Это просто Вьюи блог

Начну, наверное, с того, что утром я созвонилась с девочками. Даша сказала, что скорее всего поедет в Серги с родителями, что она и сделала позже.

И так, никому не говоря ни слова, я поехала с мамой в центр. Мама же должна была встретиться со своей коллегой. И с тех пор как мы встретились с ней, меня как будто не стало. Я в принципе нормально уживаюсь со взрослыми, но если они хотя бы немного ко мне прислушиваются, а не, попросту говоря, динамят. Этого я не люблю.

Наша встреча с девочками была довольно неожиданной, особенно для них. Я увидела их на набережной, когда Ксюша фотографировала Аню, и решила нагло влезть в кадр. Они офигели, но потом узнали. Прогулялись немного… Я не понимаю опять же, что они хотели смотреть на Дне города, если они ничего не смотрели, а просто фотографировались в тех местах, где можно сфотографироваться в любое время.

А я пошла смотреть на bmx-еров. Они прыгали на трамплине: кто-то просто разворачивался, а кто-то подлетал на 1-2 метра. Один парень, который подлетал выше всех, оступился, когда опускался на трамплин и упал… По щеке у него текла яркая струйка крови. Это страшно.

Но в общем-то, ничего более интересного в наших Гуляниях не было. Сходили в магазин, посидели-поели, посмотрели кой-чего, пошли обратно. По пути так же неожиданно встретила маму. И вот тут начинается непонятное, неприятное и очень обидное. Пока мы договаривались с мамой, где встретиться через час, девочки ушли. Вот просто ушли и все. Наверное, посчитали, что я решила остаться с мамой, хотя я им ничего не говорила, или может просто не захотели, чтобы я дальше с ними таскалась, но в итоге я их не нашла и вернулась к маме. И знаешь что. Мне не нужны Такие Друзья. Их у меня больше нет. Хватит.

Потом мы проводили к метро Наташу (коллегу мамы). Все концерты, которые фиг посмотришь и послушаешь из-за огромного количества народа, надоели и мы пошли к Космосу (это кинотеатр, оттуда обычно самый лучший вид на салют). Ждать оставалось около часа и мы начали разгадывать ребусы, которые у меня есть на телефоне. Это было очень забавно, время быстро пролетело. И это, пожалуй, самое лучшее из всего дня - когда мы остались с мамой вдвоем.

Начался салют… 5 минут. И закончился. Мы в ступоре. Как так? Потом опять пошел. Опять пауза. Наверное, это был обещанный фестиваль фейрверков, которые нам подарили некоторые страны. Я запомнила только две из них: Беларусь и Казахстан.

Вроде бы снова все закончилось, ждем главного, завершающего небесного представления. И вдруг яркий огромный взрыв очень близко к земле и уже из другого места. Это ошарашило всю публику, но все были в восторге. Салют мне понравился. В итоге все длилось около 40-50 минут.

Потом мы, две лягушки-путешественницы, потопали к метро, да не к ближнему, которое в 5 минутах от нашей стоянки (Динамо), а которое подальше (Уральская). Потому что шли за толпой и ушли не в ту сторону. На станции то почти никого не было, чего не скажешь о приходящих из центра поездах: туда только впихиваться с разбегу. Мы решили сделать хитрость: доехать до конечной и пересесть на обратный поезд. Всю дорогу опять же разгадывали ребусы. Выходим из метро - дождь. И тут как божий дар - трамвай. Наш. В нашу сторону. Доехали, пробежали немного под дождем, и вот мы дома…

Я часто думала о тебе. Разговаривали с мамой про твой приезд, где будем гулять… Правда я не помню уже, где. Ты не спрашивай, если что) Я люблю тебя, Богдашка.

А у меня - любовь.

Моя

Оно может тебе показаться громким и неверным, но сначала прочитай. Ты Хочешь меня ревновать, и ты Хочешь, чтобы на меня обращали внимание не меньше, чем этого хочу я. Да.

Вроде бы - чего тут хорошего? Но, согласись, приятно, когда твоей девушке кто-то оказывает знаки внимания. Это подпитка, еще одно подтверждение того, что ты сделал правильный выбор, того, что Она - твоя и самая. Это что-то вроде хвастовства перед парнями, мол, да, эта девушка моя, а ты соси лапу. Это нормально и я тебя не осуждаю.

Но, к счастью или к сожалению, у тебя не будет этой возможности. Я не шутила, когда говорила, что со мной не знакомятся. Я не говорю, что я страшная (хотя, конечно, были комплексы), сейчас я так вовсе не считаю, кстати, благодаря тебе. Может быть, недостаточно кокетлива, не так говорю, не так улыбаюсь, неуверенно себя чувствую или еще что-то, но с первого взгляда в меня никто никогда не влюблялся. Обычно я начинала нравиться после того, как начиналось общение тет-а-тет, ну а точнее, в аське, в социалках. Ну вот так оно, что теперь поделаешь?

Поэтому ревность к мальчикам с улицы отпадает. Да?

Ревность к другим мальчикам отпадает просто потому, что близко и откровенно я НИ С КЕМ, кроме тебя не разговариваю. Даша и Полина не мальчики. А неоткровенно для меня - привет, как дела и общие темы вроде погоды.

Прости, но у тебя не получится "похвастаться", "погордиться", поревновать, одним словом.

Не надо каждого парня, который мне пишет, считать альфа-самцом, который только и мечтает меня от тебя оторвать. Это просто завышение Меня в твоих глазах; оно нечестное и неверное .

Ты прекрасно знаешь, что я никуда от тебя не денусь, а эта "ревность" - повод потешить самолюбие за счет меня. Такая же проблема есть у моего папы. И у Васи. Вы говорите, что кого-то побьете, что-то плохое ему сделаете… Я понимаю, что все это от любви и некоторой гордости. Но вот в чем дело, кого вы собрались бить ?

Как же до тебя не дойдет, что я самая стандартная из всех стандартных ? И, возможно, этим и привлекла тебя. Стандарт - это тоже хорошо. Сейчас мало "стандартных".

Не надо никого бить. И даже обещать не надо, что побьешь. Это больше пахнет понтом, чем правдой. Я знаю, что ты способен.

В общем, все, наверное. Не знаю даже, как закончить.

Мы скоро встретимся. И все будет хорошо. Ты заснешь у меня на руках… Мне нечего сказать, кроме как то, что я тебя невероятно сильно люблю.

-Не хочу спать. И уж тем более с кем-то разговаривать. Хотя, нет. Разговаривать мне как раз хочется. Мне не хочется выслушивать тонну информации о делах человека. И самой не хочется ничего о себе рассказывать. Можно же просто разговаривать о чем-то отдаленном, разном, например, о рисунках на одеяле. -А давай поговорим именно об этом. Почему бы и нет? Вот интересно, как придумываются эти рисунки? Ведь они такие разнообразные, их так много: начиная от фото-пейзажей, заканчивая каракулями, называемыми абстракцией. -Ну, я сомневаюсь, что это дело рук какого-то талантливого художника. Сейчас вся продукция делается черте как, лишь бы продать поскорее. Хотя… Что-то в этих людях все равно есть, потому что иногда можно увидеть действительно красивое постельное. -Мне нравится мое: оно бежевое с коричневыми узорами. А вообще я давно хотела не совсем обычное, но в то же время самое обычное белье. Именно обычностью оно и выделяется. Сейчас столько всяких вычурных украшений, что глаза устают. Похоже люди забыли, что все гениальное просто, а все простое гениально. Вот и я ценю простоту. Так вот: хочу наволочки для подушек шоколадного цвета, такого же цвета одеяло и белую простынь. В принципе, цвета можно выбирать разные. Главное, никаких завитушечек, бантиков и прочей шелухи. Вот на самом деле. Хоть самой шить. Но как-то попалось мне это бежевое - сразу понравилось. Просто и красиво, как я люблю. -Ну да, я бы тоже хотела что-нибудь простое. Да, в моем шкафу когда-нибудь будет лежать чисто белое и угольно черное постельное. -Даа, и двуспальное обязательно. Потому что на кровати для одного человека оно будет смотреться не красиво, а скорее странно. -Пожалуй, соглашусь. Ладно, мне пора. Все таки вставать рано. -Да, точно, надо бы. Пока. До скорого)

Почему ты молчишь? Может просто не находишь тем, может просто не хочешь писать, может устал от работы, а может просто не заходишь сюда?.. Kazhgaliev1and1. Эта страничка не может существовать, если пропала одна из половинок. Это что-то вроде нашего детища, которое мы вырастили вдвоем. Не забывай его.

Я уже и так много раз говорила и не устану говорить, как сильно я тебя люблю.

Пусто… а заходишь ли ты?

И это самый лучший мальчик на свете. Да, я говорила, что ты слабо ассоциируешься с мальчиком, но со мной ты такой искренний, ласковый, добрый, что больше похож на котенка. Или на мальчика. Мы с тобой гораздо ближе, чем, наверное, многие думают, говоря: как так можно, на расстоянии? Но какое бы расстояние нас не делило, я все равно буду самой счастливой с тобой. Да, пусть у многих есть то, чего нет у нас - физической близости. Но у этих же многих нет того, самого важного, что есть у нас с тобой - близости духовной. Иначе как бы ты мог воспринимать мои глупые идеи? Как бы в наших головах проявлялись схожие мысли в одно время? Назвать дочь Миралиссой, намекать на новые посты в блоге… А еще мы очень любим друг друга. И так здорово просыпаться от твоих звонков, но в то же время хочется, чтобы ты спал по ночам. Так приятно было слышать от тебя, что я самая красивая и особенно по утрам. По утрам, когда я была заспанная, ненакрашенная, с грязной головой, когда на саму себя было тошно смотреть в зеркало. Это непонятно, но очень приятно. А еще каким-то чудом мы почти год изо дня в день находим разные темы для разговора. Ну или почти каждый день… это противоречит прежде всего мне, быстро устающей от людей… Но с тобой мне хочется всегда что-то обсуждать, о чем-то спорить, да и просто молчать. Ты не давишь, не угнетаешь, а наоборот, возносишь до самых облаков… Наверное поэтому я не "устаю" от тебя, а только больше убеждаюсь в том, что нашла своего человека, родственную душу. Я очень хочу, надеюсь, мечтаю о том, что мы всегда с тобой будем вместе. Все таки не всему и не всем есть замена. Тебе замены нет. П.с. эта штука так и лежит просто так…

Раньше я хотела жить ради карьеры. В идеале было родить дочь и смотаться работать куда-нибудь за границу.

Сейчас мне малоинтересны какие-то развлечения в компании, да и вообще нахождение в ней. Когда девочки танцевали на моем Дне рождения, я мыла посуду и не хотела к ним. Я не очень много говорю в этих самых компаниях. Мне интереснее беседы вдвоем-втроем, о чем-то конкретном, или не очень конкретном… Исключения, конечно, есть. Игры и путешествия - интересное времяпровождение, но не все, далеко не все, любят их.

Если не станет Нас, я окончательно потеряю смысл. Сейчас для меня есть только ожидания. Когда закончится наша разлука, когда она перейдет в совместную жизнь? Время тянется дольше, когда сидишь и ждешь, чтобы оно прошло. Но больше мне и не надо, видимо. Я верю, что оно пройдет и все будет хорошо.

Может быть, попсовые песни глупые и бессмысленные, но эти строчки очень подходят нам с тобой. Потому что что бы ни случилось, ты для меня самый родной и любимый. "Держи меня за руку и не отпускай меня. Вместе и до конца мы рядом с тобой всегда. Держи меня за руку и ближе ко мне прижмись. Ты сердцебиение. Ты вся моя жизнь." А может быть, ты даже вспомнишь, в какой из моментов, когда мы были вместе, играла эта песня…

Ужасный день. Наиотвратнейший. Пустой, ненужный, не приносящий ничего хорошего. Сегодня как никогда обострилось противное чувство ненужности, которое в принципе было и так. Но сегодня оно сильнее и глубже. Время от времени в животе проскальзывает такое же чувство, как при катании на всяких страшных аттракционах, где захватывает дух. А потом непроизвольно по щекам начинает стекать соленая жидкость. Я стараюсь маскировать это. Хоть мама и не лезет в мои личные дела, спросить все равно может. Кому это надо? А жидкость все равно возвращается через какое-то время. Возвращается фактически, а не формально. В отличие от тебя.