого божественного напитка, а оказывается в положении можно пить две маленьких кружки некрепкого кофе! А у меня еще семейное - пониженное давление. В общем я счастлива и рада.

а еще вчера мы ездили к друзьям на др в сад и я ела все подряд. От запахов мне плохо было, но когда еда попадала мне в рот - я не могла остановиться. Хотя от воспоминаний меня подташнивает)))

Удачи