Это просто Вьюи блог

Интересно, к чему ты это? Опять ничего не рассказываешь…

А лучше выбрось к чёрту(((

Невероятно обидно

Малыш, честно говоря, я понятия не имею, о чем сейчас говорить, но я как-то уже привык даже, наверное. Сейчас 3.09 на часах, глубокая ночь, сижу да коротаю время, чтоб разбудить тебя и не быть сонным совсем) Лап, мы ведь так близки друг другу… Мне сложно описать, но ты даже не Жена, скорее Частичка меня. Вот на самом деле. Ты… Если мне сложно, тяжело, неприятно.. Всегда ты меня поддержишь, всегда утешишь, пригреешь. С тобой приятно разговаривать, с тобой хочется всегда быть вместе и не обращай внимания на то, что я говорю, это я брюзжу. Мне с тобой хорошо, котьк. И никакие твои плохие настроения и небольшие склоки никогда меня от тебя не отдалят.

Мне радостно, что я узнал про такой здоровский сайт, чат вдвоем. Мне очень радостно, что я решил побаловаться и начать разговор с такой глупой фразы. Мне радостно, что ты не растерялась, и предложила Составить мне компанию в этом нелегком, предложенном мной деле. Любовь моя, ты… у меня даже слов нет, чтобы выразить все то, что я к тебе чувствую. Не любовь, нет. Вот сижу, ночь, а тебя нет.. И вроде бы все понятно, все очевидно, ты, родная, спишь, набираешься силушек, а внутри у меня все равно пустота какая-то. Выпил чашку молока - не помогло, пустота осталась. Каждые пару минут смотрю на часы, все жду, когда же тебя можно будет уже будить, не терпится тебя снова услышать. А еще сорок пять минут.

Раньше, года три назад я здорово увлекался русской рок-культурой, может помнишь. Сейчас решил послушать Чайф. Так за душу берет-то, столько воспоминаний сразу всплывает. А сейчас у меня ты. И с тобой будем сидеть на кухне, пить горячий вкусный чай и перебирать воспоминания. Да, я помню, что я не хотел и настаивал на том, что они потому и прошлое, что прошли уже. Но все же. Я хочу сесть рядом с тобой, положить голову тебе на колени и рассказать тебе все-все-все, что ты захочешь узнать.

Хочу от тебя ребенка…

Котька) Я вот домой приехал) Тебе позвонил, ночью, и тут же сбросил) Ты проснулась, начала что-то печатать и снова заснула, так и не нашел я тебя в скайпе, лапа моя. Ну ничего страшного) Не последний же день живем, кот ты мой)

У меня очень болят… Все болит) На самом деле) Спина, ноги, ступни, икры, руки, запястья, шея, простите, даже попа болит) Не болит, разве что, лоб) Но очень здорово и приятно. Я очень сильно породнился с великом, он меня вытащил из такой невероятной и дикой смеси снежного месива и грязи, что и представить сложо. Он уходил по полколеса в грязь, но исправно нес меня дальше, не уставая ворочать шинами. Вот в такие моменты я понимаю, что деньги, на новые шины я отдал не просто так)

Очень приятно ехать, он хорошо разгоняется и здорово держит скорость, но… Он большой) Он на самом деле довольно внушительно выглядит)

Проехал сегодня в общей сложности около сорока километров, еле-еле дотянул до дома, последний час ехал по велодорожке (в Минске через весь город проходит велодорожка, общей протяженностью в 25 километров. Все 25 км - гладкий асфальт, без кочек и ям.), а она, в свою очередь, наполовину в лужах глубоких, а на четверть второй половины - в снегу и льду. В общем ужас) И Это с учетом того, что дальше собственного носа не видать ничего - темнота же!

Но я доволен) И я тебя люблю. Прости, если тебе неинтересно было это читать, но мне нужно было все эмоции куда-то вылить, с кем-то поделиться. А с кем мне еще делиться, кроме как с самым дорогим и любимым человеком на свете.. Моя махонька. Спокойной нам ночи) Давай я тебе еще раз приснюсь

А никак, по сути-то, не было) Собрались мы, сначала пришла Ирка, я в душе был в это время, выполз, поздоровались и пришла Марина. Разложили стол, Марина принесла пирог, Ирка - салат, поставили, накрыли и пришел Паська. Макс подарил плакат и чуть-чуть помог финансово, тоже самое сделали девчонки, только без плаката. С опозданием в полчаса явились Вова и Женя. Уселись за стол, поели, Выпили чай, выпили водки, поели торт.

Потом начали играть в Крокодила, когда все уже подобрели, мне загадали показать Большой Адронный коллайдер, я его показал и пошел за Водяным Охлаждением. Со мной уцепились Женя с Вовой, купил, пошли в Магазин, купили Бутылку вина и бутылку шампанского. 3 апельсина, лимон и сок.

Вернулись домой - выпили все - включили спокойную музыку и с час залипали на полу) А потом всех попровожали, я зашел к Папе, забрал одну штуку и поехали мы с Женей домой)

Конец :)

Лапа прибавил к своему возрасту еще один год. Теперь ему целых 19 лет. Для меня это граница между абсолютно взрослым человеком и юным пацаном. Я уже говорила, что с 20 лет как-то неосознанно втемяшивается мысль, будто человек уже очень взрослый - это как игра цифр. Теперь ты стоишь на границе. Еще годик - и совсем взрослый) Я люблю тебя, лап.

В машине меня встретил папа ласковым словом: "Хватит пиздюлить". Смотрю на время… Ты вылетаешь. Здорово, наверно, смотреть на утренний просыпающийся город с высоты птичьего полета.

Так пусто без тебя. Как только я перестала чувствовать твою руку, то сразу появилось ощущение, будто от меня оторвали часть. Одна. На вешалке больше нет зеленой куртки, незаправленный диван пуст. Казалось бы, всего неделя вместе, а словно год вместе жили. Жду тебя в скайпе, родной. По старинке.

Вчера ко мне приехал Богдан. Мы вместе. И странно, но нет чувства, что мы не виделись больше полугода. Как будто мы и не разлучались никогда, всю жизнь рядом. Да, именно всю жизнь. Чувствую себя его женой: таким родным он мне стал.

Первый день мы провели для самих себя. Вернулись из аэропорта в 7 и до 5 вечера просто провалялись на диване. Посмотрели фильм… Потом прогулялись до магазина, посидели в Пицце, а вечером накрыли стол и немного выпили с родителями, познакомились поближе.

Сегодня, 28 марта (хотелось написать февраля), мы ездили на горнолыжную базу. Богдашка, никогда ранее не стоявший на горных лыжах, показал очень хороший результат. Мы приехали еще до открытия, чтобы покататься на тракторе, который ровняет снег. Вообще здорово покатались. Я покорила офигенно высокую и офигенно крутую гору. А потом попробовали скатиться с другой, с затяжным поворотом. С офигенно крутой Лапа скатился куборем. Какой-то лыжник даже спросил, что за техника такая, оригинальная)). Как я и думала, Богдаш нашел общий язык с папой и его друзьями. Папа даже хотел забрать его у меня на вечер, но я окрысилась.

Было 6 часов, когда мы вернулись домой. В кино в Парк Хаусе на 6:40 мы уже не успевали, решили Посмотреть фильм дома. В душе. На машинке. На краю ванной. На полу. На диване. А потом ушли гулять. Пошатались по центру, по набережной Исети, посидели в Своей компании. А затем… получили звездюлей от родителей за то, что вернулись пол12. Со мной разговор был короткий и четкий. А с Богданом папа до сих пор общается, выпивают. Таки забрал все же(

P.S. Теперь у нас есть совместные фотки и видео: 3

Таааааньк) Лапушка, уже суббота)) Скорооооооо!))) И представть невозможно было, что встреча будет так близко)) как же хочу скорее тебя обнять, лапк) осталось просто дождаться) Люблю тебя) А скоро еще и скажу тебе это)

Лапк, я скучаю. Тебя уже второй день нет. Слава богу, он последний. Последний день в этой дыре, окруженной пьяным быдлом. Ты рад?

А еще сегодня Прощеное воскресение. Прости меня за все, лапка. Я люблю тебя. И скучаю.

Навеки вместе. Помнишь?..) Кефирушка моя, скоро встретимся, осталось только дождаться. Ждем. И будет нам счастье и радость.

Твои слова натолкнули меня на мысли. Пожалуй, вылью их сюда, хотя сформировать грамотно их довольно сложно. Так вот. Ревность - это не просто зависть. Ревность - это своего рода собственничество. Ты не просто завидуешь, что у кого-то есть кто-то. Тебя выводит из себя сам факт того, что ТВОИМ ЧЕЛОВЕКОМ пользуется кто-то еще. Т.е. суть любимый человек - вещь, которая принадлежит только тебе. Очень грубо, конечно, но так проще всего объяснить. И когда понимаешь, что кто-то еще может ею, вещью-то, воспользоваться - возникает ревность. Это как в детстве:

— А дай игрушку эту!

—А не дам, она моя!

—А я сам возьму, хаха, вот, взял! И ничего не можешь сделать!

—Отдаааай!! Ааааа, МАААААААМААААА Он взял мой автобусик!!!!

Примерно такой вот расклад) Ревность - это не просто зависть… Но это лишь мое понимание, которое жило во мне довольно долго и сумело устояться)

А касательно любви.. Я помню, ты мне как-то сказала, что не знаешь, что это такое на самом деле. Что такое любовь. Что это что-то вроде симпатии, желания друг к другу. Я сейчас не могу сформировать грамотно, что же это такое. Но есть один пункт. Любовь - это все то светлое, что есть в человеке. И в один прекрасный момент все эти светлые чувства объединяются и направляются в одно русло, в одного человека. И мы зовем это Любовью.

Вова-Забияка, из второго подъезда, который постоянно дрался, отнимал у маленьких детишек их конфеты и курил у подъезда. Он встретил девушку, влюбился. И для всех он так и остался Вовой-забиякой. Но вот для этой девушки он уже был Вовой-принцем, потому что благодаря Любви все то хорошее, что он никому не показывал вырвалось наружу.

Глупость, наверное, пишу. Но даже не контролирую ничего. Просто пальцы сами стучат по клавиатуре. Поток сознания, как говорится…

В школе, оказывается, кроме как о формулах и правилах, можно говорить еще и о чувствах. Недавно я получила расшифровку, если ее можно так назвать, на ревность и любовь.

На английском мы читали текст и разговорились с учителем. Она сказала замечательную фразу, благодаря которой я поняла суть ревности, и могу дать теперь ее толкование. Ревность - это зависть. Кажется, что это совершенно разные понятия (как я и думала), но нет. Если ты ревнуешь меня к кому-то, то ты завидуешь этому кому-то, потому что у него есть я.

На литературе мы проходим Толстого. Война и мир, слава богу, закончилась. Все получили разное задание по разным произведениям. Кто-то рассказывал про Любовь по книге Юность. Цитирую:

"Любовь красивая заключается в любви красоты самого чувства и его выражения. Для людей, которые так любят, - любимый предмет любезен только настолько, насколько он возбуждает то приятное чувство, сознанием и выражением которого они наслаждаются. Люди, которые любят красивой любовью, очень мало заботятся о взаимности, как о обстоятельстве, не имеющем никакого влияния на красоту и приятность чувства. Они часто переменяют предметы своей любви, так как их главная цель состоит только в том, чтоб приятное чувство любви было постоянно возбуждаемо. Для того чтобы поддержать в себе это приятное чувство, они постоянно в самых изящных выражениях говорят о своей любви как самому предмету, так и всем тем, кому даже и нет до этой любви никакого дела…

Второго рода любовь - любовь самоотверженная, заключается в любви к процессу жертвования собой для любимого предмета, не обращая никакого внимания на то, хуже или лучше от этих жертв любимому предмету. "Нет никакой неприятности, которую бы я не решился сделать самому себе, для того чтобы доказать всему свету и ему или ей свою преданность". Вот формула этого рода любви. Люди, любящие так, никогда не верят взаимности (потому что еще достойнее жертвовать собою для того, кто меня не понимает), всегда бывают болезненны, что тоже увеличивает заслугу жертв; большей частью постоянны, потому что им тяжело бы было потерять заслугу тех жертв, которые они сделали любимому предмету; всегда готовы умереть для того, чтоб доказать ему или ей всю свою преданность, но пренебрегают мелкими ежедневными доказательствами любви, в которых не нужно особенных порывов самоотвержения. Им все равно, хорошо ли вы ели, хорошо ли спали, весело ли вам, здоровы ли вы, и они ничего не сделают, чтоб доставить вам эти удобства, ежели они в их власти; но стать под пулю, броситься в воду, в огонь, зачахнуть от любви - на это они всегда готовы, ежели только встретится случай. Кроме того, люди, склонные к любви самоотверженной, бывают всегда горды своею любовью, взыскательны, ревнивы, недоверчивы и, странно сказать, желают своим предметам опасностей, чтоб избавлять от них, несчастий, чтоб утешать, и даже пороков, чтоб исправлять от них…

Третий род - любовь деятельная, заключается в стремлении удовлетворять все нужды, все желания, прихоти, даже пороки любимого существа. Люди, которые любят так, любят всегда на всю жизнь, потому что чем больше они любят, тем больше узнают любимый предмет и тем легче им любить, то есть удовлетворять его желания. Любовь их редко выражается словами, и если выражается, то не только не самодовольно, красиво, но стыдливо, неловко, потому что они всегда боятся, что любят недостаточно. Люди эти любят даже пороки любимого существа, потому что пороки эти дают им возможность удовлетворять еще новые желания. Они ищут взаимности, охотно даже обманывая себя, верят в нее и счастливы, если имеют ее; но любят все так же даже и в противном случае и не только желают счастия для любимого предмета, но всеми теми моральными и материальными, большими и мелкими средствами, которые находятся в их власти, постоянно стараются доставить его."

Лев Николаевич Толстой

"Юность"

В прямом смысле. Писать ручкой, а не давить кнопочки на клавиатурах. За все время мне посчастливилось открыть письмо от тебя только один раз. А увидеть его в почтовом ящике и достать - вообще ни разу. Все время, когда иду куда-то, гляжу в эти дырочки. И каждый раз там только реклама, платежки, газеты…

А мне кажется, что и писать-то нечего особо. Хочется написать много-много, а не знаю, чего. Писать и не получать ответа сразу же - сложно. А если нет определенной темы, то еще сложнее. Мама рассказывала, что писала папе в армию по целой тетрадке. Наверное, это потому, что у них не было другой возможности общаться. Если ты пойдешь туда, то я тоже буду писать. Потому что ты будешь занят, аська отойдет подальше, на вечер…

А пока закончилась наша почтовая история… Но не думаю, что это навсегда. Будет второй сезон)

Если бы здесь проставлялись даты, то было бы видно, что я писала с промежутком иногда даже в несколько месяцев. Вот и сейчас надоело… Я писала о своем непостоянстве ниже, помнишь? Ну так вот, это почти то же самое. Я отдохну от писанины (а ее и так хватает) и снова буду что-нибудь писать.

Кстати, со мной примерно такая же ситуация. Я довольно часто захожу сюда в поисках новенького…